Upravljanje besom i deca: psihologija normalnih porodičnih svađa

Roditelji se svađaju sa svojom decom otprilike 2.184 puta godišnje, što znači preko 180 argumenata mesečno, 42 nedeljno ili šest dnevno u zavisnosti od toga kako radite podelu. Brojevi, izvedeni iz a anketa 2.000 roditelja sa decom uzrasta od 2 do 12 godina, ukazuju da je prosečna međugeneracijska porodična svađa traje oko osam minuta, što dovodi do skoro sat vremena sukoba dnevno. Možda bi bilo primamljivo pretpostaviti da ove informacije sugerišu da je sukob normalan i uobičajen. Ali to nije slučaj. Dr Kristofer Bogart, psiholog i izvršni direktor Centra za razvoj Sautfild, upozorava da se čini da je prosečna učestalost svađa nezdravo visoka.

„Ako računamo koliko puta roditelj mora da ispravi dete ili mora da postavi ograničenje, onda se to verovatno dešava po stopi sličnoj onoj koja je prijavljena u studiji“, kaže Bogart. „Ali u porodici koja funkcioniše sa tipičnom hijerarhijom roditelj-dete, prava svađa sigurno ne bi trebalo da se odvija brzinom koja je predložena u ovom članku.

Disciplina

nije loša stvar za decu, ali isporuka i kontekst su važni. Postoje brojni dokazi da su roditelji i staratelji koji postavljaju čvrste granice ključni deo razvoja u detinjstvu. Dosledne granice pomoći deci da se osećaju bezbedno i razviju društvene veštine, emocionalnu kontrolu i opšte sposobnosti izvršnog funkcionisanja. Često to može dovesti do bijesa kod dece, ali tehnički to nije potpuna borba osim ako i odrasli ne izgube kontrolu nad svojim emocijama. Činjenica da odrasli nisu nužno svesni kako se tuča definiše može donekle objasniti zabrinjavajuće brojke.

Bogart procenjuje da porodice sa velikim stresom u kojima je radio verovatno imaju šest legitimnih svađa sa svojom decom dnevno. Ali te porodice treba da budu izuzetak, a ne pravilo.

„Ako postoji toliko čestih svađa, onda bih rekao da se roditelj muči da zna kako da postavi odgovarajuća očekivanja i upravlja reakcijom deteta“, kaže on.

Prilično je jasno da je to slučaj. Argument broj jedan koji su roditelji prijavili da imaju sa decom bio je oko jela. Roditelji žele da deca jedu ono što im je na tanjirima. Evo caka: razvojni psiholozi, uključujući Bogarta, u velikoj meri preporučuju da roditelji ne pretvaraju jelo u jabuku svađe. Deca, na kraju krajeva, neće umirati od gladi. Zahvaljujući biologiji, problem teži da se reši sam od sebe. Bolje je imati a lepo vreme zajedno u porodici nego da obezbedi da klinac pojede još nekoliko šargarepa.

„Većina dece će naučiti da se prilagođava i jede kada je njihovo telo gladno, i retko će doći u situaciju da je njihovo telo zaista neuhranjeno ako je dobra hrana dostupni“, napominje Bogart, dodajući da kada deca odbiju da jedu zdravu hranu koja im je obezbeđena, roditelji mogu da obaveste decu kada će biti obezbeđen sledeći obrok. њих.

Zanimljivo je da je anketu o kojoj je reč, za koju se čini da je validna, naručio Capri-Sun. Čini se da je sugestija da bi sokovi bogati šećerom mogli predstavljati način da se izbegne sukob. Ali ove vrste ustupaka imaju tendenciju da dovedu do više sukoba na duži rok jer uče decu da protestovanje funkcioniše. Tuče se izbegavaju kada se roditelji ne uvlače.

Bogart preporučuje roditeljima da daju prioritet „vezi nad korekcijom“, konceptu koji pripisuje radu kolege kliničarke Jane Nelsen pozitivna disciplina. Kada znaju da su voljeni, deca će osećati da su njihove potrebe zadovoljene i verovatno će slediti pravila. Negativno pojačanje - uglavnom udaranje ili vikanje - jednostavno ne funkcioniše. Ti konfliktni stilovi samo rađaju više sukoba. Roditelji imaju 2.000 prilika godišnje da modeliraju samokontrolu i reaktivnost. Ako to urade uspešno, svađe i emocionalna neregulacija se mogu izbeći.

„Odmah uskočiti u kaznu ili oštre reči biološki je povezan u ljudskom mozgu da dovede do reakcije borbe ili bekstva“, kaže Bogart. „Upuštanje u navlačenje konopca ima tendenciju da promoviše više borbi i retko dovodi do usaglašavanja.”