Kao dete, Kevin Hjuz je voleo da bude deo velike porodice. Jedno od četvoro dece, imao je gomilu rođaka. Bilo je gigantskih druženja i satima dugih igara Duh na groblju. Hjuz je to shvatio kao pismeno da je njegov posao da brine o svojim mlađim rođacima i da mu je udobno чување деце do trenutka kada je krenuo u srednju školu. Odlagao je informacije i ideje o tome kako namerava da pristupi očinstvu u budućnosti.
Danas Hjuz, koji sada ima 37 godina, živi u Mineapolisu sa suprugom i sinom, koji će ovog leta napuniti godinu dana. Svojim odrastanjem pripisuje koliko se ugodno oseća u blizini svog malog sina. Ali iako je bio spreman da bude otac koliko i svaki muškarac razumno može biti, Hjuz priznaje da je tranzicija bila šok za sistem.
„Prelazite ovaj prag gde nema povratka“, kaže Hjuz. „On će uvek biti tu, a ti uvek možeš da uradiš nešto kao roditelj da poboljšaš njegovo postojanje.
Tautologije mogu biti duboke. Roditelji imaju decu. Ovo svi razumeju. Ali to ne znači da svi razumeju prirodu tog iskustva. Malo njih to uradi pre nego što ga dobije i taj broj se možda smanjuje: to pokazuju nedavno objavljeni podaci CDC-a
Čak i muškarci poput Kevina Hjuza ne znaju šta dolazi dok ih ne pogodi.
Prihvaćene predstave o ponašanju oca su se značajno promenile otkako su milenijumski očevi bili milenijumska deca. Ipak, kaže Ketrin Tamis-LeMonda, profesor primenjene psihologije na Univerzitetu u Njujorku, starije ideje govore o tome šta muškarci očekuju. Ideja da su muškarci u obavezi da budu finansijski pružaoci usluga, dok se žene ponašaju kao negovateljice može biti manje prihvaćena nego što je nekada bila. Ali to ne znači da monolitni pojam, koji je još uvek uobičajen u glavnim predstavama američkih porodica, ne zamagljuje poglede muškaraca na potencijalne uloge negovatelja.
„Mi imamo tendenciju da imamo narativ da je podizanje deteta domen mame, a mame to rade bolje od tata“, kaže Tamis-LeMonda, dodajući da zato još uvek nije „kul“, društveno govoreći, da mladići razmišljaju o tome da žele porodicu ili razgovaraju o то. Ne samo da su pogledi muškaraca na sebe kao potencijalne negovatelje blokirani kulturnim konstruktima, već su blokirani i internalizovanim idejama muškosti.
Te ideje takođe mogu odvesti muškarce na stranputicu čak i kada se trude da razmotre kakvi bi roditelji mogli postati.
Pre nego što je postao otac, Tomas Gonela je pretpostavio da će morati da postane de-fakto disciplinski radnik svoje porodice. Strahovao je od ovog razvoja, koji je bio protivan njegovoj prirodi i neizbežan. To se nikada nije dogodilo. Gonella ima dvoje dece i ženu kojoj ne smeta da bude „loš policajac“.
„U našoj kulturi imamo ideje o tome šta rade očevi, a šta majke. Iako se 99% toga preklapa, mi o tome razmišljamo drugačije“, kaže Dante Spetter, licencirani klinički dečji psiholog koji na Harvardu predaje o razvoju dece i adolescenata, kao i razvojnoj psihopatologiji.
Spetter primećuje da i muškarci i žene ulaze u roditeljstvo sa nerealnim idejama o tome šta je to biće kao, u smislu posla koji zapravo zahteva i kako se roditeljstvo uklapa u ostatak život. „Mislim da je nepredvidljivost deo toga koji niko ne predviđa, a kada je u pitanju kako se nositi sa тоmame i tate imaju različite ideje“, kaže ona.
Još jedna činjenica jaza u očekivanjima, objašnjava Spetter, je da ljudi obično kada razmišljaju o roditeljstvu zamišljaju malu decu mlađu od pet godina. „Oni ne razmišljaju o tinejdžerima, oni razmišljaju o bebi – negovanje je deo roditeljstva o kome ljudi razmišljaju. Nije to „kako da nekoga obučete i uđete u auto u vrtić“.
Kada je Šon Salivan, koji ima četvorogodišnjaka, prvi put postao tata, seća se procesa otkrivanja stvari, ali ne može da se seti da je provodio vreme gledajući predaleko u budućnost. Kada je njegova žena bila trudna, „Nisam gledao dalje od onoga što sada imaš bebu“, kaže Salivan. „Onda je bilo kao, odjednom, 'Šta da očekujem od ovog deteta?' Samo sam pomislio da će to biti puno posla i stvarno zauzeto. Nisam baš ulazio u to sa mnogo unapred stvorenih ideja o tome kako bi izgledalo biti otac, osim činjenice da sam voleo decu."
Muškarci skiciraju svoje koncepte očinstva na osnovu popularne kulture, percipiranih društvenih normi, priručnika za roditeljstvo, vršnjaka, pa čak i društvenih medija, objašnjava Tamis-LeMonda. Ali pristupi roditeljstvu su često iskovani u kalupima – ili protiv kalupa – njihovih roditelja.
„Ipak, očinstvo je delovalo u njihovoj porodici i njihovoj bliskoj zajednici, tamo će dobiti svoje ideje“, kaže Speter. Kao kliničar, često čuje muškarce kako govore o tome kako žele da se razlikuju od svojih očeva. Često se to svodi na: „Kada su u pitanju muškarci koji razmišljaju o tome da budu tate: šta vide kod kuće?“
Rik Fordajs je imao 41 godinu kada su on i njegov suprug usvojili sina 2017. Odgajan od strane bake i dede u Zapadnoj Virdžiniji, odrastao je kuvajući sa bakom i radeći u garaži sa svojim dedom, i znao je da želi da bude roditelj od malih nogu.
„Mislim da me društvo uopšte nije pripremilo. Ako pogledate TV iz vremena mog odrastanja, mama je bila glavni lik. Dok sam razmišljao o tome da postanem otac, nikada nisam želeo da postoje tipične uloge“, kaže on.
Za Fordycea, razvijanje sopstvenog stila očinstva značilo je napuštanje unapred stvorenih predstava o tome kako je nameravao da bude roditelj. „Deo koji nisam toliko očekivao je to kako sam bio spreman da dozvolim da sve ostalo ostane u pozadini: On uvek ima prioritet“, kaže on. „Puno pravite kompromise u vezama. Ali ima više kompromisa u tome da budem tata koji sam ikada očekivao."
Jedna neočekivana tačka kompromisa: Coparenting. I Spetter i Tamis-LeMonda su se pozivali na koncept čuvanje kapije, koji pored ostalog ponašanja, opisuje majke mikromenadžerske tate. „Često ono što se dešava u dinamici u muško-ženskom paru je da mama ima vrlo jasne ideje o tome kako stvari treba da budu urađeno – mora da se uradi – i ako otac to vidi drugačije, on je ili pod pritiskom da to uradi na njen način ili gurnut u stranu, bez poverenja,“ kaže Spetter.
Sa 32 godine, Džorijan Arneson nije tata, i nije siguran da želi da bude – uglavnom zbog zabrinutosti oko toga kako će roditeljstvo uticati na njegov brak. Arneson i njegova supruga su zajedno 13 godina, još od koledža, i on neguje njihov odnos kakav jeste. „Za neke ljude se sve menja kada dobiju decu, jer ne mogu da se nose sa stresom“, kaže Arneson. Njegovi strahovi su daleko od neosnovanih: Истраживачке емисије da neopozivo ima decu menja dinamiku odnosa, pošto je razgovor na jastuku zamenjen diskusijama o pelenama i listama svakodnevnih obaveza vezanih za decu. Što se tiče izreke da deca zbližavaju par: To bi mogao biti samo mit.
S druge strane praga, Hjuz je takođe govorio o tome kako očinstvo utiče na njegov brak. Jedna stvar o kojoj nije previše razmišljao pre nego što mu se sin rodio jeste kako se pristupi očinstvu i majčinstvu mogu sukobiti; nakon što smo videli da se vršnjaci bore da dođu na istu stranu sa roditeljstvom, od „pravog“ načina do povijanja u pravom trenutku da uvede čvrstu hranu, oseća se srećnim što je u skladu sa tim očekivanjima. To nije bilo dato.
„Osvojio sam na lutriji“, kaže Hjuz. „Tako je važno kako da doživite kako se vaš partner s tim nosi pojedinačno i kako se vi nosite s tim kao tim.
