Bez obzira na to koliko se roditelji trude da reše probleme koji se javljaju među njima, i bez obzira na to koliko dugo ulažu da stvari funkcionišu, razdvajanje ili razvod braka često je jedina opcija.
Sa 36% svih brakova koji se završavaju tim ishodom, Sjedinjene Države imaju treću najvišu stopu razvoda na svetu. Možda srceparajuće statistika je da će 50% sve američke dece biti svedok kraja braka svojih roditelja. Uticaj može promeniti život.
Kao otac, od vitalnog je značaja način na koji upravljate procesom razvoda, kako biste izvukli najbolje od loše situacije, a da pritom vodite računa da vaši postupci imaju mali ili ikakvi štetan uticaj na vašu decu. Ali šta treba da imate na umu? Da bismo ponudili neke savete i mukotrpnu mudrost o ovoj temi, razgovarali smo sa raznim očevima-koji su-bili-tu, kao i sa stručnjacima za razvode. Evo saveta za razvod za muškarce koje svi tate treba da imaju na umu.
1. Ne idi sam
„Ne pokušavajte da rešite razvod bez profesionalne pravne pomoći“, insistira Roj Smit, ne njegovo pravo ime, razveden otac dvoje dece iz Pensilvanije. „Iako ćete možda biti u iskušenju da ’rešite stvari‘, uskoro možete otkriti da se pojavljuju problemi zajedničkog roditeljstva ili nešto drugo kao što je novac stane na put. Najbolje je konsultovati se sa profesionalcima i koristiti posrednika ako je moguće.”
Čak i ako početno razdvajanje teče relativno glatko, budite spremni na komplikacije dalje. „Ljudi obično dolaze kod nas kada stvari pođu naopako – a naši podaci pokazuju da je to otprilike tri godine nakon razdvajanja“, objašnjava Adam Koltorp, predsednik poverenika za Dadsunlimited.org, usluga savetovanja i podrške za roditelje, bake i deke i staratelje sa sedištem u UK.
Ono što se obično dešava, po Koltorpu, je sledeće: stvari idu dobro neko vreme. Ali pre ili kasnije jedan od roditelja dobije novog partnera ili se pojavi nešto drugo što obnavlja sukob. „To mogu biti geografske promene – jedan roditelj se seli kući – ili deca koja napreduju iz jedne starosne grupe u drugu, ili zdravstveni problem koji se javlja kod deteta“, kaže on.
2. Izbegavajte pranje prljavštine
Za obe strane je od ključnog značaja da ili ne razgovaraju o svom bivšem ili ih samo pominju deci u pozitivnom svetlu, sugeriše posrednik Dori Svirtc iz DivorceHarmony. „Decu može da naškodi samo ako im govorite negativno o njihovom drugom roditelju“, kaže ona. „Najbolje je da se tate usredsrede na svoj odnos sa decom i stvarno se prilagode njihovim željama i potrebama.
Prema Shwirtzovom iskustvu, mnogi tate se zapravo zbližavaju sa svojom decom razvodom. „Pošto možda imaju ograničeno vreme zajedno, koriste to vreme da se povežu i cene svoj poseban odnos.
Roy Smith se slaže. On savetuje tate da se drže ujednačene glave i zapamtite da su vašoj deci potrebna oba roditelja. Važno je, dodaje, da ne omalovažavate drugog roditelja pred decom i da ne budete pasivno-agresivni - vaša deca to mogu shvatiti.
„Jedan od najboljih saveta koje sam ikada dobio o deci je da na nekom nivou razumeju da su oni razdvojeni roditelji i kada jednog omalovažavate, omalovažavate svoje dete“, kaže Smith.
3. Razmislite o posredovanju
“Posredovanje je ključni deo slagalice za većinu parova koji se razvode“, insistira Švirc. Posredovanje ovlašćuje obe strane da same donose odluke. „Kada je u pitanju njihov zajednički prioritet — deca — niko ne zna šta da radi bolje od roditelja.
U većini slučajeva, dodaje Švirc, u najboljem je interesu dece da mama i tata donose odluke putem posredovanja, a ne sudija koji ne zna ništa o njima. „Takođe je veća verovatnoća da će sprovesti svoj sporazum jer su ga oni sklopili“, kaže ona.
Rešavanje i dogovaranje pitanja putem medijacije u najranijoj fazi je od vitalnog značaja, kaže Roj Smit, koji insistira na tome da je važno izbeći da se na razvod gleda kao na „zatvaranje“.
„Svakako, postojao je deo mene koji je verovao kada smo se razveli da će roditeljstvo biti lakše, ali to obično nije slučaj“, kaže on, „ja otkrili da će sve probleme zbog kojih se uopšte razvodite najverovatnije biti prisutni tokom ostatka vašeg zajedničkog roditeljstva."
4. Nemojte koristiti svoju decu kao pione
Deca mogu lako da postanu oružje u borbi između roditelja, svedočeći o sirovim emocijama i često njome manipulišu jedan ili oba roditelja ako stvari postanu toksične.
„Uvek govorim obema stranama da možete da kontrolišete samo svoje ponašanje kada je u pitanju interakcija sa vašom decom“, upozorava Švirc. „Ponekad može biti frustrirajuće ako vam se ne sviđa šta vaš bivši radi sa decom, ali sve dok ih ne dovode u opasnost, vi zaista više nemate pravo glasa.
Pridržavajte se svih dogovora, odvojite svoju decu od svađa gde je to moguće i ne pokušavajte da iskrivite stvarnost onoga čemu svedoče.
„Bio sam žrtva toga u svojoj situaciji“, objašnjava Džonatan, a ne njegovo pravo ime, razdvojeni otac dvoje dece iz Nju Džersija. „Moja bivša bi govorila stvari o meni našoj deci kad god su boravili kod nje tokom našeg rastanka. Samo laži da bih zvučao kao da sam ja kriv. Pokušao sam da ostanem na kursu, da im sve bude što stabilnije. Rekao bih stvari poput 'Mama samo govori stvari jer se ne nosi sa ovim baš dobro. Ali iznutra sam bio ljut i uznemiren.”
Umesto toga, verujte u njihovu otpornost i sposobnost da vide stvarnost, predlaže Džonatan. „Vremenom su deca shvatila šta ona radi. Ponavljali bi mi ono što im je rekla i onda bi rekli „Znamo da mama laže.“ Bolelo me jer sam nije želeo da nemaju dobar odnos sa svojom majkom, ali su mogli da kažu šta je istina био. Kako moja ćerka posebno stari, ona prozire laži.”
5. Ne vraćajte se ni korak unazad
“Vidim da se neki očevi na samom početku odvajaju i ne govore sa onim što zaista žele“, upozorava Švirc. „Ponekad je to zbog krivice ili misle da će za decu biti najbolje da mama donosi većinu odluka.
Švirc navodi primer para za koji je posredovala. „Imali su dete sa mogućim posebnim potrebama. Tata je prepustio majci sve što se tiče brige o detetu i sada otprilike godinu dana nakon razvoda želi da se vrati i da deli roditeljsku odgovornost.
To je stav koji je ponovio Smit. „Mislim da često dopuštamo našim društvenim normama da diktiraju proces razdvajanja/razvoda i tako mnogi očevi na kraju imaju kraće vreme starateljstva“, insistira on.
„Tako često očevi ne ispunjavaju uslove za manje od 50 odsto starateljstva ili neki aranžman koji nije jednak. Ako planirate da podelite obaveze zajedničkog roditeljstva, trebalo bi da se uverite da proces razvoda postavlja scenu za pravi podele 50-50.”
6. Dobijte savet od pristalica, a ne od navijačica
„Budite svesni uticaja koji razdvajanje i razvod mogu imati na vašeg novog partnera i pokušajte da ih ne koristite kao zvučnu ploču“, predlaže Koltorp. „Šteta od vaše prethodne veze može uticati na vašu novu ako stalno iznosite svoje pritužbe oko svog novog partnera. Umesto toga, pronađite poverljivo lice treće strane.
Ako nije blizak prijatelj, onda razgovarajte sa terapeutom ili savetnikom, dodaje on. U najmanju ruku, pobrinite se da imate dobar balans ljudi oko sebe; ne samo da-muškarci koji vam pružaju eho komoru za vaše sopstvene misli koje mogu samo da pojačaju probleme. „Takođe su vam potrebni prijatelji koji vam se suprotstave i izazivaju vaš tok misli“, kaže on.
7. Slušajte decu
Čini se očiglednim, ali u unakrsnoj vatri sukoba odraslih često se glasovi dece ne čuju. „Uvek preporučujem oba roditelja da se uključe u usluge porodičnog terapeuta barem u kratkom roku“, savetuje Švirc.
„Deca mogu reći da su dobro, ali važno je da im posvetite pažnju i da se uverite da se sve misli ili osećanja koja imaju ne izgube u mešanju“, kaže Švirc. Važni su i razgovori sa tatom koji odgovaraju uzrastu. „Deca su akteri u razvodu kao deo porodice i imaju pravo da znaju određene stvari“, dodaje Švirc. „Osećaće se važnim i cenjenim ako oba roditelja podele neke detalje i deljenje sa njima može ih podstaći da podele ono što osećaju.
Koltorp se slaže i oštro citira neke od izjava uzetih od dece koja su bila svedoci raspada odnosa svojih roditelja. „Ovo su najbolji dokazi za potrebu da svojoj deci date vreme i prostor da govore.
Collated by the Britanski odbor za porodičnu pravdu za mlade to su molbe koje su deca iznela i napisala tokom razvoda roditelja.
То укључује; ‘Zapamtite da imam pravo da vidim oba roditelja, sve dok je to bezbedno za mene.’ Takođe; ‘Ne donosi trajne odluke o mom životu na osnovu toga kako se osećaš u ovom trenutku,' И 'Молимо вас kobavesti mog drugog roditelja o mojim potrebama i onome što mi se dešava. Možda će mi zatrebati i njihova pomoć.’
Kao što to često biva, dolaze najmudrije reči iz usta beba.
