Када људи размишљају о понашању које може да поремети брак, већина се тежи да се фокусира на ствари које имају велику цену. Неверство. Финансијске невоље. Опште сероње. Иако, да, такво питање сигурно може уништити темеље брака, постоје многа друга мала, наизглед минорна понашања која, временом, могу оставити везу хладном и шупљом. Подривање или поништавање вашег партнера, на пример. Или игнорисање партнера у корист телефона. Без надзора, они се могу трансформисати у термите који полако гризу темеље које сте изградили.
Једно такво осећање које се увек одгаја је презир. У браку, презир се понаша као да је ваш партнер испод вас или да није вредан вашег времена. То је занемаривање туђих мисли и мишљења или активно исказивање презира према њима. Др Џон Готман сматра да је презир најопаснији од његових „Четири коњаника“, квартета грешака у вези које означавају проблеме у браку. Како је сумирао Институт Готтман, „Презир је подстакнут дуготрајним негативним мислима о партнеру, а настаје у виду напада на нечији осећај себе." Готтман описује презир далеко изван сваке критике, јер указује на моралну супериорност у односу на партнер.
„Мисли и осећања презира према нашим партнерима су крајње корозивни и, попут рђе, полако али постојано изједају све темеље љубави који су можда постојали раније“, каже др Гари Бровн, истакнути терапеут за парове у Лос Анђелесу са више од 25 година искуства. „Укратко, ја видим презир као облик емоционалног злостављања.
Презир се развија током година. Она се манифестује таквим понашањима као што су сарказам, превртање очима, редовно прекидање, критика и редовно нестрпљење, а цвета због фрустрације и блокада у разговору. Особа која показује презир свакако мора много да поради на томе комуникација - укључујући и да разговарају о својим осећањима мало отвореније како не би узаврели и постали кисели. Али односи су двосмерна улица и постоји многа уобичајена понашања која, ако се не ставе под контролу, могу да постану метом презира. Зато што презир често настаје када се жалбе игноришу или када један партнер заиста показује презир, а да то не зна. Ево седам понашања којих сви мужеви и жене треба да имају на уму.
1. Редовно игнорисање вашег партнера
Брак се гради на темељима добре комуникације. Разговори су од суштинског значаја за успостављање исте, као и за одржавање емоционалне и интелектуалне везе. Али када се један партнер редовно омета или се понаша као да има боље ствари док његов партнер говори, презир може лако процветати. Пхуббинг, на пример, велики је модерни маркер овога: чин безумног скроловања кроз нечији телефон док неко други говори постаје све више и више борбена жаришта. Али, генерално, парови морају да слушају једни друге без обзира на то колико мала или велика дискусија. Као Марија Саливан, стручњак за односе и потпредседник датинг.цом Објашњено, сва ова понашања сигнализирају партнеру да вам није стварно стало до тога шта има да каже. Ако се редовно раде, могу веома наштетити браку.
2. Не обраћајући пажњу на говор тела
Говор тела много говори у вези. И можда саботирате своје односе несвесним слегањем раменима, прекрштењем руку или нагињањем браде. На пример: прекрстите руке. Због тога се осећате затворено или не желите да слушате шта други говоре. „Перцепција је важан део“, каже Алисон Хендерсон, сертификовани стручњак за невербално понашање у анализи образаца покрета. „Они могу мислити да је гест безопасан јер не мисле ништа под њим, али проблем постаје начин на који се он перципира. Према Саливану: „Слушање [својег супружника] или изношење својих мисли скрштених руку може послати поруку да нешто кријете или да сте опрезни“, каже Сулливан. „Ово може учинити да се ваш партнер осећа као да се не повезујете.
3. Заборављање да прихватите интимност
Како живот постаје све ужурбанији, проналажење времена за интимност постаје много теже. Дешава се. Али, то није изговор. Мале прилике за интимност — физичку, емоционалну, интелектуалну — представљају се сваки дан. Међутим, ако се ове прилике не искористе или дају приоритет, негодовање и презир могу процветати. „Ово може да покрене аргументе који могу да изазову непријатељство“, каже Саливан, додајући да је од суштинског значаја недељне интимне тренутке да бисте подстакли везу и учврстили чињеницу да сте, у ствари, више од обичне цимери.
4. Заборављање захвалности
На почетку брака комплиментирање супружнику је друга природа. Али, како године пролазе, изрази захвалности обично нестају. Ово, наравно, није добро. „Иако се за вас можда ништа није променило, ваш недостатак пажње и уважавања ће их натерати да пожеле да престану да вам узвраћају нежности“, каже Саливан. "Ово може довести до лошег циклуса понашања." Као Џонатан Робинсон, терапеут за пар и аутор нове књиге Више љубави, мање сукоба: Приручник за комуникацију за парове, рекао нам је, „корелација број један са срећом у паровима је број захвалности које дају једни другима. Другим речима: Само давање супружника до знања да је он или она цењени и да њихови напори неће остати непримећени може им помоћи да се осећају потврђено и примљено к знању.
5. Бецоминг Цомплацент
Фаза цимера је прави феномен. И мало ствари може угасити ватру брака брже од уласка у рутину. Ако нађете да упадате у познате обрасце, то може изазвати досаду и незаинтересованост, што може довести до других, токсичнијих понашања који се налазе у браку. „Ако ваш партнер није пријемчив да покуша нешто другачије, као што је час или истраживање нове локације, ово може обесхрабрити партнере да искусе радости које брачни живот нуди.” Самозадовољство брзо доводи до презир.
6. Игнорисање СМС-ова и позива
Тешко је одговорити на сваки СМС или позив који стигне током дана. Али ако стално игноришете партнерове захтеве за брзо ажурирање или везу, онда изазивате проблеме. У реду је игнорисати поруку ако не можете одмах да одговорите. Само је питање да то не заборавите неколико сати - или чак игноришете све заједно. „Ако се ово настави, странка која је игнорисана би могла почети да се осећа напуштено“, каже Саливан.
7. Беинг Тоо Нееди
Партнер који захтева превише тога такође може тражити невоље. Бити у невољи и приањати може да исцрпи емоције вашег партнера и на крају доведе до тога да вам придају пажњу из обавезе, а не из жеље. На крају ће почети да гледају на вашу везу као на посао, који би можда желели да напусте. „Пустити да ваш партнер расте одвојено од вас је важан фактор је лично испуњење“, каже Саливан. „Запамтите, ви сте две особе које су заљубљене, а не спаковани пар.
Овај чланак је првобитно објављен на
