У било ком однос, способност да се носи са тешким темама је нека врста уметности. Може бити тешко остани хладан и останите на теми, посебно ако се осећате као да сте нападнути или окривљени. Добар разговор је баланс између саосећања са оним што вам партнер говори док се истовремено залажете за себе. То је двосмерна улица и кретати се њоме грациозно и смирено је једини начин да се осигура успех.
Лакше рећи него учинити? Умм да. Али то не значи да се то не може учинити. А оно што захтева је придржавање основа доброг разговора.
Ако знате да ћете имати а тежак разговор, важно је да дођете спремни и подсетите се да договор није неопходан, нуди Хајди Кокс, лиценцирани клинички психолог и оснивач и директор Психологија усредсређеног простора, „Ваш посао није да натерате другу особу да се сложи са вама“, каже она. "Ако уђете у разговор тражећи валидацију, биће много теже."
Заиста. Када приступите потенцијално непријатном разговору, ваш начин размишљања ствара разлику. Ако на дискусију гледате као на шансу да будете отворени и да се приближите некоме, за разлику од инквизиције, вероватно ћете имати позитивнији исход. Чак и ако вам је разговор наметнут, тај начин размишљања је критичан.
Када приступите потенцијално непријатном разговору, ваш начин размишљања ствара разлику.
Енергија коју уносите у дискусију игра велику улогу у томе како ће се она одиграти. Важно је да разговор буде миран и рационалан, чак и када дође до болних тачака. Да, ваш партнер може бити критичан према вама, а ви према њима. То је понекад неопходно. Али губите живце, вичете или постајете одбрамбени само ће подстаћи више негативности и осигурати да нико од вас неће постићи оно што сте намеравали када је дискусија почела.
„Ако уђемо у разговор у дефанзиви, друга особа може постати дефанзивна“, каже Хелена Роман, стратег односа и тренер за оснаживање. „Наше емоције стварају неку врсту енергије. Ако емитујемо миран и проактиван начин размишљања, наши разговори ће имати користи."
Ако се осећате као да сте нападнути током дискурса, уместо да кренете у офанзиву, једноставно обавестите свог партнера како се осећате. Изнад свега, останите мирни, чак и ако то значи да морате да се удаљите.
„Одвојите тренутак да саберете своје мисли, фокусирате се на дах, чак и да у мислима избројите до пет пре него што одговорите, може помоћи да угушите анксиозност током тешког разговора“, каже Роман.
Један од тежих делова тешког разговора је разумевање да морате бити отворени да чујете нешто негативно о себи. Ваш партнер можда покреће ову тему као средство да поправи нешто што није у реду у вашој вези, а ви морате да будете у могућности да чујете – и идеално прихватите – шта он или она говори.
„Ако будете отворени за могућност негативних повратних информација или неслагања, биће лакше да их саслушате и прихватите“, каже Кокс.
Како ефикасно комуницирати током тешког разговора
Када сте усред тешке дискусије, постоји неколико начина за ефикасну комуникацију. Наравно, важе основна начела доброг разговора. Избегавајте окривљавање, претпоставке и пасивно-агресивне одговоре. Сва три могу повећати напетост до непожељног нивоа. Исто тако може и прекидање, због чега је кључно да, рецимо, избројите до пет пре него што одговорите како бисте знали да је друга страна завршила са говором.
Неки стручњаци препоручују коришћење приступа „штапа за разговор“ када парови воде велики разговор. Ово може бити посебно ефикасно за парове који имају тенденцију да прекидају једно друго и много се мешају. Само особа која има штап може да говори, што може у великој мери смањити притисак у разговору, омогућавајући свима да буду саслушани. Сирово, али корисно.
Наравно, исправне акције су такође кључне. Активно слушање и постављање правих питања могу вам помоћи да разумете шта ваш партнер покушава да комуницира, што ће ублажити ситуацију и помоћи у ублажавању напетости. Циљ је да будете сигурни да разумете шта они заправо покушавају да кажу како не би било забуне и да се осећају саслушано и непостиђено.
Ако будете отворени за могућност негативних повратних информација или неслагања, биће лакше то саслушати и прихватити.
„Постављање правих питања може помоћи у постизању решења, као и да подстакне дубљи осећај разумевања између страна“, каже Роман. „Понекад изјаве или чак питања могу испасти критичне или чак изгледати као напад, тако да је важно користити пробне фразе које подстичу разумевање. „Помози ми да разумем…“ наспрам „Зашто си…“
Ако разговор постане превише напет, такође је у реду да га одложите за будући разговор. Не треба све решавати у једном разговору, и одузимати простор да се обради оно што је речено у иницијалу дискусија може бити одличан начин да се постигне напредак и осигура да ће следећи разговор тећи више глатко.
„Имајте на уму да можда нећете постићи решење током само једног разговора, и то је у реду“, каже Роман. „Приуштите себи и другима дозволу да спавате на њој и вратите се разговору касније.
Када се током интензивног разговора осетите нападнутим, гледајте на то као на прилику за раст и напредак.
Најважнија ствар коју можете да урадите да држите своје емоције под контролом током тешког разговора је једна од тежих: не схватате све лично. Могу се рећи ствари које вас трљају на погрешан начин. Друга особа може рећи нешто увредљиво јер се осећа сатерано у ћошак.
Када се током интензивног разговора осетите нападнутим, гледајте на то као на прилику за раст и напредак. Ако то само видите како се ваш партнер обруши на вас, увек ћете експлодирати и ништа се неће решити. Научите на шта сте осетљиви и препознајте када је једна од тих тема погођена. Одмакните се на тренутак и схватите да се не ради о вама, већ о томе шта радите (или не радите). Гледајте на то као на шансу за лични раст, а не као на оптужницу о томе ко сте.
„Шта год да је у питању о чему разговарате, учините то објективним тако да постоји нека дистанца између вас и проблема“, каже Кокс. "То олакшава отворено слушање и коришћење повратних информација за побољшање ситуације."
И тако пролазите кроз то. Не, ово није лако. Обојица ћете правити грешке. Нарав ће вероватно бити лепши. Али ако научите од њих и исправите те проблеме, ваша тактика ће се побољшати и борбе ће постати далеко ређе. А када будете водили ове дискусије, они ће се осећати мање интензивним јер ћете увежбати исправан начин да их обавите. Вероваћете себи да ћете се носити са њима.
