Deco, osećam vaš bol. Kad sam bio tvojih godina, mrzeo sam da čujem reči „jer sam tako rekao“. Zaista jesam. Ali, kao roditelj, mogu vam reći da je izgovaranje reči čin ljubavi. Reči poštede vaša osećanja, vašu nevinost i vaše bubne opne da ne morate da slušate neprestana brbljanja i predavanja. „Zato što sam tako rekao“ je bolje od alternative, na šta mislim. Ako mi ne verujete, dozvolite mi da podelim sa vama nekoliko primera unutrašnjeg monologa koji dovode do tih neprijatnih reči. Pročitajte ovo i shvatite, deco. Uradi to jer sam ja tako rekao.
Zato što nisam želeo da iskačem pantalone tri bloka od naše kuće
Možda je to bio čili. Možda je to bio suši iz prodavnice prehrambenih proizvoda. Ne zanima me "zašto" trenutno. Više me zanima sam trenutak, a to ste vi, sedite na trotoaru i držite se jednu od vaših cipela u ruci, istresite sićušni kamenčić ili sitni komadić malča na beton. Naš napredak je zaustavljen. Ne idemo više prema kući. Nažalost, moj unutrašnji napredak se nastavlja. Predosećajna mešavina vreve i tutnjave stvara mi se u stomaku. Upoznali smo neke komšije, ali ne sve. Bilo bi šteta da se predstavim dok nosim uprljane pantalone. To je prvi utisak koji čovek nikada ne zaboravlja.
Dakle, drago slatko dete, treba da vratiš cipelu na nogu, staneš nogama na trotoar i kreneš brzim hodanjem do naših ulaznih vrata. Morate da prebrodite bilo koju blagu nelagodnost koju osećate u svom nežnom malom stopalu. Morate da uradite ove stvari sada, jer tata oseća sopstvenu intenzivnu potrebu koja jednostavno mora da se zadovolji negde u narednih 90 sekundi. Hajde da krenemo kako jebeno, jer sam tako rekao!
Zato što si me probudio tri puta sinoć i na kraju sam ostao budan gledajući Zakon i red
Prvo te boli noga. Tada si bio žedan. Poslednji put ste samo stenjali i odbijao da govori reči. Osećao sam se na isti način. Moj mozak, zasićen toliko puta šamarima iz sna, konačno je ostao budan. Napolju su oblaci sakrili zvezde i sve osim jezivih puzavih životinja mirno su spavale. Na televiziji su mnogi kanali nudili uređaje za prodaju i programe koji otkrivaju istinu o glutenu. Onda je mudroljubivi Leni Brisko uleteo na ekran, a ja sam položio glavu na ukrasni jastuk na kauču, ušuškan ispod ćebe i šapnuo: „Odvedi me u crkvu Dik Volf. Četiri sata kasnije, probudili ste se sa nemilosrdnim poletom Energizer-a Zeko. Svaka čast. Ali neću da igram meč. Neću da igram rvanje. Neću da se igram vrišti i juri mačke. Neću trčati za Wiffle loptom u dvorištu ili putovati kroz fudbalsku tuču sa tobom. Ostaću na ovom kauču, a vi mi možete prići sa ponudama tihih, minimalno napornih aktivnosti. Ovo su uslovi naše današnje interakcije i neću čuti prigovore ili žalbe. Slučaj je odbačen jer sam tako rekao!
Jer kakav to manijak stavlja usta na poleđinu sedišta u metrou?
Voz danas izgleda veoma pun. Kladim se da je to zbog igre loptom. Vidi, ima mesto pored one dame sa knjigom. Ti sedi tamo, a ja ću stajati ovde. Ne mogu da stojim pored tebe jer bih stajao preblizu onoj drugoj dami, i ne želim da je iznerviram. Shvatićeš kada budeš stariji. Samo sedi mirno. Hajde da pogledam mapu na mom telefonu. Želim da vidim koji izlaz stanice da koristim kada stignemo do naše stanice. О Боже! Шта радиш? Usne su vam na naslonu sedišta ispred vas! Imaš li pojma kakva nesveta mešavina bakterija i virusa pleše bahanalu na naslonu tog sedišta? Po ceo dan, svaki dan, ljudi stavljaju ruke tačno tamo gde su tvoja punačka mala usta. Možda su čačkali nos - ili još gore. Možda su samo dali peticu gubavcu. Ili sortiran kroz kontejner. Možda su upravo završili smenu u fabrici azbesta. Te ruke su mogle da urade bilo šta. A sada vaša pljuvačka klizi trilione patogena u inkubator vašeg stomaka. Sklanjaj usta sa sedišta u metrou ovog trenutka jer sam tako rekao!
Zato što su sva ova umetnička dela od stakla i ništa od toga nije jeftino i zašto smo dođavola došli u ovu radnju?
Znam tvoju majku 18 njenih rođendana i verujem da su svi pokloni dati. A ipak se rođendani nastavljaju. Pitao sam je o njenim svetskim željama. „Znaš šta ja volim“, rekla je. Sada sam u potrazi za blagom, tražeći pravu sitnicu, a da ne znam šta bi to moglo biti. Jednostavno ću to znati kada ga vidim. Na kraju krajeva, znam šta ona voli. Kupovina na ovaj način oduzima mnogo vremena, a ja nikada nisam sa tobom kada izađem iz kuće, tako da zajedno moramo da lovimo. Bacio sam pogled na ovu prodavnicu jer me je njeno ime izazvalo. Nijedan predmet u ponudi nije neraskidiv. Svi su neverovatno delikatni i svetlucavi. Trebalo je odmah da odem, ali sada smo unutra i rođendan se bliži i lov se nastavlja. Ništa nećeš dodirnuti, nećeš se pomeriti, nećeš disati, čak. Nećete ništa reći i ništa ne mislite. Pretvorićeš se u kamen i ostati takav dok ja žurno pregledavam police i grdim se zbog svog lošeg planiranja. Proći ćete neprimećeni i nezapamćeni od vlasnika ove radnje, pod pretnjom ekstremnog i večnog tajm auta, a sve ćete to učiniti jer sam ja tako rekao!
Zato što si me pobedio osam puta zaredom u Uno-u i uznemiren sam načinom na koji se cekaš kada udaraš nerešene četvorke na gomilu
Zabavno je, lepiti to za dragog starog tatu, zar ne? Dobiti pobedu. To je lep osećaj. Ne bih znao, naravno, pošto sam u nizu epskih gubitaka. Ne mogu da krivim dilera, pošto sam to ja. I ja se mešam, naravno. Samo sedite i kišite preskakanja, preokreta i Draw-Twos kao paklena vatra. U redu je, mogu da podnesem. Ono što ne bih imao ništa protiv da propustim je oduševljeni zli sjaj u vašim očima kada ispustite Velikog na moju zelenu 7. Koliko karata Draw-Four ima u ovom špilu? I zašto svi završavaju u vašim rukama? To je pitanje bez odgovora. Nauka nas izneverava. I ja sam te izneverio, očigledno. Barem u oblasti usađivanja morala i osećaja za fer plej. Dajte momku veću pauzu. Довољно Uno за дан. Možda ćemo to ponovo pokrenuti sledeće nedelje. Možda ćemo organizovati veliku Uno žurku i dozvoliti da drugi snose vaš teret kazna. Sakupi karte, a ja ću da odem u kuhinju i uradim neke vežbe dubokog disanja dok mi spokojstvo ne pređe preko ramena. Odsviraćemo nešto drugo za nekoliko minuta — ali ne izvini! — samo mi skloni te Uno karte s očiju jer sam tako rekao!
Zato što je ta voda hladna i duboka, pa čak i posle tri seta lekcija plivanja padaš kao sidro u vodu, a ja ne želim da budem na TV vestima
Šta misliš koliko bi mi trebalo da veslam do ostrva? Da li treba da ga istražimo? Misliš da tamo žive zmajevi? Они можда. Ups, ovaj čamac na vesla je lukaviji nego što sam mislio da će biti. Može li mi neko od vas reći da li sam uperen na ostrvo? Ne vidim kuda idem. Da, na jezeru je sunčano. Ovde nema šta da pravi senku. Osećali biste se još zgodnije da ste vi taj koji vesla, verujte mi. Žao mi je što si zgodna, ali moraš da držiš prsluk za spasavanje. Znam da se znojiš. Vidite, ne mogu baš da raspravljam o ovome trenutno, veslanje je mnogo teže nego što izgleda. Samo - hej, ne otkopčavaj kopču. Morate držati prsluk za spasavanje. Vidi, ja nosim svoj. Budimo blizanci. Neka ti sestra pomogne. Ne mogu da skočim tamo, učiniću da zadnji deo čamca potone u vodu. Ne, ne prilazi mi, ceo čamac se okreće napred-nazad - izgubićete ravnotežu. OK, danas nema lova na zmajeve, nazad na obalu. Ne možemo biti ovde ako ne nosite prsluk za spasavanje. Зашто? Zato što sam tako rekao!
Zato što sam te lepo zamolio da žvaćeš zatvorenih usta bukvalno 7.312 puta
Vidim da uživaš u obroku koji sam ti napravio. Izgledalo je kao špageti i ćufte na tvom tanjiru. U tvojim ustima izgleda kao ono što je izašlo iz deponije za smeće kada se zaglavilo. Razgovarali smo o ovome, druže. Uzmi male zalogaje. Niko ti neće ukrasti večeru. Stavite hranu u usta, zatvorite usne i žvačite normalno. Nema potrebe da pravite tako preterane, udarne, pogo-štap pokrete vilicom. Vašu oduševljenu proždrljivost shvatam kao kompliment mom kuvanju, ali molim vas nemojte završiti ovo slikanje hrane koje pravite. Samo reci: "hvala tata." Mogao bih da zavežem bandanu oko glave i jedem vezanih očiju, pretpostavljam, ali morao bih da stavim i nekoliko čepića za uši. A šta bi rekli komšijski politički pregovarači da slučajno zavire u veliki prednji prozor i prisustvuju toj sceni? Možda bi bar precrtali našu adresu sa liste. Ipak, radije ne bih jeo pored minijaturne velike bele ajkule. Pogledajte kako to radim: mali zalogaji, zatvorene usne, nežno žvakanje. Sada pokušajte, lepo molim, još jednom jer sam tako rekao!
Jer Koga briga za kraj Radoznali Džordž Znate kako se završava. Čovek mu oprašta, a oni se grle i smeju iako je Džordž seronja. Tako da sada gledam utakmicu
Ovde ću vam dati spojler: sve će se završiti srećno. Džordž nikada ne strada, nikada nije dugo u nevolji i uvek dobija drugu šansu. Da je ovo stvarni svet, Džordž bi prouzrokovao materijalnu štetu vrednu hiljade dolara, a ne nekoliko smrtnih slučajeva u saobraćaju. Али u svetu Radoznalog Džordža, sve dobro funkcioniše. Imamo samo jednu televiziju i ona će biti prilagođena mom timu ljupkih, mrskih gubitnika dok gube na Фудбал. To je ono što se dešava u naredna tri sata. Možete sedeti ovde sa mnom i glasno navijati ili možete otići da se bacite na krevet i škrgutate zubima od muke zbog nerazjašnjene priče o Džordžu i prljavom bazenu. George je dobro! Čovek sa žutim šeširom je dobro! Njihov čudan, ko-zavisan odnos stokholmskog sindroma je u redu! Sada dođi ovamo i pojedi malo čipsa i dipa. Vreme je za početak, a mi gledamo fudbal jer sam tako rekao!
Zato što ne želim da skratim kampovanje da bih vas odveo u Hitnu pomoć na vakcinaciju protiv besnila i šavove
Haha, to je sigurno smešna mala veverica. On se uopšte ne plaši ljudi, zar ne? Vidi, skočio je pravo na sto za piknik! Kladim se da ga je dosta kampera nahranilo. Nema ludaka za ovog tipa ovde. Kunem se da njuši miris pržene slanine na povetarcu. Ne dušo, ne možemo da nahranimo vevericu tvojim kajganom. Vidite, ne znam da li veverice čak jedu jaja - ne želimo da ga zaboli stomak. Molim te, samo pojedi svoja jaja. Pa, bio si gladan pre 30 sekundi kada sam stavio tanjir ispred tebe, tako da sam siguran da si još uvek gladan. Moram da uzmem sok od pomorandže iz hladnjaka u autu. Ne hranite vevericu. Hej! Vidim da mu pružaš ta jaja! Nisam li ti upravo rekao da to ne radiš? Napravio sam ta jaja da jedeš, i bolje da počneš. Osim toga, ne hranite divlje životinje iz svoje ruke, baš me briga šta ste videli u onom filmu sa princezom. Kako znaš da je fin? Vi ga uopšte ne poznajete! Upravo ste ga upoznali! Mogao bi da bude najzlobnija veverica u šumi! Sad hranite svoja jaja sebi a ne veverici jer sam ja tako rekao!
Zato što samo pokušavam da čitam tiho, a vi nastavljate da zgužvate stranice svoje knjige za jedva Čujan, ali jako dosadan način i ja ću ga oteti iz vaših ruku i baciti ga u Ulica
Ово је лепо. Ne mogu vam reći koliko uživam sedeći pored vas na kauču, čitajući zajedno. Potresno je. Nadam se da uživate u tom romanu o čarobnjacima ili čarobnjaštvu ili šta god da je. Knjiga koju čitam je neverovatna. Nikada nisam pročitao ništa slično. To je koncept knjige u knjizi, ali autor bez napora ulazi i izlazi iz različitih glasova, a sve priče se napajaju na takav način da ja ne mogu da shvatim kako će se završiti, ali siguran sam da ću uskoro stići tamo jer te proza samo gura napred, poglavlje za poglavljem tako da - o moj bože dosta već! Radiš onu stvar gde držiš ugao stranice i zgužvaš je-klik napred-nazad, napred-nazad, klik-klik-klik i u početku nisam primetio jer sam bio toliko zadubljen u ovo knjigu, a onda sam primetio, ali nisam ništa rekao – ipak živi i pusti da živi – ali onda si nastavio i nema zvuka na svetu osim klik-klik-klika koji praviš, na šta sam vam ranije ukazivao, i možda zato to sada radite, da biste me trolili tokom ovog veoma dirljivog vremena za oca i ćerke, ali bolje je da prekinete to odmah jer ja је тако рекао!
