Не повлачећи чврсту линију између посла и куће. Одржавање резултата у а однос. Игнорисање супружника у корист живота на мрежи. Када смо питали мушкарце да нам кажу о навици која је скоро уништила њихов брак, одговори нису укључивали катаклизмичне догађаје попут тајних афера или превише дувања викендом у Вегасу. Тачније, оно што су помињали изгледало им је тада прилично мало и невино. Мање заставице бачене на неколико представа. Али, наравно, мале ствари су често велике ствари у односима и када се догоде и догоде и догоде изнова, оне уништавају темеље везе. Срећом, сваки од ових мушкараца је био у стању да препозна своје грешке, одвојио је време да научи шта је њиховом партнеру потребно од њих и урадио је боље. Пошто је добро учити од других, ево малих ствари које су ови људи урадили (или нису) и спознаја која су их спречила да изазову веће проблеме.
1. Нисам признао мале ствари
„У почетку је изгледало релативно безначајно. Можда нисам одмах приметио нову фризуру своје супруге или сам заборавио да јој се захвалим на њеним сталним напорима да усклади посао и породицу. Али током времена, ови превиди могу - и јесу - акумулирани у осећај да су потцењени. Мали гестови играју огромну улогу у одржавању задовољавајућег односа. У гужви свакодневног живота, претпостављам да су ми то недостајали. Схватио сам своју грешку када је једне вечери моја жена успутно споменула како је њена колегиница увек приметила мале промене које је направила. Био је то наговештај препун суптилне повреде. Био је то позив за буђење. Од тада, намерно сам се трудио да будем присутан, да активно слушам и да ценим. Не ради се само о признавању очигледног, већ и о искреном улагању времена да се разумеју њене радости и бриге. Ова свесна промена је трансформисала наш однос, а ти сићушни тренуци признања чине да се она осећа цењеном.” -
2. Нисам успео да искључим „Режим рада“
„Као вођа старт-апа, мој ум је био стално заокупљен послом, чак и током породичног времена. То је почело да заоштрава мој однос са супругом, која се осећала емоционално запостављеном. Нисам схватао озбиљност проблема све док се једног дана моја жена није сломила и објаснила како моја стална преокупација послом утиче на нашу везу. Осећала се као да свој живот дели са 'духом', мужем који је био физички присутан, али ментално миљама далеко. Први корак ка исправљању моје грешке био је да је признам. Почео сам постављањем граница између мог посла и приватног живота. Ставио сам на то да се потпуно одвојим од посла током породичног времена. Ова мала промена је имала дубок утицај на наш однос. Једноставним присуством, и физички и психички, током породичног времена, успео сам да се поново повежем са својом женом на дубљем нивоу. Због тога се осећала цењеном и цењеном, што је заузврат ојачало нашу везу.” - Лиам, раних 40-их, Калифорнија
3. Био сам увек на вези
„Ја сам веб програмер и предузетник, а једна мала навика која је скоро избацила мој брак била је залепљена за моје техничке уређаје. Вратио бих се кући и одмах заронио у е-пошту, кодирање или скроловање кроз друштвене мреже. Деловало је безопасно, али је створило виртуелни зид између мог супружника и мене. Интимност је почела да бледи, а разговори су постали трансакциони. Схватио сам проблем када је мој супружник истакао да месецима нисмо имали смислен разговор. То је био позив за буђење. Почео сам да постављам зоне без технологије код куће и одредио сам „време за нас“ где су справици били забрањени. Промена је била тренутна; наши разговори су постали садржајнији, а емоционална веза се поново запалила. Највећа лекција коју сам научио је да само зато што живите под једним кровом не значи да аутоматски проводите квалитетно време заједно.” - Фади, 39, Чијанг Мај, Тајланд
4. И Цонстантли Оверцоммитед
„У једном тренутку сам схватио да се стално претерујем разним радним пројектима, друштвеним обавезама и личним интересима. Иако је наизглед изгледало безопасно, ова навика ме је навела да занемарим квалитетно време са супругом. Почео сам да примећујем утицај када су изрази моје жене показивали све веће разочарење када сам јој рекао да не могу да стигнем на вечеру или да морам да одложим наше планове за викенд. Постепено је изгледала удаљенија, а наша комуникација је постала напета. Да бих ово решио, почео сам тако што сам отворено разговарао о том питању са њом, објаснио сам своју спознају и извинио се за своје поступке. Она је ценила моју искреност и одлучили смо да поставимо јасне границе за наше лично време. Такође, почели смо да проводимо квалитетно време заједно и за то време сам се трудио да будем присутан и физички и психички, остављајући по страни сметње попут телефона или мисли у вези са послом. Промена је била изузетна. Више смо се смејали, отворено делили своје мисли и осетили обновљени осећај повезаности. Временом се осмех моје жене вратио, а њен ентузијазам за наше заједничке тренутке био је заразан.” - Ерденаи, 32, Калифорнија
5. Нисам послао СМС да бих се пријавио
„Моја лоша навика није била слање порука или позивање супруге да се пријавим током дана. После нашег јутарњег пољупца за растанак, нисам се трудио да је питам за њен дан или да јој причам о мом све док се не видимо после посла увече. У почетку, није рекла ништа о томе. Али почетком прошле године, она је то споменула. Нисам навикао да зовем или шаљем поруке људима док сам на послу. Рекла је да ће јој бити боље, и као да размишљам о њој. Заправо смо отишли на саветовање о овоме и схватио сам колико јој то значи. Отворио сам се неким од својих пријатеља за савет, и они су предложили постављање три аларма - један у 12 часова, један у 15 часова и један у 17 часова - који би ме подсетили да се пријавим са супругом. До сада сам био успешан. Моја супруга је сада много срећнија, што и мене чини срећним.” - Филип, 39, Колорадо
6. Игнорисао сам љубазне гестове
„Научио сам да је навика да не узвраћам или не иницирам мала дела наклоности, као што су загрљаји, пољупци или комплименти, могу изгледати тривијално, али могу бити штетни на дужи рок. Ови мали гестови су важни за емоционалне везе и интимност у браку, а ја сам био крив што нисам схватио њихову важност. У почетку сам то приписивао свом заузетом распореду. Али онда сам схватио да се правдам. Покушао сам активније да приметим ове гестове и да их потврдим одговором. Нисам сјајан у томе, посебно када су гестови суптилни, али постајем све бољи. Што је најважније, вратио сам се на прави пут као муж који је емоционално повезан са мојом женом и нашом везом." - Сем, 45, Њујорк
7. Нисам довољно ствари схватао озбиљно
„Почело је као начин да се разведри расположење, али је на крају постало начин да се избегне суочавање са тешким емоцијама и проблемима. Моја жена је почела да се осећа као да не поштујем ни њу, ни нашу везу. И иако то није био случај, могу да видим зашто се то тако доживљавало. Смех је одувек био мој главни механизам за суочавање, па када би се појавило нешто потенцијално озбиљно, ту би мој ум отишао. Био сам млад, и дефинитивно мање зрео него сада, па гледам уназад и захвалан сам што сам успео да проверим ову навику пре него што је постала токсичнија. Сада сам научио да постоји време и место за исмевање ствари да би се побољшало расположење. Али такође сам научио да то не може бити општи одговор. Свака ситуација се мора третирати јединствено и са поштовањем.” - Роберт, 30, Охајо
8. Одбацио сам Смалл Талк
„Увек сам био фокусиран на велике дискусије, попут финансија, животних циљева или важних одлука. Одбацио сам разговоре типа „Како је био твој дан?“ као неважне, а понекад чак и досадне. Приметио сам да ово постаје проблем када бисмо водили те веће разговоре, и постојала је опипљива тензија. Мале приче би требало да буду забавне и са малим улозима. То је управо супротно од онога што је наша веза постала. Нисмо имали велику дискусију о томе или било чему. Уместо тога, само сам покушао да будем приступачнији и подложнији ћаскању. Укратко, отворио сам се. Промена је била скоро тренутна, и сада заиста уживам у малим разговорима које моја жена и ја можемо да поделимо. Захвалан сам што се моја грешка никада није претворила у нешто ружније, али сам свестан како и зашто је то могло да буде.” - Арон, 43, Илиноис
9. Нисам напунио машину за прање судова
„Увек сам одлазио на посао пре своје жене, а увече сам долазио кући после ње. Тако да ми никада није пало на памет да постоје одређени послови које је радила дан за даном непосредно пре него што бих дошао кући. Пражњење машине за прање судова је био један од оних послова који су, за мене, били некако ван видокруга, ван памети. Оно што ми није било ван видокруга је чињеница да би, после вечере сваке вечери, моја жена пунила машину за прање судова свим нашим прљавим судовима. Требало је да будем тај који је то урадио, или бар да се понудим да то урадим. Ушли смо у малу расправу око тога, која се претворила у конструктивнију дискусију о поштовању, томе да будемо тим и да ценимо једни друге. Испоставило се да постоје друге ствари које сам радио - а нисам радио - због којих се моја жена осећала преплављено и исцрпљено. Иако та дискусија коју смо водили није била баш пријатна, драго ми је да се то догодило. Желим да се укључим колико и моја жена, што је много.” - Травис, 35, Индијана
10. Увек сам се упоређивао са другима
„Имам проблема са љубомором још од детињства. Ипак, до недавно нисам схватао да утичу на мој брак. Као клинац, моја љубомора би се манифестовала када би неко од мојих пријатеља добио нову кул играчку, или видео игрицу, или тако нешто. У браку сам био љубоморан на везе других људи. Стално сам упоређивао свој брак са свачијим, посебно када ствари нису ишле добро. Да смо се посвађали, помислио бих: „Тако-и-тако никада се не боримо овако. Савршени су.’ Да смо узели леп одмор, помислио бих: „Да, али тај и тај одмор је био лепши.“ Иако нисам увек говорио ове ствари наглас, то ме је спречавало да будем присутан и захвалан. То је уништило моју перцепцију мој брак, који је заиста сјајан. Захвалан сам на терапији и што сам у могућности да будем отворен и искрен са својом женом, што ми помаже да се носим са овим проблемом из дана у дан. Могло је дуго да се загноји и одведе ме стазом којом не желим да идем." - Давид, 37, Пенсилванија
11. Задржао сам резултат
„Ово није било нешто што намерно радим, али претпостављам да је то оно што је већина навика. Сваки дан годинама, ја подсвесно водио резултат у мом браку у погледу свега од послова, до трошкова, па чак и квалитетног времена. Затекао бих себе како размишљам о стварима као што су, Ја сам опрао веш јуче, она би то требала да уради данас. Или, Рекао сам, волим те више пута него она данас. Да ли ме она још воли? Моје расположење би се променило у зависности од тога да ли сам се осећао као да је резултат „изједначен“. Било је то заиста самодеструктивно и глупо, и изазвало је непотребан раскол у нашој вези све док ми жена није рекла. Рекла ми је како је моја несигурност извршила притисак на њу и поставила ову замишљену летвицу за коју је знала да никада неће достићи јер бих увек нашао нешто друго да водим рачуна. Била је потпуно у праву, и то ми је био позив за буђење. Било је тешко прекинути навику, али сам мотивисан знајући да су моја породица и мој брак у питању. - Стив, 44, Северна Каролина
