Једна од фраза које родитељи најчешће добијају од своје деце је нека варијација „гледајте ово“ — да ли желе да покажу вештине салта, излажу своја уметничка дела или плешу уз најновији Кидз Боп бангер, деца желе признање и позитиву повратна информација.
Одрасли су обично вољни учесници у кругу позитивних повратних информација, комплиментирање деци за њихове напоре чак и ако морају да буду креативни да би избегли лежећи кроз своје зубе. Као резултат тога, мала деца имају тенденцију да мисле да су добра у свему, што је сасвим у реду за оно на чему се налазе у процесу развоја. Али то оставља неке родитеље да се питају како и када да негују самосвест која ће на крају довести до тога да деца разумеју своје снаге и слабости.
„За већину деце то је постепен процес“, каже психолог, истраживач и аутор Еллен Браатен, др. Иако деца временом уче ове вештине, Браатен каже да тек у раној адолесценцији имају когнитивну и емоционалну зрелост потребну за самосвест о томе у чему су добри. Али постоје неке стратегије које родитељи могу имати на уму када су њихова деца млађа како би поставили темеље за здраву самосвест како деца старе.
1. Фокусирајте се на оно у чему деца уживају
Нормално је да родитељи користе одређене фразе аутопилота као одговор на ствари које њихова деца често говоре. А „добар посао“ или „лепо“ обично су популарни избори када деца покажу трик који су научила или креацију коју су направила. Афирмација је несумњиво боља од хладне, тешке истине да пас којег су нацртали више личи на шакалопа. Ипак, овај начин уоквиривања који је фокусиран на резултате није идеалан за помоћ деци да развију самосвест.
„Млађа деца имају тенденцију да причају као да су добра у свему. Али оно што не разумеју је да када кажу да су добри у нечему, они заиста покушавају да саопште да су добили задовољство или уживање од активности“, каже Браатен.
„Свиђа ми се колико уживате у певању“ или „Напорно сте радили на тој слици“ су пожељнији одговори јер истичу процес учешћа у активности у односу на то како је активност испала. Ти одговори постављају основу за размишљање о испуњености над постигнућем и могу подстаћи децу на то држите се нечега у чему су страствени, чак и ако је тешко или одмах нису добри у томе.
Када [мала деца] кажу да су добра у нечему, они заиста покушавају да саопште да су добили задовољство или уживање у тој активности.
„Желимо да деца повежу своје уживање у активности са самом активношћу уместо да имају глас у глави који каже 'Добар сам у овоме' или „Нисам добра у овоме“, јер они могу наћи радост у нечему што им је мало тешко, а ми желимо да појачамо њихову упорност“, она каже.
По Браатеновом мишљењу, неко способан за добро заокружену самопроцену не само да зна у чему је добар, већ може и да каже: „Нисам добар у овоме, али желим да то ипак урадим.” Родитељи могу бити добронамерни у охрабривању деце да се баве активностима у којима су добри јер желе да њихова деца искусе успех. Ипак, вреди им дозволити да се баве спортом у којем нису добри само зато што је забаван.
2. Потврдите када деца покажу позитивне особине карактера
Снаге нису ограничене на тешке вештине и способности, већ укључују врлине и карактерне особине. Мање је вероватно да ће деца моћи да идентификују ово друго, тако да је на родитељима да остану перцептивни и појачају случајеве када деца показују позитивне вредности.
Иако су неки људи природно склони одређеним карактерним особинама, Браатен истиче да деца стално покушавају различите начине интеракције са другима. Њихово отварање ка идеји да су способни за широк спектар карактерних особина посебно је важно када су млади и савитљиви, јер снаге постају непроменљивије како људи старе.
„Од суштинског је значаја да деца, посебно она која се не истичу у спорту и академији, развију усклађеност са снагама карактера“, каже она. „Као одрасли, морамо да развијемо језик који превазилази опште изјаве о деци и више се фокусира на одражавање како видимо да примењују те особине.
Никада не шкоди детету рећи да цените како врста и љубавни су. Али истичући како су помогли баки и деди да зграбе нешто ван домашаја или су показали љубазност према кућном љубимцу тако што су допуњавање воде без да се од њих тражи значајан утицај јер показује шаблон за Шта љубазност заправо изгледа.
3. Немојте се превише бавити својим жељама за дететом
Реците да је ваш вртић најбољи фудбалер у свом разреду. Дакле, добијате их у солидним тимовима, издвајате новац за кампове и возите их на турнире сваког викенда. Ваши напори се исплате јер ваше дете наставља да се побољшава. Почињете да сањате о томе како то растурају у средњој школи и можда чак добијају стипендију за играње на колеџу. Већину времена имате добар разум да не маштате да ће они постати професионалци. Али не увек.
А онда одлуче да мрзе фудбал.
„Тамо деци може бити тешко“, каже Браатен. „Понекад ствари у којима су добри могу бити терет. Дакле, желите да будете сигурни да тачно одражавате оно што видите у њима, али да је ваш одраз више о томе шта задовољава ваше дете уместо онога што вам чини задовољство и потврђује ваше сопствене жеље да оно буде добро нешто.”
Изазов за родитеље у таквим ситуацијама је да саслушају своју децу без постављања питања која их притискају, чак и ако је тај притисак ненамеран. „Добар си у виолини, али изгледа да је не волиш. Реци ми више о томе“, је бољи приступ од „Зашто не желиш да свираш виолину? Тако си добар у томе!”
„Као родитељи, не можемо да гурнемо своје неостварене снове и жеље на нашу децу. Потребна им је потврда о томе какав је осећај бити добар у нечему, али то не мора нужно и да воли како се не би осећали као да изневеравају одрасле“, каже Браатен. „Наш фокус треба да остане на афирмацији деце када их видите у активностима које им пружају задовољство.
4. Постављајте отворена питања са одговарајућим временом
Чињеница је да родитељи заправо не виде много активности у којима њихова деца учествују када почну да иду у школу. Покушај да извучете информације од њих о томе у чему су највише уживали током свог школског дана, а да не добију друге одговоре осим ручка и одмора може се чинити као немогућ задатак.
Браатен је открио да код млађе деце постављање индиректних питања пружа родитељима бољи увид из којег могу екстраполирати шта су њихова деца радила тог дана, шта су радили и у чему су били успешни.
„Посебно са децом из основне школе, може бити лепо постављати отворена питања о томе шта се дешава са свима осталима у учионици, за разлику од онога што су радили појединачно“, каже она. „Волим отворена питања као што су: Шта је разред радио данас? Или је било икога у разреду за кога бисте желели да можете да радите ствари које они данас раде?”
А непосредан преглед после школе можда неће бити ефикасан у учењу шта чини ваше дете да куца. На исти начин на који одрасли не желе увек да причају о послу чим уђу на врата, деци ће можда требати време да се декомпресују и мало пребаце у другу брзину. Али родитељи и даље могу пронаћи начине да укључе децу у процес размишљања који им помаже да обоје добију идеју о томе у чему су деца уживала током свог дана и шта су сматрали да су радила добро.
„Једна ствар коју родитељи могу да ураде је да започну традицију у којој, након што су сви имали прилику да се прегрупују, они сви причају једну ствар о свом дану који их је учинио срећним или једну ствар на којој су захвални“, Браатен каже. „То може отворити врата и започети већи разговор, и одличан је начин да ступите у контакт са снагама ваше деце.
