Велики део родитељске дужности је да подучава лекције. Велико, мало, хиперспецифично. Али, наравно, постоје неке лекције које родитељи заборављају да пренесу или, због свог посебног сензибилитета, моделирају погрешну лекцију. Дешава се. Родитељство је, на крају крајева, јебено тешко. Али едукативно је знати шта одрасли желе да науче од својих родитеља како бисмо знали које грешке треба избегавати са сопственом децом — или барем боље разумети шта знање оставља најтрајније утисак. С тим у вези, разговарали смо са десет жена о лекцијама за које желе да их отац научи док су биле младе. Од самопоуздања, преко поштовања, до самодовољности, сви су делили интимне увиде. Ево шта желе да науче раније.
1. Како да се заложим за себе
„Мог оца је одгајао његов отац, који се борио у Другом светском рату. Такође је имао строго, католичко школско васпитање, које га је научило да се очекује слепо поштовање ауторитета. Тај начин размишљања се пренео на мене. Никад ми није било дозвољено да испитујем одраслу особу, тачка. Проблеми су почели када би неки одрасли — неколико наставника им падне на памет — злоупотребили свој ауторитет, и требало је да их испитам. Требало је да говорим за себе и за друге. Али нисам могао. Нажалост, ово је довело до тога да сам предуго нормализовао образац малтретирања у односима и на радном месту. Малтретирање и злоупотреба овлашћења били су толико познати да је изгледало нормално. Али васпитан сам да то не доводим у питање. Међутим, на срећу, наставио сам каријеру адвоката и професора права и почео да испитујем и говорећи о малтретирању, неправди, неправди, пре него што је било прекасно да излечим неке од тих старих ране. И погодите шта? Мој тата је проклето поносан на особу која сам постао." -
2. Како бити поносан
„Одрастао сам у традиционалној азијској породици, где отац не дели своја осећања и љубав са децом. Мој тата је вредно радио, долазио кући касно увече и пропустио важне догађаје у мом детињству. Знао сам да је вредно радио, па сам вредно учио и добро се понашао у школи како бих био срећан и поносан на мене. Видео је шта сам урадио, али ми никада није рекао да је поносан на мене, или да сам урадио одличан посао. Дакле, увек сам мислио да нисам довољно добар. Када сам имао 26 година, припремао сам пријаву за мастер програм. Био сам нервозан због пријаве. Извадио је портфолио документ који сам припремио за пријаву на универзитет и рекао: „Можеш то да урадиш јер си урадио толико ствари успут.“ Био сам веома емотиван. Толико сам дуго мислио да га није брига за оно што радим, али он чува тај документ о портфељу до данас. Волео бих да ми је мој тата рекао да будем поносан на себе и да будем самоуверен." - Мин, 36, Амстердам, Холандија
3. Како управљати емоцијама
„Одрастајући као и многи други, суочио сам се са животним изазовима без данашњег богатог речника и ресурса за емоционално благостање. Мој тата ме је волео до краја света и назад, али када су он (или моја мајка) наишли на моје проблеме са анксиозношћу, депресијом и недостатком самопоуздања, често су били у губитку. Није било због недостатка покушаја. Оруђа и знање њиховог времена једноставно су били ограничени. Данас, као педијатријски логопед, ја сам на првој линији фронта, опремајући нову генерацију овим витални емоционални алати јер сам недостатак њих током мог одрастања натерао да схватим колико су важни су. Подстакнут сам жељом да премостим овај јаз, осигуравајући да данашња омладина има приступ емоционалној писмености алати који би ми направили велику разлику да их је научио неко попут мене отац.” - Аллие, 35, Колорадо
Мој тата ме је волео до краја света и назад, али када су он (или моја мајка) наишли на моје проблеме са анксиозношћу, депресијом и недостатком самопоуздања, често су били у губитку
4. Како читати људе
„Као жена која је имала неколико промена у каријери и преживела низ прошлих токсичних веза, волела бих да је мој отац ојачао моју способност да одредим који људи нису прави за мене. Немогућност да видим одређене особине или црвене заставице ме је навела да се отворим људима који су ми створили веома тешко окружење и резултирали нездравим односима. Моје васпитање је углавном било брига за друге и увек проналажење начина да удовољим људима. Волео бих да ми је мој отац дао боље разумевање стабилних, дугорочних инвестиција са људима које сам примио у свој живот.” - Фелисити, 42, Единбург, Шкотска
5. Како направити разлику између бити фин и бити заљубљен
„Мој отац, док сам одрастао, никада није експлицитно исказивао љубав према мојој мајци. Уместо тога, опходио се према њој с поштовањем и био је супер фин према њој, радећи све мале ствари које није могла, или ствари које је волела да не ради. Тако сам у свом уму развио идеју да је то што је мушкарац добар према жени израз љубави. Нисам успела да схватим да као жену мушкарац може лепо да се опходи према мени без љубавне намере. Као резултат тога, неколико пута сам добио сломљено срце у раним двадесетим јер сам љубазност и поштовање погрешно протумачио као знак наклоности. Неки од људи на које сам пао чак су искористили моју наивност. Нажалост, научио сам лекцију на тежи начин и заклео се да ће моја деца научити другачије. Тако, мој муж и ја отворено изражавамо своју љубав и учимо нашу децу да разликују наклоност и људску доброту.” - Дорис, 34, Калифорнија
6. Како да се заложим за себе
Одрастао сам у домаћинству пуне љубави где су моји родитељи дуго радили и радили. Сматрам се веома срећним. И стално се подсећам на ово. Али мој тата је био веома пасиван и анксиозан до те мере да је сваки мањи проблем или проблем или конфликт био затворен чим је почео. Често је то било „смири се“ или „тако си осетљив“ са осмехом. А ако је дошло до сукоба у којем сам осећао да сам у праву или да је моје мишљење валидно, то је третирано као неуспех.
Изван куће, мој тата је имао веома успешан посао као потпредседник велике компаније и сигуран сам да је морао да се заузме за себе и да буде одлучнији. Али то никада није показао код куће. То је довело до тога да сам био пасиван и да се нисам дуго залагао за себе. Тек када сам био у тридесетим, схватио сам како сам се лако повиновао вољи других људи. Био сам тата који ме је научио да је у реду бити сигуран у своје изборе и изјаве и то више подржавао код куће.” — Керол, 43, Џорџија
Волео бих да ме је тата раније у животу научио да је права вредност у питању, а не толико у одговору.
7. Како поштовати жене
„Волео бих да је мој отац потврдио моју интелигенцију и способности. Волео бих да је претпоставио да могу да научим и постигнем све што желим. Уместо тога, његово уверење је било да женама није место у послу. Неколико пута сам питао питања о свом послу, био је увређен. Његово веровање је било да нам је суђено да будемо жене, мајке и волонтери у школи и цркви. Његов однос са мојом мајком није био поштован ни на друге начине. Одабрао је да игра улогу жртве у нашој породици, желећи да његове ћерке буду на његовој страни против наше мајке. Срећом, научио сам да сви односи имају две стране. И напорно сам радио да прихватим своју интелигенцију и дарове. Али требало ми је већи део живота да се одвојим од тих веома ограничавајућих уверења.” - Ненси, 78, Калифорнија
8. Како пронаћи одговоре
„Мој тата је био физичар, а касније и рачуновођа. Његов свет се вртео око одговора и пазио да питање не хода предуго без њих. Пренела сам ову филозофију у своје родитељство, стављајући фластер на тешка питања своје деце, покривајући их тако да нико од нас није морао да их гледа. Ефективно сам игнорисао њихова питања јер нисам била сигурна да имам одговоре. Волео бих да ме је тата раније у животу научио да је права вредност у питању, а не толико у одговору.
Али нисам сигуран да је то знао као млади отац. Заједно смо то научили пред крај његовог живота, он је боловао од рака, а ја сам имао срчану инсуфицијенцију. Ниједна болест није била она која је дошла са одговорима, и требало нам је обојици времена да то схватимо. Постепено смо на прстима улазили у дубоке непознатости, о држању вере и смисла живота. Пред крај, звали смо једни друге и слали е-пошту неколико пута недељно, без ограничења питања. Никада се нисмо договорили са одговорима. Тата је преминуо 2020., а ја сада коначно скидам фластер са питања са својом одраслом децом. И, што је најважније, схватам да је можда лекција мог оца ипак стигла на време." - Лори, 58, Арканзас
9. Како бити практичнији
„Мој тата ме није обесхрабрио да научим како да поправим ствари, нити је потпуно одбио да ме научи неким практичним вештинама које је спремно делио са мојом браћом. Али то му дефинитивно није био приоритет. Како сам остарио и одселио се, први пут сам био сам и нашао сам се преоптерећен свим стварима које сам морао да поправим. Прво су то биле ствари у становима, попут славине која цури или поломљене кваке. Онда, када сам купио своју кућу, било је то као да се побринем да има добар кров и да је структурално чврста. Имао сам помоћ у свим овим ситуацијама, било од станодавца или кућног инспектора. И сви су ме натерали да схватим колико бих се осећао успешним када бих могао сам да их урадим." - Клер, 46, Пенсилванија
10. Како бити стрпљив
„Мој тата је дао све од себе. Напорно је радио, био максимално присутан и увек је проводио време планирајући породичне излете. Али он је био најмањи пацијент човек кога ћеш икада срести. Ако сте поставили питање када му помажете у задатку по кући или када играте игру на плочи или чак је и провео мало предуго да изађе из куће ујутру, прилично би полудео и почетак виче.
Поправљао се како смо старили - или је барем престао да излази из шина - али лекција је била јасна: није имао времена за наша питања или темпо. Осећали смо се као сметња. То ме је веома уплашило да подигнем руку на часу или заузмем простор у друштвеним ситуацијама, а такође ме је натерало да престанем да идем код њега. То је довело до тога да наша веза није толико дубока колико је требало да буде. Да ли је намеравао да се то догоди? Не. Имао је своје мане као и сви. Али волео бих да се мало више потрудио у тој области. Тешко је помислити да твој тата нема времена за тебе или да радиш нешто погрешно само постављајући питања.” — Саманта, 37, Флорида
