Jedna je stvar da tate budu ljubomorni na svoje kolege očeve koji naizgled imaju zajedno: šepure se ulicom dok njihova beba guguće i kikoće se na ramenu, supružnik se bavi živahno zezanje sa njima u kojem nema umornog, brundanja „Šta hoćeš za večeru?“ to bi moglo da postane slogan vašeg braka, lutanja sa cimerom, bebe koja plače u pozadini.
Ali može li ono na šta ste zapravo ljubomorni biti činjenica da vaša žena ima više vremena sa vašom bebom nego vi?
Sara Šope-Salivan je profesor psihologije na Državnom univerzitetu Ohajo i kaže da je to moguće. Njeno istraživanje gleda na odnosi oca i deteta sugeriše da “materinska kapija” može objasniti zašto očevi u heteroseksualnim vezama često na kraju zavide svojoj deci ili njihovim ženama ili oboje. I svodi se na biologiju. Mame su više biološki prilagođene svojoj deci nego očevi, što često pokreće vrli ciklus (za mamu i dete u svakom slučaju) pažnje i vremena za samoću. Tata se na kraju oseća opako izostavljenim.
„To je razlog zašto bi se otac mogao osećati izostavljenim iz zajedničkog roditeljstva ili mu nedostaje blizak odnos sa detetom“, kaže Šope-Salivan. „Ako majka zaista provodi mnogo vremena sa detetom u savezu roditelja i deteta, drugi roditelj će se osećati isključeno.
Šope-Salivan kaže da bi bila greška misliti o tome kao o lošoj stvari. Može, svakako, ali takođe predstavlja priliku za ono što ona naziva „kapija отварање.” Šope-Salivan kaže da kada roditelji prepoznaju da će biološki i društveni faktori verovatno stvoriti mamu situaciju, uprkos svim osećanjima koja imaju o deljenju ili odgovornosti, oni mogu preduzeti korake da preorijentišu klinac.
Ipak, za tate koji su manje od mame, rešenje neće stvoriti jednak i suprotan odnos sa detetom. Odnos pljuvanja i gutanja kod male dece kada im roditelj servira hranu u velikoj meri favorizuje mamu i to je dvostruko tačno ako tata nije mnogo u blizini. Ne postoji količina intenziteta koja to može da preokrene. Za zaista malu decu, vreme zajedno je vreme zajedno. Ne postoji način da se hakuje oko vezivanja.
S obzirom na sve to, Šope-Salivan veruje da su najuspešniji parovi u zajedničkom roditeljstvu oni u kojima mama omogućava tati da se specijalizuje i olakšava vezu umesto da je čini suvišnom nudeći isto искуства. „Ponekad deca žele sigurnost, pa idu kod svog primarnog staratelja“, kaže Šope-Salivan. „Drugi put, ako traže avanturu ili žele da se igraju, ići će kod drugog roditelja. Dozvoliti tati (ili mami u slučaju oca kod kuće) da bude taj drugi roditelj čini čuda. Igre su dobre. Zabava je dobra. Svi su srećni.
Naravno, za postizanje ravnoteže potrebna je neka delikatesnost. Mama želi da se igra, a tata da teši. Uvek će postojati osećaj nejednakosti, ali kada parovi shvate i prihvate da je najbolja stvar za njihovo dete ravnoteža razgraničenih, ali ne i definisanih uloga, oni imaju tendenciju da rade dobro. „Ne koristite reč „čuvanje kapije“!“ Šope-Salivan kaže kroz smeh. "Ali razgovarajte o tome i budite direktni."
Ovo može dovesti - i često se dešava - do sporova oko stila roditeljstva. To nije neobično i nije loše. Najbolje je te stvari izneti otvoreno i dobro je voditi te razgovore u kontekstu veće diskusije o igranju različitih, ali važnih uloga za dete. Važno je da roditelji budu dosledni, ali ne i da se dosledno ponašaju na isti način. To nije ni moguće ni poželjno. Ono što je poželjno je da se tata oseća kao da ima pristup i posao koji treba da radi i da poštuje ono što mama iznosi.
Druga stvar koju treba zapamtiti je ovo: deca su veoma nepredvidljiva. Pošto mališani rastu i menjaju se svakog dana, možda će više nedeljama voleti mamu, a onda će se tata naglo okrenuti. Kada se to dogodi, nema smisla pokušavati da otkrijete motivaciju. Ima li razloga? Naravno. Hoćeš li pogoditi? Вероватно не. И ово ће проћи. Zajedničko roditeljstvo neće.
„Roditeljstvo je trijadna veza“, kaže Šope-Salivan, i sama roditelj, uz znalački smeh nekoga ko zna.
