Trenutno sam suočen sa grubom istinom koja iz dana u dan, iz sata u sat, iz minuta u minut postaje sve jasnija: vreme za porodicu je sranje. Iskreno, ovo je linija razmišljanja među stručnjacima - obično rečeno manje grubim, nijansiranijim izrazima - koju pratim neko vreme. Ali, kao što je to učinio sa toliko stvari, ЦОВИД-19 je učinilo da mi je druženje sa porodicom na vrhuncu, i mogu samo da pretpostavim da je to isto za milione drugih roditelja zaključanih kod kuće koji se bore zajedno.
Problemi za svako dvoroditeljsko domaćinstvo su na vidiku. Jednostavno rečeno, neke od važnijih lekcija koje dete nauči od roditelja pate kada su oba roditelja prisutna. Ови укључују:
Disciplina. Izrazi ljubavi.
Vezivanje.
Игра.
Istina je, kada je vaš partner tu, teže je efikasno disciplinovati, pokazati ljubav na neki način koje ima smisla, povežite se na način koji je uverljiv i igrajte se na način koji ne vodi ka bitke. Karantin je osvetlio činjenicu da dobro vaspitanje dece počiva na vremenu jedan na jedan. Postoji mnogo stručnjaka koji su u skladu sa tom idejom.
„Često menjate svoj pristup disciplini i ponašanju da biste se integrisali sa svojim partnerom“, kaže dr Kajl D. Pruett, autor Partnerstvo roditeljstvo i profesor dečje psihijatrije na Univerzitetu Jejl. “Takođe biste se mogli povinovati svom partneru kada je reč o temama koje bi vaše dete moglo bolje reagovati na vas, a ne na njih.
To sam iskusio iz prve ruke tokom pandemije. Uzmite neki dan kada je, kao i većina dana, moja porodica — moja žena i ja, dvogodišnjakinja i osmogodišnjakinja — naporno radila na slagalici. Moja supruga i ja smo zajedno koordinirali uparivanje („hajde da tražimo pačju guzu“) i trudili se da svi imaju zadatak i da budu srećni. U početku su bili. Dvogodišnjak je davao imena životinjama, osmogodišnjak je rušio granice. Izvodili smo naizgled uspešno porodično vreme.
Ali tada je osmogodišnjak počela da pomaže dvogodišnjaku i bilo je toplo, osim što je ona radila sav posao za njega, a on je počeo da se nemiri. Moja žena i ja smo pokušali da je nežno odvučemo. Mora sam da uči. Morate voditi svojim primerom. "Ja mu pomažem!" plakala je, a onda je zapravo plakala. Bezuspešno smo pokušali da je utešimo, istovremeno objašnjavajući šta znači igrati se sa dvogodišnjakom. Za njeno dobro, dali smo joj iluziju slobode i onda smo je vratili. Za naše dobro, sprečili smo slom mališana koji je dolazio. Iskreno rečeno, situacija je od početka bila neodrživa.
Ovde je problem činjenica da postoje dva roditelja. Kao što bi Pruet istakao, mi smo „na drugoj putanji“ od naše dece. "To je dijada umesto trougla - morate da igrate tenis sa jednim umesto sa dva." Roditeljstvo je teško. Biti odličan partner je teško. Biti odličan partner i roditelj u isto vreme zahteva vešto manevrisanje koje se graniči sa nemogućim i, iskreno, izgleda nepotrebno. Postoji jednostavno rešenje za sve ovo: družite se sa svojim detetom, sami. Njima će se dopasti pažnja, izvući ćete zube iz dinamike moći između roditelja i deteta i lakše ćete doći do njih.
Kada sam tamo u istoj situaciji samo nekoliko dana kasnije, bez mame, ovo se odigra. Moja ćerka sastavlja komad za mališana. „Neka to uradi sam“, kažem joj. „Tata, jesam! Ali onda je on bio, kao, „Ne mogu to da uradim“, pa sam mu pokazao kako to da uradi.“
Bez suza. Bez vikanja. Samo racionalno, i prilično artikulisano objašnjenje situacije. Mom osmogodišnjem detetu nije pretila dinamika moći – o svetu jednog roditelja, u ovom domaćinstvu, može se pregovarati – i tako je ponudio uvid. Ја сам га узео. Vreme slagalice je bilo sjajno.
Postoji često citirani sociološki princip koalicija koji pomaže da se rasvetli šta se ovde dešava. udžbenik, Vođenje grupe za učenje, knjiga grupne dinamike napisana za savetnike, objašnjava ideju koalicije u porodici kao skup grupa koje, po meni, više zvuče kao objašnjenje plemenskog rata nego srećna porodična dinamika:
„U porodici se ovaj fenomen može lako posmatrati kao podsistem otac-majka; druga između dvoje od tri brata i sestre; a druga koju čine majka, njena majka i treće dete. U grupi, to možete videti kada postoji popularna i moćna grupa — par članova koji su postali bliski u poređenju sa onima koji su stidljivi i nisu previše samouvereni. Stoga možete shvatiti da su ove koalicije organizovane oko zajedničkih potreba, lojalnosti i kontrole moći. Kada su ovi podsistemi nefunkcionalni i destruktivni, kao što je kada je roditelj povezan sa detetom protiv svog supružnika ili je dete u koaliciji sa baka i deda protiv njenih roditelja, posao savetnika je da pokrene prestrojavanje strukture i moći, stvarajući novi skup podsistema koji su više funkcionalna.”
Možda je porodična dinamika zaista pomalo kao plemenski rat, ili zaraćene nacije, ili, još bolje, kao igra rizika u kojoj svaki član porodice želi da izvuče maksimum iz porodičnog vremena. Postoje diplomatske veze frontalnog kanala između oca i sina, ćerke i majke, sestre i brata. To je ono što vidimo na tabli, dinamiku koja se odigrava na otvorenom.
Zatim, tu su poslovi u pozadini: mama i tata pokušavaju da oduzmu moć mlađim igračima; najmlađi pokušava da otrgne mamu od porodice (sa suzama i potrebom da se uteše, možda); starije dete pokušava da dovede mlađeg u nevolju da bi razotkrio nepravednost svoje pažnje. Radost Rizika leži u strategijama iza scene i javnim lažima. Ovo su vrste stvari koje mogu da razdvoje porodičnu dinamiku - koje čine porodično vreme tako stresnim.
Važno je da takve strukture moći takođe oduzimaju duboke veze nastale tokom vremena jedan na jedan. Kada moja ćerka otkrije svoj afinitet prema Liri u Zlatni kompas мени; kada se moj sin kotrlja smejući se po podu kod kule koju smo upravo srušili; kada moja žena i ja sedimo i čitamo na kauču, njene noge na meni ili naša ramena se dodiruju, razmenjujući ideje između tišine, ovi duboki trenuci, kada dođu, dolaze prirodno i sami. Retko se dešavaju tokom porodičnog vremena.
Individualne veze u porodicama su neophodne, ali one takođe ne dolaze prirodno. „Morate se organizovati da biste imali vremena nasamo sa detetom“, kaže Pruet. „To bi trebalo da bude deo onoga u šta verujete u negovanje. Svaki od vas se odnosi na svoje dete drugačije, ali jedinstveni trenuci su nešto što roditelji treba da planiraju.“ Potreban je rad da bi se ova dinamika pokrenula. Ali rezultat su tihi trenuci jedan na jedan koji presecaju haos porodice u karantinu. Trenutno to zvuči prilično dobro.
Kako da se bolje povežete sa svojim detetom, jedan na jedan
Provođenje solo vremena sa svojim detetom je pola bitke (u vreme karantina, možda više kao dve trećine bitke). Evo kako da pronađete vreme - i da ga maksimalno iskoristite.
- Zakažite sveStavite ga na kalendar ili odredite vreme svake nedelje - ili dana - gde ćete imati vreme za lice sa jednim detetom. Ovo je najteži deo — bilo zbog karantina ili zbog zauzetosti. Ali to je suštinski posao koji je neophodan da bi se navika zadržala.
- Neka bude prijatno„Dajte detetu trenutak da ne sedi na njemu imati tos ali imaju a доћи до“, kaže Pruett. To ne znači da morate stalno da planirate nešto egzotično. Samo treba da uzmete u obzir interese deteta. To može značiti šetnju, sedenje na verandi sa limunadom ili zajedničko recikliranje (ako ovo nije težak posao). Neka bude što jednostavnije.
- Prilagodite vreme detetu„Ako učeniku prvog razreda date popodne da radi šta god želi, manje strukture neće biti toliko zabavno“, kaže dr Robert Zejtlin, autor knjige Smejte se više, vičite manje. „Moraćete da objasnite zašto ne možete da radite stvari koje su skupe. Onoliko strukture koliko je potrebno za izbor i mogućnost da se odvoji vreme. Za stariju decu, što je potrebno manje strukture kako bi mogli da shvate upravljanje vremenom i realnost onoga što je finansijski moguće učiniti?"
- Ovo nije vreme za lekcijeJedan na jedan je za podršku i slušanje - ne biti kritičan prema bilo čemu u životu deteta (uključujući neplaćanje lopte u ovom trenutku). Ovo vreme pripada vama i detetu. Posedujte ga. Ovo je posao koji ste uložili u kasnijim godinama - čitajte, zdrav odnos sa vašim tinejdžerom.
- Pridržavajte se pravila slušanja 5 prema 1Za svakih pet minuta razgovora trebalo bi da posvetite onoliko minuta da slušate. To je tako jednostavno - a takođe i tako teško. „Za decu koja ne pričaju mnogo, samo budite strpljivi i ne gnjavite ih“, kaže Pruet.
- Idi dubokoKada uspostavite vezu, znajte da je vreme jedan na jedan vreme da im date osećaj ko ste. Šta vas brine? Шта ви верујете? Koji su tvoji neuspesi? Koji su Vaši uspesi? Zašto si bio ljut na kasi? Zašto voliš kantri muziku? „Sve su ovo sjajna pitanja i odgovori su veoma važni za to kako će deca funkcionisati“, kaže Pruet. „Ovako rešavate životne probleme i oni moraju da vide šta nameravate. Ako ne, kome se obraćaju?“
