Dubok, uznemirujući strah da vas žena potajno (ili ne tako potajno) mrzi verovatno nije tako neobičan kao što mislite. Redditori sumnjam u to, meme lampoon it. Постоји Majica „Moja žena me mrzi“.i podkast komedije. Dok bi mnogi muškarci mogli da guglaju slične termine („Mislim da me moja žena mrzi“; „Da li me moja žena mrzi?“), razlozi zbog kojih se tako osećaju dosta variraju. Možda je rekla: „Mrzim te“ naglas tokom a борити се; možda pretpostavljaš da je to istina jer te je gledala sa jedva potisnutim prezirom. Odgovori su različiti kao i razlozi muškaraca za pitanje.
Drugim rečima, the озлојеђеност preuzimate u svom brak može biti stvarna. Ali takođe je moguće da je više o vama nego o bilo čemu što vaša žena radi zbog čega se osećate kao da bi vas mogla mrziti. Ono što je sigurno je da briga da li vas žena mrzi govori mnogo o vama i vama однос. I zaslužuje malo raspakivanja.
Kada se pretpostavlja da bi mržnja mogla biti sve u vašoj glavi
Zamišljanje ozlojeđenosti koje nema u braku ili vezi može biti posledica stresa i depresije, što može navesti ljude da pogrešno tumače neutralno reakcije kao negativne ili oštrije nego što je planirano, kaže klinički psiholog Keti Nikerson, doktorka nauka, terapeut za odnose u Lake Forestu, California. A postoje i neki tipovi ljudi koji prirodno naginju negativnom tumačenju stvari.
„Ljudi koji se bore sa niskim samopouzdanjem i niskim samopouzdanjem imaju tendenciju da primedbe shvataju mnogo ličnije od drugih“, kaže Nikerson. „Oni daju ogromnu težinu blago negativnoj primedbi.
Takođe je moguće da je pojačana anksioznost tokom pandemije ili sličnog stresnog trenutka mogla podstaći katastrofalno razmišljanje. „Katastrofiranje“ znači pretpostaviti da su stvari mnogo gore nego što zapravo jesu ili očekivati da će se strašne stvari dogoditi u budućnosti. Primer je izbezumljenje kada vas šef pozove u svoju kancelariju jer pretpostavljate da to znači da ste otpušteni, kaže David Grammer, licencirani bračni i porodični terapeut u Whittieru, Kalifornija, koji prvenstveno radi sa muškarcima i adolescentima децаци. Drugi je pretpostavka da uvenuće pogled kada je vaša žena pod stresom zbog problema sa roditeljstvom tera vaš unutrašnji monolog da pita da li vas ona mrzi.
Čak i ako je momak sklon katastrofi, to ne mora da znači da postoji nije pravi problem iu braku, primećuje Gramer. I to može otežati rešavanje tih pitanja, jer ljudi koji nemaju sklonost da traže pozitivno mogu se osećati beznadežno ili sumnjati da stvari mogu da postanu bolje.
Strah od pitanja, „Da li me moja žena mrzi?“
Moglo bi zvučati čudno - ili barem nekako pasivno - obratiti se internetu za uvide u svoj brak, a ne svojoj ženi o tome da ona naizgled mrzi prema vama. Ali Gramer kaže da postoji mnogo razloga zašto bi neki muškarci mogli da odluče da pitaju pretraživač zašto ga njegova žena mrzi, a ne da je pitaju direktno o tome.
“Naša kultura ne uči i ne dozvoljava muškarcima da imaju emocije mimo sreće i ljutnja“, kaže Grammer. „Muškarci koji su tužni ili plaču često se u medijima vide ili prikazuju kao ženstveni ili slabi. Stoga, često postoji nedostatak emocionalnog razumevanja i rečnika sa kojim bi muškarac mogao da radi u razumevanju emocija svog partnera.”
Mada „muški“ stereotipi polako se demontiraju, mnogi momci nisu u stanju da razumeju ili izraze osećaj usamljenosti ili uplašene, emocije koje se kriju iza uverenja da ih njihove žene mrze ili ne vole, kaže Gramer. Sve veća društvena izolacija, čak i pre pandemije, pogoršava problem: kako se društveni krugovi smanjuju, mnogi ljudi traže da njihovi partneri ispune sve svoje emocionalne potrebe. Kada vam je žena najvažnija osoba u životu, pitanje o njenoj očiglednoj dubokoj negativnosti prema vama može biti zastrašujuće, kaže on.
„Pitanje [da li bi ih njihove žene mogle mrzeti] zasniva se na strahu; uplašeni su", kaže Gramer. „Ipak, ceo naš koncept muškosti je ’Nemoj se plašiti.’ Dakle, otići do ove osobe i izraziti strah je protiv svega u našoj psihi o tome šta znači biti muškarac.”
Svest o sopstvenim poteškoćama u izražavanju emocija može biti još jedna od mnogih prepreka koje sprečavaju neke muškarce da jednostavno pitaju: „Hej, osećam se kao da ti se ne sviđam“, kaže Gramer. Momak sa lošim iskustvom koji razume osećanja svoje žene mogao bi da pomisli, na primer, „Ako čak ja sam kad shvatim ovo, mora da je stvarno loše“, kaže on.
„Ovi ljudi imaju mnogo straha, anksioznosti i nesigurnosti i nemaju nikakvog izlaza za to“, kaže Gramer.
U redu, znači da bi vas vaša žena zapravo mogla mrziti. Шта сад?
Isprepletena u klupko zbunjenosti zbog čega bi se neko mogao bojati da ga njegova žena mrzi je neprijatna mogućnost da ona to možda zaista i čini. Možda joj je teško da izrazi svoja osećanja na zdrav način, ili možda na vas projektuje nezadovoljstvo svojim životom.
Ili je, možda, razvila osećanja prema vama koja su mržnja, ili barem bliska mržnji. Можда ти prevareni - seksualno, emocionalno ili finansijski - i ona ne može da prođe pored изневерен. Možda ona ne oseća слушао, ili si možda učinio okrutan komentari u tuči da ona ne može da zaboravi. Možda ona misli da ne radiš svoj deo vođenje domaćinstva i dece.
„Nekim ženama ovo smeta manje od drugih, ali skoro sve žene [kažu na terapiji]: „Zašto on ne vidi da mi treba pomoć? Zašto on ne uskoči kada se ja mučim?’“, kaže Nikerson. „Ovo stvara osećaj nejednakosti i nepravednosti, a ako tako ostane dovoljno dugo, pretvara se u bes i ljutnju.
Kada se žene s vremenom ne osećaju saslušano, mogle bi da počnu da komuniciraju oštrije da bi prenele svoju poentu, kaže Keri Kraveik, licencirani bračni i porodični terapeut iz Troja, Mičigen. „Ili odustanu i izbegavaju da koriste svog muža kao resurs i umesto toga se okreću prijateljima ili porodici“, kaže ona. I jedno i drugo može početi da se oseća kao mržnja nakon nekog vremena.
Dobra je ideja da razmislite o tome koliko rada ulažete da biste bili sigurni da je podela rada u vašem domaćinstvu pravična. Ali to je samo deo šire slike. Drugim rečima, argumenti o tome ko pogrešno puni mašinu za pranje sudova zapravo se ne odnose na mašinu za pranje sudova.
„Koncept u terapija za par je da sadržaj sukoba nije bitan“, kaže Gramer. „Ono što je važno je emocionalna dinamika u vezi. Ako su emocionalno povezani i vrednuju emocionalno stanje jedno drugog, ništa od toga nije važno."
Učenje emocionalnog rečnika
Learning the vokabular izražavanja osećanjai kako strukturirati razgovore o vašoj vezi može umanjiti mnogo anksioznosti koja bi mogla sprečavati muškarce da razgovaraju sa svojim ženama o svojim strahovima.
„Mnogim ljudima zaista nedostaju odgovarajuće komunikacijske veštine uopšte, kako da dele kao i kako slušati na složene i zbunjujuće emocije prisutne u bilo kojoj vezi“, kaže on. “Biti u stanju da kažeš šta osećaš na način koji druga osoba može da razume je teško, ali što više pričamo naglas, postaje lakše.”
Važan početak je redovna međusobna prijava, kaže Nikerson.
„Ljudi počinju da se hlade i isključuju kada njihov partner nikada ne pita za njihova osećanja ili njihov unutrašnji svet“, kaže ona. „Svi smo tako zauzeti. Lako je razgovarati sa svojim partnerom o životnom poslu: ko dolazi po decu, ko ide u prodavnicu, da li je plaćen račun za vodu. To je u redu, ali to ne bi trebalo da budu jedini razgovori koje vodite."
Najmanje jednom nedeljno razgovarajte o tome šta se dešava sa vašim partnerom, kaže Nikerson. Konkretno pitajte, o čemu ste razmišljali u poslednje vreme? Šta se dešava sa tvojim prijateljima? Šta je najnovije sa vašom porodicom? Nešto zbog čega ste zabrinuti? Nešto zbog čega ste uzbuđeni? Ovi razgovori će učiniti da se vaš partner oseća bliže vama, kaže ona.
Pozitivna iskustva i osećanja u vezi često se gube u mešanju životnih stresora, primećuje psihoterapeut Babita Spineli. Očevi mogu preuzeti inicijativu da stvore pozitivna iskustva ili rituale povezivanja kako bi nadjačali negativna.
„To je alatka koju tate mogu koristiti za promenu iskustva. Investirajte u stvaranje rituala povezivanja sa svojom ženom, [kao što je pozivanje] na „sastanak“ i provedite vreme sa njom bez dece, ako je moguće“, kaže ona. „Stvaranje rituala povezivanja takođe može biti gradivni blok za ponovno rasplamsavanje želje, seksualne intimnosti i strasti u braku.
Zapravo je teže budite slušaoci, kaže Gramer. „Zaista je teško čuti koje emocije se dele i razumeti ih bez planiranja ili formulisanja odgovora“, kaže on.
Možda ćete otkriti da čak i ako ste voljni da radite na rešavanju negativnosti između vas i vaše žene, ona možda neće biti zainteresovana. Pokušajte da ne budete obeshrabreni ako je to slučaj, kaže Grammer. Ako jedna osoba u vezi stekne emocionalni rečnik za efikasniju komunikaciju, to primorava dinamiku između njih da se promeni.
Ali čak i ako ste oboje spremni da poboljšate odnos, zapamtite da je za pravi napredak potrebno vreme.
„Ne tražite velike, sveobuhvatne promene; to se ne dešava tako", kaže Gramer. „To se dešava u koracima. Onda za pet godina kažeš: „Sranje, prešli smo 10 milja.“
