Да ли се икада осећате као да ви и ваша деца нисте на истој страни? Добро дошли у клуб. Вероватно је и ваша деца то осећају, чак и ако нису у стању да то изразе својим речима. И поред несређеног осећаја који остаје када се деца осећају одвојено од својих родитеља, недостатак везе може учинити да се деца осећају усамљено, нечувено и мање самоуверен.
Без способности да обраде и пренесу сва та осећања, деца имају тенденцију да пренесу недостатак везе са постајете све више неангажовани или дајући понуде за повезивање које се манифестују као проблеми у понашању, као нпр напади беса који престају чим изађете из собе, претерана грубост и упорно прекидање.
У већини случајева, све што је потребно за решавање ових проблема и успостављање везе са децом је неколико једноставних корака. Иако им је потребно мало времена и пуно намјерности, не морате улагати у једнонедељно повлачење да бисте исправили ствари.
Психолог и родитељ Чад Брандт, др., има пет предлога за родитеље који желе да ојачају своју везу са својом децом који ће спречити децу да се осећају као да их родитељи једноставно не схватају.
Подстакните игру усмерену на децу
Један од најефикаснијих начина да се родитељи повежу са својом децом је преко игра усмерена на децу. То није велика обавеза јер игра усмерена на децу најбоље функционише у корацима од 10 до 15 минута. Изазов је проналажење временских прозора - идеално неколико сваке недеље - који омогућавају потпуно неподељену пажњу.
„Игра усмерена на децу је веома корисна за повезивање, смањење стида и изградњу самопоуздања“, каже Брандт. „Само питајте своје дете шта жели да ради, а затим га пратите и уживајте. Са младом децом ћете желети да им као папага вратите шта раде, пазећи да се држите коментара уместо испитивања.”
Дечија болница у Сијетлу препоручује следеће практичне савете за родитеље који желе да укључе игру усмерену на децу:
- Опишите игру вашег детета истим нагибом који бисте користили када бисте му читали књигу, али немојте се бавити детаљним детаљима.
- Имитирајте активности игре вашег детета. На пример, ако ваше дете почне да црта брод, можете рећи: „То изгледа супер. И ја ћу нацртати брод!"
- Поновите, са више детаља, оно што ваше дете каже, а да то не претварате у питање. Дакле, ако ваше дете каже: „Ено је дрво“, могли бисте да кажете: „Да, постоји високо дрво са зеленим лишћем“.
- Подстакните специфична понашања тако што ћете хвалити своје дете, примећујући како оно што ради, тако и како то ради. „Врло напорно радите да обојите линије“ или „Тако сте љубазни према својој лутки“ су пожељније од општијих похвала попут „Добар посао“.
- Дозволите свом детету да се игра играчкама на било који начин који није штетан.
Једноставност је кључна овде. Дететова активност по избору не би требало да укључује екране или такмичење, али то може бити било шта што није опасно. „Само их пратите и уживајте у ономе што их занима“, каже Брандт.
Постављајте мање питања
Постављање питања је кључно активно слушање вештина. И природно је да родитељи постављају деци додатна питања из искреног интересовања и у бенигном настојању да се разговори наставе. Међутим, деца не тумаче увек питања онако како родитељи намеравају.
„Питања апсолутно могу учинити да се деца осећају као да им не верујемо или да их не чујемо“, каже Брандт. Уместо тога, он предлаже да извучете страницу из игре усмерене на децу тако што ћете се свесно трудити да размислите с времена на време уместо да постављате питање.
„Ако вам дете каже да је имао добар дан, одговорите са: „Стварно ми је драго што то чујем. Звучи као да си се играо са Џимијем на игралишту, и то је било забавно.’ Тачка. На тај начин признајете да сте их чули, а постоји и ово имплицитно „реци ми више“ које им оставља отворена врата да наставе да деле“, каже Брандт.
Направите места за глупости
Нека деца су толико блесава толико често да родитељи могу да стекну навику да их аутоматски искључују чим ствари почну да се погоршавају. Између енергије која се ствара када глупи циклус почне заједно са брзином и учесталошћу којом деца дувају кроз линију онога што је прикладно, држање глупости пригушено пре него што измакне контроли је разумљиво реакција.
Али охрабривање глупости када почне да се манифестује док истовремено гради границе на предњем крају може помоћи деци да се осећају виђеним. На тај начин отклања се део природе која тражи пажњу прекомерне глупости и замењује борбу око контроле могућношћу повезивања.
„Мој најстарији је сада у првом разреду, и има тренутака када жели да ради глупости као што је трчање около и лупкање по гузи. Заиста, јако ми је тешко да му не држим предавање о неприкладности тога, а понекад и хоћу. Али понекад помаже да се каже: „Хеј, чини се да покушаваш да будеш блесав управо сада. Зато ћу поставити петоминутни тајмер и да видимо ко може да буде најглупљи.’ Када то урадимо, говоримо својој деци да их видимо и желимо да буду оно што су они“, каже Брандт.
Извињавај се чешће
Чак и тренуци у којима родитељи нису добро повезани са својом децом могу пружити прилике за повезивање на путу. То је ослобађајућа стварност, јер ћемо сви имати тренутке када будемо превише критични према својој деци или их потпуно одушевимо када покушају да нам привуку пажњу.
Да би схватили потенцијал тог родитељског неуспеха, родитељи треба да покушају да саопште деци да су направили грешку. Клиничари то називају „пукнућем и поправком“, у којем родитељи признају свој пропуст и како се њихово дете осећало због тога. Изгубите смиреност и викати на своје дете када су те прекинули пети пут за исто толико минута? Извинити се што се наљутио и дао им до знања да је морало бити страшно.
„Можете се вратити 10 минута касније, касније те вечери или чак следећег дана“, каже Брандт. „Ваше дете се може, а можда и не сећа да се то догодило. Али моделирате да родитељи праве грешке, као и да је могуће пребродити грешке без стида. То захтева добру количину емоционалне интроспекције од нас као одраслих, што може бити тешко, али и веома моћно.”
Спустите телефон - и најавите га
Мобилни телефони олакшавају обављање више задатака, што је и благослов и проклетство. Они пружају могућности за продуктивност — или забаву — скоро свуда, али та приступачност може довести до стално подељене пажње. Баш као што родитељи понекад желе да њихова деца одложе своје уређаје како би се усредсредила на домаћи задатак или породицу, деца се осећају вреднијом када не осећају да им се обавља више задатака.
То не значи да је деци потребна неподељена пажња родитеља у сваком тренутку. „Одвојите 15 минута и спустите телефон како би ваша деца имала пуну пажњу“, каже Брандт. „Можете им чак рећи:„ Заиста желим да будем сигуран да сам с вама. Зато ћу да утишам телефон јер желим да чујем о твом дану и не желим да ме ометају.’ Сада им показујете да сте заинтересовани и да сте потпуно ангажовани.“
Као и већина Брандтових предложених понуда за повезивање, то је мали гест, али и јасан.
