Школа је толико фундаментални део наших живота да је лако направити претпоставке о ставовима вашег партнера о образовању вашег детета. Оно што се вама чини очигледним, њима може бити нечувено и обрнуто. Зато је толико важно да имате сталне дискусије и да се ускладите што је више могуће. У супротном, жице се укрштају, сигнали се мешају и долази до забуне. Последње што би родитељи требало да желе је да разговарају са учитељем свог детета само да би схватили да они имају потпуно различите образовне филозофије. То никоме не помаже.
Дакле, које врсте разговора треба да имате? Које теме је потребно позабавити? Које замке треба да покушате да заобиђете? Да бисмо пружили неки увид, разговарали смо са разним школским саветницима и терапеутима о уобичајеним грешкама које родитељи праве када комуницирају једни са другима – и њима – о образовању свог детета. Понудили су стратешке предлоге и у великој мери нагласили важну тачку: Припрема не значи долазак наоружани детаљном мапом пута планираног путовања вашег детета од вртића до првог дана у Харвард. Уместо тога, то значи развијање свести о сваком од ваших циљева за ваше дете и разумевање како да се суочи са њиховим образовним изазовима и повећа њихове снаге. Ево шта треба запамтити, а шта избегавати.
Грешка бр. 1: Претпостављају да њихови партнери деле своје ставове о образовању
Родитељи развијају своје индивидуалне приступе образовању своје деце, свесно или не, као и све остало: на основу сопствених искустава, емоција, перспектива и очекивања. Можда вам је оркестар променио живот, па желите исто искуство за своје дете. Или сте можда жестоко посвећени томе да ваше дете похађа локалне јавне школе, а не приватну, али ваш партнер мисли да је приватни важан да би их касније боље припремио за конкурентну средњу школу и колеџ на.
Ево ствари: нећете нужно имати исте приоритете или се сложити око тога шта школа треба да значи у великој шеми живот вашег детета, али не морате, каже лиценцирани клинички професионални саветник и школа из Вашингтона, Д.Ц. саветник Филис Л. Фагелл, аутор Важна је средња школа: 10 кључних вештина које деца требају да напредују у средњој школи и даље - и како родитељи могу помоћи. Међутим, помаже ако барем знате одакле ваш партнер долази и шта цени.
Пре него што започнете разговор о школовању за своје дете, прво покушајте да уђете у радознао, непроцењиво размишљање. И запамтите: одлуке које сада доносите не морају нужно да остану на месту заувек.
„Као родитељ, када су деца мала, осећате велику одговорност да све буде како треба“, каже Фагел. „Али један од најневероватнијих концепата за мене је да немамо појма да ли је добијање онога што желимо добра или лоша ствар. Сви ми доносимо своје наде, снове и емоције у доношење одлука и можемо веома чврсто да верујемо да је један избор бољи од другог. Али истина је да не можемо знати."
Корисно је приступити родитељству са мало понизности и препознати да постоји више од једног начина да се добије образовање, наставља Фагелл. Разговарајте о томе ко је ваше дете заиста и које су његове предности и недостаци што објективније можете и доносите одлуке на основу њихових индивидуалних потреба, каже она. И покушајте да не дозволите да разговор постане загрејан и конфронтирајући; уместо да будете критични према ставу вашег партнера или жељама за својим дететом, поведите са радозналошћу и питајте: „Зашто то осећате снажно? Зашто вам та идеја одјекује?”
Запамтите да увек можете преиспитати своје одлуке и направити промене, каже Фагелл. „Родитељи често праве добронамерну грешку мислећи да су улози већи него што јесу.
Грешка број 2: Они не дефинишу како им изгледа успех
Када размишљате о плановима за будућност вашег детета, може бити од помоћи да то упоредите са процесом куповине кући, каже Тим Клеин, ЛЦСВ, клинички терапеут, школски саветник и коаутор, са Белле Лианг, др. Како се кретати животом: Нова наука о проналажењу себе и свог пута у школи, каријери и даље.
Ево зашто: Људи који купују кућу неће само купити највећу кућу коју могу приуштити без узимања у обзир њихове индивидуалне и нијансиране потребе, као што су осећај комшилука и време путовања између куће и посла или школе. Ипак, многи родитељи који нису имали промишљене дискусије о образовним циљевима свог детета често мисле да треба да уведу своје дете у најбоље школе које могу приуштити, не узимајући у обзир друге путеве који би могли бити кориснији за њих.
„Не причам о томе зашто ми желимо оно што желимо за нашу децу је као да претпоставимо да свако жели највећу кућу коју може да добије за најмањи износ новца“, каже Клајн. „Тако не купујемо кућу, па зашто онда доносити такве [образовне] одлуке?“
Оно што може помоћи родитељима да усмере своју децу ка најбољем путу је оно што Клајн назива „радом са сврхом“. То је, објашњава он, достизање највишег нивоа увида у циљ.
Реците да желите да ваше дете једног дана оде на Харвард. Запитајте се „Ако оду, шта онда желим да се деси?“
Родитељи би могли рећи да се надају да ће њихово дете бити припремљено да добије одличан посао, каже Клајн. „Онда када питате 'ОК, шта се онда дешава?', почињете да долазите до занимљивог места.
Родитељи често почињу да схватају да Харвард заправо није крајњи циљ, и да на крају, они само желе да њихово дете буде срећно и здраво, или да настави да расте и ради нешто значајно у свет.
„Тада почињете да постајете сврсисходнији и на високом нивоу“, каже Клајн. "И можете почети да размишљате о томе како би ваше дете могло да следи те циљеве."
Родитељима може бити тешко да угуше своју анксиозност у вези са будућношћу свог детета и одвоје време да размишљају о питањима као што су „Која је моја намера? Шта је мени најважније у погледу њихове будућности, а шта је њима најважније?”
„Многи родитељи никада не воде те разговоре, где ми дефинишемо како успех изгледа за наше дете“, каже Клајн. „Када то не урадимо, подразумевамо се према друштвеној дефиницији успеха, а то је богатство, престиж, статус и моћ.
Грешка бр. 3: Претпостављају да знају шта њихова деца желе и да деца знају шта желе
Родитељи понекад засене своју децу говорећи само о сопственим жељама и не дозвољавајући деци да говоре.
„Родитељи јако воле и могу брзо да саопште шта мисле да је најбоље за њихову децу без консултација с њима“, каже бивши школски саветник Лисетт Боханон.
На школским саветовањима са родитељима и ученицима, Боханон то често каже када се обрати ученику да поставља питања о својим плановима и размишљањима, они би раније погледали своје родитеље одговарајући. Али оснаживање вашег детета да отворено говори у безбедном окружењу важно је за њихов раст и као ученика и као човека.
„Иако можда имате различите идеје о томе шта желите за своје дете, мислим да је то важно за њихово самопоштовање и самопоуздање како би им омогућили да истраже могућности сопственог живота“, она каже.
Велики покретач неповезаности и неразумевања у породичним односима је резултат недостатка свести и сврхе између ученика, васпитача и родитеља.
„Најчешћа грешка коју родитељи праве је претпоставка да њихове циљеве деле ученици“, каже Клајн. „Или да ученици тачно знају мотивацију и намере које леже у основи ових циљева.
Да би помогли деци да воде образовну стазу која им одговара, родитељи могу имати користи од техника које саветници користе како би им помогли да идентификују где леже њихова интересовања и да им помогну да их истраже. Питајте децу: „Ако бисте могли да прескочите школу у наредне две недеље, шта бисте радили са тим временом? Шта бисте желели да радите или научите? У чему бисте желели да постанете бољи?" Клајн предлаже.
Следећа питања би требало да буду око истраживања зашто они су заинтересовани за то, каже он. Ако кажу „постани бољи у одређеној видео игрици или спорту“, питајте их: „Зашто та видео игра (или спорт)? Шта је то за тебе толико интересантно? Зашто желите да будете бољи у томе?"
Уместо да будете опседнути тиме да ли су деца заинтересована за активности које бисте могли сматрати губљењем времена, будите радознали зашто заинтересовани су за те ствари, саветује Клајн.
„Шта покреће њихов интерес и мотивацију? Често је одговор на то питање нешто чиме могу да се баве у школи, на послу или у животу“, каже он. „Ако започнете велико и спремни сте за разговор да видите куда то води, добићете невероватно богате информације о томе шта желе и шта могу одатле.
Грешка бр. 4: За проблеме окривљују једни друге
Боханон се једном сусрео са паром који је провео време састанка оптужујући једни друге за слабе оцене свог детета.
„Састанак је био са родитељима, мојим учеником и неколико наставника, и испоставило се да је био веома непродуктиван јер је сваки родитељ окривљавао другог за недостатак комуникације“, каже Боханон. Један родитељ је редовно проверавао школску веб страницу да би пратио задатке свог детета, на пример, а другог је критиковао што не зна да веб локација постоји. То се претворило у игру окривљавања када су сви требали да раде заједно и да комуницирају што је више могуће.
Уместо да оптужују, парови морају да се запитају како могу да раде заједно за своје дете. За горњи пример, родитељи би могли заједно да направе распоред како би проверили задатке и напредак или креирали подсетнике у календару тако да сви знају ко шта проверава сваке недеље или месеца.
Грешка бр. 5: Они желе брза решења за сложене проблеме
Када сазнају да њихово дете има потешкоћа у школи, многи родитељи желе да пожуре да одмах поправе ситуацију. Али у зависности од ситуације, може бити много слојева за решавање пре него што се поступи.
„Често родитељи прерано упадну у ситуацију, са само дечјом страном приче“, каже Боханон.
У неким ситуацијама, међутим, можда би било прикладније да деца почну да граде животну вештину залагања за себе. Када је прикладно, родитељи би требало да подстичу децу да буду храбри да траже помоћ од свог саветника, директора или наставника када им је потребна.
„Разпакивање ситуација и слојева у причама део су свакодневног рада школског саветника“, каже Боханон. „Открио сам да најчешће помаже да се окупимо и разговарамо о ситуацијама са свим заинтересованим странама пре него што донесемо исхитрену одлуку.
Савршено је непријатељ доброг, примећује Фагел. Неки родитељи не схватају да им сметају тако што притискају децу са превеликим очекивањима или их гурају у правцима који на крају распирују ватру њихове несигурности.
„Од родитеља је потребно да управљају сопственом анксиозношћу“, каже Фагелл. „Нико не ради боље када мисли да су улози високи и да им на неки начин недостаје. Родитељи могу бити узнемирени због уочених дефицита свог детета, а то их може заслепити за предности њиховог детета и на крају убити њихову мотивацију."
Дугорочни циљеви могу бити замка. Родитељи могу бити толико заокупљени њиховим постизањем за децу да могу да пропусте важне прилике да им помогну да науче да се самозалажу, постављају питања у класе и ризикују да дају погрешне одговоре, а то су све основне социјално-емоционалне вештине које ће им помоћи да успеју без обзира на то који би њихови циљеви могли бити.
Грешка бр. 6: Не схватају да су саветници и наставници у њиховом тиму
Покушајте да запамтите да су саветници ту да помогну вашем детету, а не да осуђују њих или вашу породицу, подстиче Џеф Хекман, шеф одељења за саветнике у средњој школи округа Платте у Мисурију.
„Не знам ниједну школу која својим ученицима не жели најбоље“, каже он. Саветници желе да чују бриге родитеља и деце како би их могли усмерити ка ресурсима и системима подршке који могу помоћи њиховој деци да успеју.
Може бити случај да родитељи, ученици и саветници немају сви исте циљеве за дете. Стога је важно, на сваком састанку, обезбедити простор за свакога да каже шта им је најважније и објасни зашто, каже Клајн.
„Када свако може да слуша и разуме различите тачке гледишта, то пружа суштински контекст за јасну и тачну комуникацију“, каже он. „Почните једноставно, са питањем „Шта вам се тренутно чини најважнијим?“ и обезбедите простор родитељима, ученицима и саветницима да поделе своје одговоре.“
Грешка бр. 7: Боје се да буду отворени и аутентични
Запамтите да нисте једини који упознаје нове људе који ће играти огромну улогу у животу вашег детета, али да је и ваше дете, каже Боханон. „Увек подстичем родитеље да моделирају како би желели да њихово дете реагује на нове ситуације и нове људе.
Фагел апелује на родитеље да користе школу и њене ресурсе, што подразумева да буду аутентични о томе где би деца могла да се боре.
„Понекад се родитељи плаше да буду рањиви јер се плаше да ће то негативно утицати на њихово дете“, каже она. „Запамтите да васпитачи раде тај посао јер желе да помогну деци да уче.
Зато се не плашите да тражите помоћ.
Саветници су, у ствари, помало неискоришћени ресурс за родитеље, наставља Фагел: „Имају велики узорак ученика и стога их је тешко шокирати“, каже она. „Они могу помоћи да се нормализују борбе ученика и да вам дају шире разумевање.
Када родитељи отворено говоре о изазовима свог детета, може бити олакшање чути од саветника да шта је њихово дете доживљавање је типична борба у њиховим годинама, и што је још важније, можете заједно да радите на плану како бисте помогли деци да се успех.
„Када се сретнете са школским саветницима или наставницима, немојте претерати; не брините у том тренутку о етикетама или лековима или да ли би ваше дете могло бити стављено у други разред“, каже Фагелл. „Можете се сложити да се не слажете, али уђите са отвореним начином размишљања „Хајде да постављамо питања и обрадимо информације које имамо“, радије него да будете толико заузети да се чујете са саветницима да не можете да помогнете својим клинац.”
Грешка бр. 8: Нису проактивни
Не желите да се возите хеликоптером око својих школских саветника и наставника, већ да се пријавите са њима о напредак вашег детета два или три пута годишње, ако се чини да ствари иду добро, разуман је, Хецкман каже. (Ако се ваше дете мучи, можда бисте желели да ступите у контакт чешће.)
Хекман каже да је добра идеја да запишете ствари које приметите о томе како ваше дете напредује, ствари у којима се чини да је одлично или због којих је узбуђено, као и оне са којима се бори. Ваше белешке могу бити од помоћи када се лично сретнете са саветницима, каже он.
„Можете да кажете саветницима 'Ево са чиме смо приметили да се наше дете бори; како можете да помогнете?’ или реците „Ево неких области које моје дете жели да истражи и о којима више сазна; које ресурсе и подршку имате?“
