Када родитељи и наставници постављају велика очекивања од деце, притисак да буду савршени може довести до много анксиозности. Таква врста анксиозности може значити нагон да се избегне неуспех по сваку цену може и, парадоксално, спречити децу да постану људи са високим успехом. Али постоје начини да се знатно повећају шансе да ће дете своје циљеве претворити у резултате.
Ради се о истицање правих лекција, а један од главних начина је да их васпитате да имају напредно размишљање: веровање да нечије способности нису уклесане. Да би то постигли, морају да науче како да седе са проблемима и боре се са одређеним вештинама како би развили способност да расту и напредују током времена. Неко са фиксним начином размишљања, с друге стране, верује да су њихове способности и ниво способности статични и да се углавном неће променити. Ако не могу да превазиђу изазов, можда неће ни покушати, јер неће веровати да могу.
Бивши доктор медицине и садашњи тренер за учење Јустин Сунг кредите који се подижу са размишљањем о расту да би и сам постао успешан – и сада подучава ученике да постану и успешни. Он то чини као руководилац за учење у
Помагање другима да постигну своје циљеве учења је значајан подухват за Сунга због позитивног утицаја који су ментори имали на његово образовање. „Уштедела сам године самооткривања, нелагодности и тренинга јер су моји родитељи — посебно моја мајка — подстицали начин размишљања о расту у мени.“
Полазећи од својих личних искустава као врхунског и свог професионалног искуства обучавајући друге да следе његовим стопама, очински разговарао са Сунгом о томе шта је потребно да се одгајају деца са високим успехом, колико је важно да се деца упознају са неуспехом и о великој лекцији коју треба однети.
У ком тренутку је прикладно почети размишљати о неговању навика које помажу деци да постану успешни?
Развијање начина размишљања о расту требало би да се дешава од малих ногу - без обзира да ли се дете сматра надареним, али посебно када је надарено.
Детету је можда заиста стало до успеха у школи, али то ће заправо бити очекивања која су постављена на то дете. То није нешто што ће бити урођено. То није нужно лоша ствар, али је увек лоша ствар ако не учимо дете како да обради та очекивања и стандарде споља и изнутра.
Анегдотски, чини се да су многа деца која су означена као „надарена“ такође веома забринута.
Многа надарена деца су у културама, локалним срединама или породичним положајима који на њих врше велики притисак да прерасту у свој потенцијал. Тај притисак може створити фиксни начин размишљања, несигурност, сумњу у себе, недостатак самопоуздања и на крају ниско самопоштовање код младе одрасле особе која улази на факултет и професионалне радне снаге.
То су људи који су можда одлични у постизању, али се увек осећају као да нису довољно добри. Стално имају захтеве за екстерном валидацијом, њихово самопоштовање је везано за њихов рад и изложени су већем ризику проблема менталног здравља као што су депресија и анксиозност, јер је тај притисак који они сами себи постављају у потпуности интернализована.
Да ли је могуће да родитељ намерно подеси своје дете да има високе успехе, а да у исто време не пројектује очекивања на њега?
Уопште није тешко провући ту иглу. У ствари, мислим да је ушица игле за то огромна. Али то морате сагледати на прави начин, који почиње са идејом да дете треба да има одговарајући изазов да би неговало начин размишљања о расту и култивисао своје дарове. Тада процес суочавања са изазовом и покушаја његовог превазилажења треба да буде позитивно ојачан.
Чини се контраинтуитивним, јер се деца означавају као надарена или са високим успехом на основу оцена или резултата теста.
Надарен не значи успешан, зар не? Надарен једноставно значи да неко има способности. Али способност иде само тако далеко. И ово је део због којег многи родитељи брину.
Свако људско биће, да би се укључило у тај процес самооткривања, истраживања, експериментисања и раста, мора да се осећа безбедно и сигурно да експериментише и прави грешке. То је нешто што се често, на неки начин, губи од надарене деце, јер су притисак и тачни параметри тако високи.
Питања попут „Какав је био ваш приступ?“ или „Зашто сте изабрали тај приступ?“ треба користити уместо постављања питања која се фокусирају на исход попут „Коју оцену си добио?“
Мислим да је за родитеље проналажење одговарајућег нивоа изазова за њихову децу примарни задатак. Нарочито у ранијим годинама, још мање је важно шта је одређена тема. Кључ је развијање способности да се сагледају те изазове и да се развије и самоусмеравање и саморегулација — развијање способности детета да разуме шта воли, шта га занима и изазове са којима се суочава уживати. Затим, како буду старији, биће боље опремљени да изаберу пут за који сматрају значајним.
Какав здрав приступ родитељи могу да заузму у одговору својој деци када се боре са одређеним изазовом?
Ја бих то поделио на три главна дела: изазов, повратне информације и позитивно појачање. Повратне информације би требало да буду скоро искључиво засноване на процесу, тако да је готово без обзира да ли су успели или не успети у изазову. Питања попут „Какав је био ваш приступ?“ или „Зашто сте изабрали тај приступ?“ треба користити уместо постављања питања која се фокусирају на исход попут „Коју оцену си добио?“
„Како бисте оценили начин на који сте покушали да се ухватите у коштац са овим изазовом?“ или „Шта мислите да бисте следеће могли да урадите време је да се суочимо са сличним изазовом?" су такође сјајна питања која више ангажују децу него усмерена на резултате питања.
Која је одговарајућа мера за то да ли је дете адекватно изазвано или не?
Изазов би требало да буде на нивоу тежине где ће сигурно пропасти први пут. Желимо да нормализујемо чињеницу да су изазови изазови, јер су тешки. А тешко значи да не успевају.
Који је максимални праг неуспеха? На пример, у ком тренутку је изазов претежак?
То ћу препустити родитељима, јер ће они много боље упознати своје дете. Али генерално, родитељи имају тенденцију да потцењују ту границу. И као родитељ, ваш утисак о томе шта верујете да ваше дете може да поднесе у смислу количине неуспеха снажно утиче на то како дете размишља о сопственом прагу.
Желите сигуран неуспех, али чест. Препоручујем родитељима да не говоре детету шта је претешко или претешко. Препоручићу детету да покуша да схвати који изазов ће му одговарати, да га испроба. Ако нису успели први пут, покушајте други пут. Ако не напредују много, покушајте да пређете на лакшу верзију, али пустите дете да изабере свој пут.
Да би гајило размишљање о расту и неговало своје дарове, дете треба да има одговарајући изазов.
Између 6 и 8 година почиње да постаје могуће да даровито дете има тај ниво смера. Али опет, ако сте превише детерминистички, то вам одузима игру. Нека деца са којима сам радио, имаће изазов који не могу да заврше око годину дана, али воле процес постепеног схватања. Тај тип размишљања је злато. То је начин размишљања некога ко је скоро предодређен за успех.
Наш образовни систем не функционише тако у смислу евалуације или представљања изазова деци, вероватно зато што је то превише индивидуалистички да би било изводљиво. Да ли су ови приступи којима се родитељи морају бавити код куће?
Видео сам неке примере школа које раде заиста сјајне ствари. То су скоро увек приватне школе које добијају више средстава и пружају наставницима већу подршку. Чак иу тим ситуацијама, осећам да је успех прилично ограничен. Мислим да количина подршке и пажње која је потребна није нешто што је изводљиво у великим размерама.
Снажно бих охрабрио родитеље да преузму ово што је више могуће. Не само да је нереално мислити да школе могу да задовоље потребе ученика на овај начин, већ је у извесној мери неправедно према наставницима.
Родитељи могу претпоставити да је, како њихова деца старију, кључ до високог постигнућа научити како да добро уче. Зашто се ваши разговори и видео снимци фокусирају на учење, а не на учење?
Људски мозак природно ужива у учењу. Али често учење и учење нису иста ствар. Учење је монотон, заморан процес који производи врло мало правог учења. Дакле, људи то мрзе и могу одлагати. Али онда када погледамо процес и променимо процес, он почиње да ствара унутрашњу мотивацију, а онда одједном, они више не одлажу.
