Reč "ne" oseća kritično prema disciplina deteta za mnoge roditelje. To je teško zaustavljanje koje prethodi kazna, ili kada odvraćate dete od nečega što želi, kaže ne može čak i samu kaznu. Ali čvrsto poricanje nije uvek najbolja taktika, posebno za roditelje koji se nadaju da će dete naučiti životnim veštinama kao što su rešavanje problema, kritičko razmišljanje, pa čak i svađa. Te veštine su ključne za sazrevanje, a upotreba „mekog“ ne može pomoći u kultivisanju promišljenije i intuitivnije dece. Kada se uradi dobro, poricanje se čak može suočiti i bez sloma.
„Glavna stvar da sprečite svoje dete da se otkači jeste da budete empatični. To pomaže da se ublaži roditeljsko odbijanje“, kaže dr Suzan Njuman, socijalni psiholog i autor knjige Knjiga br. У пракси, meko, empatično ne ima mnogo oblika. Bez obzira na to koji metod roditelj koristi, važno je uzeti u obzir uzrast deteta.
Ne dajte deci utešnu nagradu
Ne postoji način da se zaista proceni potencijalna reakcija deteta na bilo koju situaciju. U stvari, Njuman ističe da će malo dete često izaći iz šina čak i kada roditelj kaže da. Smireni roditelj, međutim, može doći na nivo deteta i pomoći mu da se smiri bez „ne“. Počinje tako što se osećaju kao da su deo odluke i postavljaju pitanja koja vode do ne. Ovo je metod skretanja i odvraćanja pažnje i funkcioniše tako što nudi izbore u skladu sa željama i tolerancijama roditelja, a ne detetovim. To dobro funkcioniše, iako Njuman upozorava da jednostavno menjanje tema lišava dete zatvaranja.
Mnogi roditelji će pribeći tome da detetu daju utešnu nagradu. Ne ono što su želeli, već ono što će ih ućutkati. Njuman primećuje da takve taktike jednostavno stvaraju očekivanje zadovoljstva i asocijaciju u detetovom umu da će biti nagrađeno za buduća poricanja. „Čini se da roditelji danas ne žele da razočaraju svoju decu, čak i ako je to samo nekoliko minuta. To je štetno za dete", kaže ona.
To razočarenje će se vrlo verovatno pretvoriti u klinac koji će baciti napad. Newman kaže da to pusti. U stvari, gledajući unazad, većina padova je izvor budućeg smeha.
„U ovom trenutku, ludnica ne deluje humoristično. Ali neke od ovih stvari će postati deo porodičnog predanja: ponavljaćete vreme kada je vaše dete poludelo u prodavnici“, kaže Njuman.
Ponudite opcije za predškolce
Kada dete dostigne predškolski uzrast, ono ili ona počinje da uči da rasuđuje - i manipuliše. Ovo je dobra stvar za njihov razvoj i može ići u korist roditelja. U situacijama kada roditelji treba da odbiju, pomaže da se ponude alternative traženoj aktivnosti ili da se detetu dozvoli da razvrstavaju prednosti i nedostatke onoga što žele, uz malo guranja ka negativnom kako bi pomogli detetu da dođe do željenog исход.
Ako roditelj odbija zahtev za nešto novčano, npr kupovina igračke, roditelj može iskoristiti priliku da objasni detetu novac, savetujući ga da štedi. Ovo zaustavlja poricanje i omogućava detetu da provede vreme razmišljajući o tome da li je krajnji rezultat vredan truda.
„Dopuštate detetu da se oseća kao da je učesnik u odluci“, kaže Njumen, naglašavajući da stalno priklanjanje detetovim željama može imati posledice. „Pokušavate da odgajate razmišljanje, osećanje, nezavisno, odgovorno dete. Ako popuštate svom detetu sve vreme jer je to brže i lakše, zaista ne činite uslugu svom detetu jer ga ne učite kako da se ponaša.”
Ugradite ne u očekivanja učenika u razredu
Jednom kada dete uđe u osnovnu školu, njihovo razumevanje poricanja je bolje izoštreno, ali i sposobnost da se suprotstave. U ovom trenutku, oštro, oštro „ne“ šalje snažan signal koji može konačno ugasiti argument. Ipak, kada se roditelj odmah okrene isključivanju zahteva deteta, zaista može propustiti priliku za učenje.
„Pravi nus nisu prilike za učenje. Starije dete ima jezičke sposobnosti i razume koncepte, tako da morate da ponudite obrazloženje i objašnjenja“, kaže Njumen. „Imate mnogo prilika da objasnite situacije, da razgovarate o prednostima i nedostacima onoga što dete želi da uradi. To daje deci priliku da iznesu svoj slučaj i nauče kako da se raspravljaju."
Sve je u postavljanju granica. Starija deca mogu biti uključena u uspostavljanje dogovorenih granica sa roditeljima. Na taj način, mama i tata ne moraju ni da kažu ne. Poricanje je ugrađeno u očekivanja.
„Deca vole granice i vole da znaju koje su granice, iako se ne ponašaju tako“, kaže Njumen.
