Сви смо имали тренутак када дамо коментар групи, видимо реакцију и пожелимо да имамо дугме за брисање. Знамо да оно што је речено није било подло или увредљиво. Било је само глупо, глупо или погрешно. Можда је то била сасвим добра изјава изговорена са превише узбуђења. Или је то могао бити додатак родитељском разговору у парку који је дочекан таквом тишином, могао се чути веверичји дах. Без обзира на то, то се налази у вашем мозгу, и не дајете себи ни за шта, понављајући га изнова и изнова, подсећајући се да је речено и да ови људи вероватно мисле да сте глупан.
У вашем животу пре детета, можда вам не би било толико стало. Чак и ако застанете на тренутак, одмах бисте то одбацили са, Ех. Вероватно их више неће видети.
Није више тако. Наићи ћете на тог родитеља на игралишту или са стране, и питате се да нисте торпедовали наредних 15 година свог живота. Покушавате да будете потпуно „шта год“ у вези са тим, али не можете то да приуштите, јер не живите на острву или на врху планине.
„Желите да импресионирате ове људе. Желите да будете део групе“, нуди
То је велики део тога. Постоји тај додатни притисак да не желите да имате репрезентацију незгодног оца. И не желите да будете избачени због непристојне примедбе, којој сте вероватно склонији стварање разговора са одраслима је важно и не тако редовно догађај.
Дакле, важност коју придајете овим ограниченим интеракцијама има смисла. Али понављање неког глупог коментара у глави није начин да се то уради. Осим тога, то размишљање може постати опасна навика. Ево неколико вежби за размишљање које можете да испробате ако претерате да играте уочени неред.
1. Изаберите А, Б или Ц
Шансе су да се оно што играте понавља у вашој глави није ништа. Али повремено можда и није. Овде можете обавити брзи преглед. Процените колико стварно мислите да је то било лоше и размислите о томе како би то већина људи поднела. Можда га испустите, али можда мислите да је вредно поправке. Соренсен саветује да пре него што предузмете тај корак, направите још једну процену. Да ли би изговарање нечега заиста помогло или скренуло пажњу на нешто о чему нико осим вас није размишљао?
Ако вас и даље мучи, а желите да се позабавите тиме, приђите особи и реците: „Нешто ме мучи…“ и извините се. Будите искрени и рањиви, а велике су шансе да ће одговор бити: „Цијеним то, али нисам чак и мисао.” Ваш потез је можда био непотребан, али показујете да сте пажљиви, упорни особа.
Ако одлучите, време је да кренете даље, а затим га пустите, што није увек најлакше. Може вам помоћи да схватите да ако ћете разговарати, на крају ћете рећи нешто што није савршено или се не схвата како сте намеравали. То се зове бити човек.
А ако желите, идите до неколико пријатеља и отворите са: „Погоди шта сам управо рекао?“ Почеће да деле своје. Најежићете се и смејати се, увек добро за наставак. Шансе су да схватите да сте део велике групе без дискриминације.
„Препознајете да нисмо сами“, каже она.
2. Не журите
Ако се осећате лоше због коментара, онда се осећате лоше. Игнорисање ће само учинити да настави да искаче и, „Тада изађе постранце“, каже Степхен Родгерс, психотерапеут из Денвера. Интензитет ће нестати, али може потрајати – можда два сата, можда два дана. Ако осећање можете означити нечим другим осим беса, на који је превише лако доћи, то може помоћи да га додатно смањите. Како он назива приступ, „Име за припитомљавање“.
Чак и ако ово радите, и даље може бити тешко отпустити. Ако вам треба нешто додатно, замислите да ту мисао ставите на мајицу и ударите је низ пловни пут или на лист и гледате како плута док кажете: „Видимо се“.
3. Нека то буде ваша мотивација
Брига о ефекту ваших речи одражава вредност да вам је стало до тога шта људи мисле и осећају. То је далеко од лоше ствари, па…
„Користите га за повезивање са другима“, каже Соренсен. Откријте нешто. Постављају питања. Остати отворена. Када водите са радозналошћу и слушате, нисте узнемирени јер је фокус на неком другом, а пошто се не бринете шта да кажете, не паничите и не кажете „погрешну“ ствар.
"Само буди оно што јеси. Не морате бити више“, каже Роџерс.
4. Добијте већу слику
Усредсређујеш се на оно што си рекао. Страх има тенденцију да сузи ваш фокус. Поставите неко питање да бисте га проширили: да ли се сећате нечега што је речено јуче, а камоли прошле недеље? Да ли би вам сметао коментар? Да ли је овакав коментар икада уништио нечији живот? Хоће ли ово бити важно за годину дана?
То је вероватно "не" четири пута.
Затим схватите да су сви у вашој орбити стално уморни и да не раде 100 посто. То доводи већину људи у праштајуће расположење. И онда запамтите да се друштвени кругови стално мењају. Деца престају да играју фудбал, а места за преузимање у школи прелазе из разреда у разред. Можда се не чини тако, али многи од ових људи нису трајни у вашем животу.
А ако некоме случајно смета оно што сте рекли и не испушта то, доста с њим. Будите срећни што сте рано сазнали и што нисте трошили енергију на везу.
"То је добар филтер", каже Роџерс. „Вероватно ионако неће ићи.“
