Развод је тешко за све укључене. Али то може бити посебно тешко за децу, посебно ако је родитељ толико преоптерећен емоције процеса да не воде рачуна о потребама своје деце. Када је терапеут из Аустина Катие Малински ради са развод родитеља, она почиње једним једноставним саветом. „Да би развод био што безболнији за децу, родитељи морају да разумеју шта је деци тешко у вези са разводом и покушају да те делове минимизирају.
Савет је једноставан, али дубок. Скоро све што се тиче гледања како се родитељи раздвајају је збуњујуће и тешко, али Малински, који нуди курс о томе како рећи својој деци да се растајете или разводите, каже два највећа стресора око развода а деца обично губе (или страх од губитка) свог односа са оба родитеља и да су окружена њима сукоба. Преласци - нова кућа, нова школа и нови неговатељи - такође изазивају велики стрес код деце.
Као родитељ који се сам сналази у овим тешким аспектима, може бити тешко усредсредити се на потребе своје деце. Али важно је да дате све од себе да смањите стрес своје деце колико год можете. Ево, према Малинском, девет важних правила која треба имати на уму.
1. Размислите о томе како ћете им рећи
Постоји много тешких делова у вези са разводом, али рећи својој деци да се то дешава је посебно срцепарајуће. Начин на који одлучите да им кажете може имати велики утицај на њихово искуство. Малински предлаже да претходно напишете оно што ћете рећи, да буде врло кратко, и да прочитате наглас неколико пута насамо, где вас нико не чује. „На тај начин можете бити емоционално присутнији за емоције вашег детета током разговора, а да вас не престигну ваше“, каже она.
2. Држите конфликт на ниском нивоу
Развод доноси широк спектар емоција. Иако је нормално осећати љутњу или огорченост према бившем, родитељи морају да воде рачуна о томе како их изражавају. Не, ово не значи остављање осећања по страни. То значи њихово раздвајање. Поделите их са својим терапеутом или одушите пријатељу од поверења. Али у сваком случају, избегавајте да дозволите својим јаким емоцијама да изазову сукоб који би могао да се појави пред вашом децом. „Ако родитељи могу да преброде своје емоције и створе здраве границе са својим бившим и својом децом“, напомиње Малински, „већа је вероватноћа да ће бити кооперативни и мирни око деце или у вези са децом“.
3. Када су деца у близини, избегавајте емоционалне теме
Познајете своје личне проблеме са великим притиском, теме које, ако се појаве у разговору, скоро увек доводе до повишеног гласа или напетости. Потрудите се да избегнете ове теме пред својом децом. На пример, ако је новац осетљива тема или ваш бивши има ново романтично интересовање, Малински предлаже да сачувате ове теме за приватне, одрасле дискусије. Немојте спомињати ове ствари – или било шта то је био извор сукоба у вашем браку – када су ваша деца у близини или ћете им једноставно изазвати непотребан стрес.
4. Покушајте да нађете заједнички језик
Можда се осећате као да немате ништа заједничко са својим бившим, што може довести до напетости. Током интеракције, Малински предлаже да дубоко удахнете, приметите било какву физичку напетост коју гајите у вези са ситуацијом и проверите своје мисли. Ако вам се кроз ум врте негативне поруке, потрудите се да их преформулишете у једну ствар која вам је заједничка: делите дете и обоје желите оно што је најбоље за њих. Можда вам се не свиђа ваш бивши, али ако радите на промени нарације у својој глави, можете посветити енергију доношењу добрих одлука о свом детету.
5. Покажите својој деци да сте још увек ту за њих
Одвајање од партнера је вероватно једно од најгорих искустава у вашем животу – а у исто време, вашој деци је потребно да будете присутни више него икада. Урадите што је више могуће како бисте пронашли начине да ублажите сопствени стрес како бисте могли емоционално да се бавите својим дететом. Редовно проверавајте како је ваше дете, а ако се мучи, увек одвојите време да га саслушате и утешите. „Деца треба да се осећају као да су њихови родитељи још увек у току“, каже Малински. "То значи да родитељ треба да обрати пажњу на своје емоционално стање."
6. Брините о свом детету заједно кад год је то могуће
Можда не живите заједно, али вероватно ће бити тренутака када ћете морати да се укрсте са својим бившим. Дајте све од себе – на миран и опуштен начин – да покажете свом детету да ваш сукоб неће стати на пут вашем првом приоритету: да бринете о њему. На пример, можда се обоје појавите на предшколском рециталу или рођенданској забави, чак и ако је незгодно. Или се можда потрудите да разговарате о распореду спавања деце и новој омиљеној ужини током „промене смене. „Деца треба да виђају оба родитеља у истом простору прилично редовно између 0 и 5 година, што укључује виђање својих родитеља како причају једни о другима на пријатељски, лежеран начин“, Малински каже.
7. Пустите децу да имају своја осећања — и поштујте како ваше дете жели да буде подржано
Много пута, јер родитељи имају тако јаке емоције у вези са разводом и сами толеришу а бес или туга детета могу се осећати неодољивим и родитељи, грешком или не, поништавају их емоције. Кључни део обезбеђивања да се ваше дете осећа виђено и вољено кроз збуњујући процес, примећује Малински, је стварање простора за његове емоције – чак и ако вам оне сметају. Пустите их да осете читав спектар осећања, очекујте да се та осећања мењају из дана у дан и учините своје најбоље да се покажу на начин на који им је потребан, било да је то загрљај, разговор или посебно време насамо ти.
8. Дајте деци неке начине да буду „главни“
Губитак осећаја блискости може довести до тога да се деца осећају ван контроле, па пронађите мале начине да им дозволите да буду „задужени” за нешто. Малински каже да можете дозволити свом детету да одабере шта ће понети у нови стан или да ли је спремно да проведе време са новом значајном особом. То би могло бити једноставно као одабир прелива за пицу или како ће украсити своју нову собу. У сваком случају, подстицање осећаја контроле може ублажити стрес током иначе интензивног времена.
9. Представите деци „идеју“ промене пре него што искусе „стварност“ једне промене
Давање деци довољно времена за емоционалну обраду догађаја је још један начин да се осигура да прође глатко. На пример, реците деци да се разводите бар неколико дана пре него што се неко исели, и они ће морати да живе са стварношћу. „Такође је корисно да им дозволите да посматрају и искусе да иако се њихова породица мења, оба родитеља су посвећена томе да оставе по страни сукобе како би се добро бринули о њима“, Малински каже. Важан корак за све укључене.
Овај чланак је првобитно објављен на
