Самопоуздање mnogo liči na Ikea nameštaj — mali broj roditelja zna kako da ga pravilno sagrade i mnoga deca rizikuju da se povrede zbog toga. Naučnici sumnjaju da je ključ za razvoj samopoštovanja rano kada su deca mala i njihova mozak se još razvija. Ovo je jedan od razloga zašto se čini da u porodici vlada nisko samopoštovanje. Odrasla osoba sa lošim samopoštovanjem će se verovatno fokusirati na sebe, a ne na svoju decu. Problem sa ovim je što je mnogo lakše izgraditi samopoštovanje kod dece, tako da ima logičnog smisla za usredsredite se da počnete sa njima, da prekinete ciklus, a zatim pređete na teži zadatak da sledite njihov primer odrasla osoba.
Prvo što roditelji treba da urade jeste da zaborave svoje strahove od podizanja malih megalomana. „Ne postoji previše samopoštovanja. Samopoštovanje proizilazi iz vašeg razumevanja sebe i sveta oko sebe“, psihijatar Dr Lea Lis je rekla očinski. "Vaše samopoštovanje ne može biti previše zdravo."
Istraživači su tek nedavno otkrili da deca počinju da razvijaju samopoštovanje već sa 5 godina. Tada mozak počinje da stvara misaone i bihevioralne obrasce poznate kao šeme, ili „paketi informacije koje se akumuliraju i čuvaju u neuronskim mrežama vašeg mozga tokom dugih vremenskih perioda“, Lis objašnjava.
Iskustva i povratne informacije oblikuju i pozitivne šeme, ili misli poput: „Ja sam pametan“, „Ja sam ljubazan“ i „Ja sam sposoban“. U zavisnosti od iskustava i povratnih informacija koje se daju, negativne šeme se formiraju i postaje teže ispraviti ih време. Mala deca uzimaju ogromnu količinu podataka iz sveta oko sebe dok njihove neuronske mreže tek počinju da se formiraju. Ovo čini njihove šeme fleksibilnijim, ali i delikatnijim. Prave poruke čine razliku jednako kao i pogrešne.
Samopoštovanje se, dakle, ne gradi na samoj pohvali, već na pravoj vrsti pohvale. Naime, roditelji ne žele da hvale decu samo što rade dobro, već i kada pokušaju i ne uspevaju. Dok se neki roditelji brinu da previše samopoštovanja vodi narcizam, ovo je zapravo psihološki odgovor na nisko samopoštovanje. Narcisi samo vrede iz svojih pobeda i potrebna im je stalna pohvala kako bi sprečili da se njihov veliki, krhki ego razbije. Drugim rečima, pohvala nije problem - to je više simptom, a povremeno i žrtveno jarac. Isto tako, ideja o podizanju čvrste i otporne dece koja ne zavise od pohvala dolazi iz visokog samopoštovanja. To su ljudi koji znaju svoju vrednost bez obzira šta se dešava.
Psihoterapeut Džon Metjuz ističe da je tačniji, ili bar manje ponderisan izraz za „Samopoštovanje“ je „samoefikasnost“ ili vera u sposobnost rešavanja problema i delovanja u vezi dešava u životu. Umesto da odgajamo decu koja misle da su sjajna, samoefikasnost je više u vaspitanju dece koja imaju svrhu i smisao u svojim životima. „Možete pomoći detetu da izgradi samoefikasnost tako što ćete ga ohrabriti da pokuša samostalno da reši probleme“, kaže Metjuz. „Kao roditelj, želite da pohvalite napore svog deteta, bez obzira na ishod.
Drugim rečima, ključna je bezuslovna pozitivna povratna informacija bez obzira na ishod, ali mnogi roditelji danas nisu na tome vaspitani, pa je teže nego što očekuju. Roditelji sa niskim samopoštovanjem skloni su da to prenesu na svoju decu bez obzira na pozitivne povratne informacije koje daju svojoj deci jer modeliraju nisku samopoštovanje. Pošto su njihove šeme razvijenije, nisko samopouzdanje roditelja je takođe teže ispraviti jer su tako dugo slušali pogrešne poruke. Deca shvataju sve ovo i mogu na kraju da počnu da veruju da ni oni nisu dovoljno dobri.
Kao kada stavljaju masku za kiseonik u avionu, roditelji će morati prvo da se pobrinu za svoje nisko samopouzdanje pre nego što mogu da rade na svojoj deci. Ovo može biti neverovatno teško za iscrpljene roditelje koji se osećaju kao da redovno ne uspevaju, ali je ključno za podizanje dece koja se osećaju dobro u sebi. Dr Lis preporučuje i kognitivnu bihejvioralnu terapiju za početak, kao i knjigu „Feeling Good, The New Mood Therapy” Ričarda Bernsa, koji daje dodatni uvid u to zašto je potrebno toliko vremena da se preokrene negativna samopercepcija, ali je moguće i verovatno više nego vredi.
„Deca uče da vide svet očima svojih staratelja“, upozorava Lis. „Ako se roditelji ponižavaju, boje se ili ne veruju drugima, verovatno će preneti ove osobine na svoju decu.
I poput kućice na drvetu ili kreveta na sprat, možda je teško izgraditi samopoštovanje, ali samo zato što ste odrasli bez njega ne znači da bi vaše dete trebalo da mora.
