Да ли сте икада затекли да вам партнер говори да јесте нешто то им смета, и одговорио фразом попут: „Реци ми тачно када сам то урадио?“ Да ли сте их чак замолили да наведу своје запажања, чинећи их, у суштини, "покажу вам признанице?" Шансе су да вероватно имате, према Јефф Гуентхеру, ЛПЦ са седиштем у Портланд, Орегон. И морате прекинути навику.
Гуентхер, који користи ТхерапиЈефф на ТикТок-у где пружа величину залогаја савет за парове, сковао је ову конкретну употребу фразе у једном од својих популарних видео записа. Замолити некога да 'покаже рачуне', каже он, јесте чест извор стреса за односе и „један од ствари које највише поништавају можете рећи свом партнеру када разговарају о својим осећањима.”
Погледајте на ТикТок-у
Гинтеров пример „показивање рачуна“ у акцији иде овако: Замислите да вам партнер каже „Заиста почињем да се плашим када се дружимо са вашим пријатељима јер се стално осећам избаченим и исмејаним кад год се сви заједно дружимо.” Замолили бисте их да вам покажу рачуне ако бисте узвратили са „Ох стварно? Кажи ми
„Када тражите од партнера да то ’докаже‘, то се зове одбрамбени одговор,“, каже Цристал Бритт, ЛЦСВ. “Џон и Џули Готман [реномирани истраживачи брачне стабилности] идентификовали су ову врсту одговора као једног од „четири коњаника“ који указују на то да веза неће успети. То је зато што када смо у дефанзиви, не преузимамо никакво власништво над својим понашањем или власништвом над закорачивањем у простор у којем наш партнер тражи да будемо са њим."
Вреди напоменути да понашање које ваш партнер позива не мора бити само ваше или само ваше. У Гинтеровом примеру, одговорност би била подељена између вас и ваших заједничких пријатеља. Може бити нешто што је ваш партнер приметио да радите, да. Али то такође може бити нешто што су приметили да вам неко близак ради, или само нешто што су приметили да се не адресира у вашем присуству када пожеле да то признате.
Поменута ствар такође може бити релативно тривијална! Можда ћете исто тако лако пронаћи себе да кажете „заиста? Баш тако колико сам пута гледао неку епизоду Хоусе Хунтерс без тебе?" Без обзира на разиграни тон, то још увек није одговарајући одговор. Никада не желите да натерате свог партнера да се осећа као да покушавате да умањите њихову посматрану стварност. Може се само лоше завршити.
Питати некога за доказ радње такође није нешто што се нужно мора појавити у контексту свађе. То се може учинити игриво и још увек имати исти емоционални резултат. Слично томе, важно је препознати да постоји прилично једноставан и повезан психолошки разлог зашто би неко могао да тражи да „види рачуне“ на првом месту. Када се људи осећају оптуженима – поштено или неправедно – није неуобичајено да се бране, врате за петама и желе да виде неки доказ. То не значи да је то образац у којем желите да се нађете укорењени.
Ово је у срцу онога што делим са својим паровима: желите да одговорите на емоционални садржај онога што ваш партнер изражава, а не на саме речи.
Дакле: који је бољи одговор у оваквим ситуацијама? Како можете да примите повратне информације које добијате у духу који су дате?
Др Карл Насар, професионални саветник из Денвера, сугерише да је кључ за решавање ове врсте сукоба стављање осећања на прво место. „Ово је у срцу онога што делим са својим паровима и у срцу онога што ТхерапиЈефф дели у свом ТикТоку“, каже он. „Под овим мислим да желите да одговорите на емоционални садржај онога што ваш партнер изражава, а не на саме речи.
Да поново употребимо Гинтеров пример, ако вам партнер каже да се осећа опчињено када се дружи са вашим пријатељи, критични емоционални садржај те изјаве се не мења ако се догоди једном, двапут, 10 или 100 пута. Емоционална срж онога што вам ваш партнер саопштава је да почињу да се плаше активност која би требало да буде забавна, а они не осећају да имају могућност да ураде нешто поводом тога себе. Зато су дошли код вас.
Говорећи о основном проблему уместо да се заглави у признаницама, семантици и доказима А, Б и Ц, објашњава др Насар, помажете свом партнеру да се осећа брижно, што делује умирујуће, умирујуће ефекат. „Ваш партнер сада осећа да желите да га разумете и да се повежете са њиховим искуством, а сада верује да сте на његовој страни“, каже он. „Ово отвара врата за смислену заједничку комуникацију.“
Брит додаје да је одличан начин да се крене напред у овој ситуацији изношење нечега што је у свему вероватно је истина, ако је ово први пут да се појављује образац понашања: нисте схватили да је догађај.
Говорећи о основном проблему уместо да се заглавите у признаницама, семантици и експонатима А, Б и Ц, помажете свом партнеру да се осећа брижно.
„Бољи одговор“, каже Брит, „био би нешто попут: ’Ох, добро, нисам то знао – не желим те да се тако осећам у будућности, шта бих могао да урадим да то спречим?’ И онда размишљам о решењима заједно.”
Ово је кључни подсетник за парове који покушавају да укажу на било какву врсту понашања које једна страна жели би се променило: то није нужно лични напад, а одговор на питање је онај који ћете морати да схватите заједно.
„Покушајте да имате на уму да сте једно другом у тиму“, каже Брит, „да нико од вас не критикује карактер оног другог и да је циљ да постанете ближи једно другоме.“
Ако је ово понашање које сте приметили код себе - покушајте да се не замерите због тога. Запамтите, постоји разлог зашто Гинтер каже да је то нешто што стално види на терапијским сесијама пара: то је изузетно често. Ако је ваш циљ да се према партнеровим емоцијама односите са више саосећања, не може шкодити да се на том путу опходите са више саосећања.
