Стигао је позив: „Здраво, ово је директор тај-и-тако...Имали смо проблем са вашим сином. Он је насилник."
Мој син је четврти разред. Он је веће дете. Не дебео, али више Фортните а мање фудбала, ако то има смисла. Баш типичан, неспретни десетогодишњак који није ни највећи ни најмањи у свом разреду.
У поруци се наставља: „Примећемо пажњу да је ваш син гурао другове из разреда на игралиште и да је вербално злостављао неке од својих колега ученика. Желели смо да вас обавестимо како бисмо покушали да избегнемо било какве будуће инциденте.”
Очигледно, разговор је био много дужи од тога, али схватате суштину. Директор ми је рекао да су се неки ученици жалили да се мој син понаша као кретен током часа, да се физички бави током одмора и, да, понаша се као насилник. То је једна од многих мојих несрећних особина за које сам се надао да се неће пренети.
И ја сам био насилник. Био сам старији од свог сина. Баш пре средње школе сам почео да схватам да могу да натерам другу децу да ме поштују кроз страх. Као и мој син, нисам био највеће дете у разреду, али сам био довољно велик да одглумим тог жестоког момка и да се извучем. Никада никога нисам тукао или тако нешто. Опет, као и мој син, било је само много глупости и грубе игре да би друга деца знала да сам ту и да нисам за потцењивање.
Пре него што сам сео са сином да се обратим телефонском позиву, размишљао сам о томе шта ме чини насилником. Моји мајка и отац су били добри родитељи. Обезбедили су моју сестру и мене. Чували су нас. Хранио нас је. Све то. Али, били су хладни када је у питању признавање достигнућа и хвале за добро обављен посао. То ће рећи, ни они заиста нису урадили.
Касније сам сазнао да је њихово образложење било превентивно - нису желели да добијемо велике главе или да постанемо задовољни нашим достигнућима. Али њихове методе су биле мало погрешне. Дакле, тражио сам валидацију негде другде, наиме на часу и на игралишту. И пошто нисам осећао да могу да се ослоним на друге одрасле – наставнике и саветнике – да ми признају, морао сам да натерам све да виде да постојим. Морао сам свима бити у лице, и сви су морали да знају за шта сам способан. Било је класично несигурност то се манифестовало у форми прозивања и гурања деце.
Назад мом сину. Моја супруга и ја дајемо све од себе да он зна да је вољен, поштован и цењен. Дакле, када сам му пришао у вези са његовом ситуацијом, питао сам се да ли бих био шокиран када бих сазнао да смо били једнако неопрезни као и моји родитељи. Он и ја смо сели једног поподнева и разговор је почео. Знао је да долази.
"Зашто?" Питао сам. „Знам да ниси злочесто дете. Шта те је навело да пожелиш да својој деци даш тако тешко време?"
Био сам шокиран када сам чуо да је реч „несигурност“ изашла из његових уста као део његовог објашњења.
Када сам ја био у том узрасту, концепт несигурности није ни био ствар. Али он је тачно знао шта је то и да је то разлог његовог понашања. С једне стране, рекао је да смо његова мајка и ја увек чинили да се осећа вољеним. Сјајно. Велики. С друге стране, његова несигурност је резултирала недостатком поверења према друговима из разреда. Када су му говорили лепе ствари, сазнао сам, није им веровао. Мислио је да му се ругају, или да су неискрени. „Покровитељство“ би могао бити најбољи начин да се то опише.
Као што сам рекао, физички, мој син је прилично просечан. Све што ради као дечак тог узраста - баца лопту, трчи кругове, ради склекове - ради на веома просечан начин. Дакле, иако није довољно лош да би му се ругали, није ни довољно сјајан да добије гомилу похвала. Мислим да је његово понашање био начин да се тачно контролише Шта друга деца су приметила о њему. Ако није могао да се истакне по томе што је шутирао гол из игре или погодио дупли играч, побринуо би се да друга деца знају да бар може да их гурне током паузе.
Када смо разговарали, рекао сам му колико сам импресиониран његовом способношћу да артикулише своја осећања. Деца његових година то једноставно не раде. Разговор који сам водио са родитељима о мојој ситуацији био је само гомила „не знам“ и „ваљда“. Један од дарова мог сина, који смо његова мајка и ја препознали, јесте да је он бриљантан говорник. Само паметно дете. Међутим, деца тог узраста желе да се играју, а не да причају. Дакле, потпуно је разумљиво да његов таленат може проћи непримећен - посебно од њега.
Малтретирање није представљало проблем за мог сина од првог разговора. У ствари, понекад ми каже да је у стању да ублажи ситуације захваљујући својој способности да разговара у круговима својих вршњака. Долазе код њега за помоћ око школских задатака јер увек „звучи тако паметно“. Слажем се са тим - у ствари, веома сам кул с тим.
Ових дана у свету има довољно насилника, а премало људи који могу смислено да причају. Надам се да ће наш разговор бити један од првих од многих. Не нужно о лошем понашању, већ о његовим осећањима, страховима и способностима. То су разговори у којима сваки отац воли да учествује, посебно са дететом које може да прича као мој син.
Овај чланак је првобитно објављен на
