Samo budi zahvalan što nije gore. Погледај то са ведрије стране. Све дешава с разлогом. Kada ste dovoljno hrabri da svoje borbe podelite sa prijateljima ili porodicom, ove dobronamerne, banalne poslovice mogu delovati više kao udarci. I vaša frustracija je potpuno opravdana: ako se redovno hranite na kašičicu prinudnom perspektivom - ponašanje poznato kao "toksična pozitivnost" - verovatno ćete iskusiti pritisak na obe vaše Ментално здравље и твој odnosima.
Život nikome trenutno nije baš lak ali biti roditelj tokom pandemije dolazi sa jedinstvenim borbama. Možda dajete sve od sebe da uravnotežite svoj rad na daljinu sa učenjem na daljinu vaše dece ili osećate napor da upravljate sopstvenim mentalnim zdravljem dok se bavite problemima ponašanja vaše dece. Možda ste s pravom obeshrabreni trenutnim stanjem u svetu.
У сваком случају, саосећање od drugih ljudi nije uvek dato. U kulturi koja veliča naporan rad i izgled „imati sve zajedno“, ljudima može biti lako da se preusmere na toksičnu pozitivnost.
„Osnovna ideja je da na neki način možete izbeći trenutnu nevolju dodavanjem perspektive“, kaže terapeut iz Kanzasa James Cochran. „Lista kombinacija je duga, ali u svim slučajevima neko odgovara na vaš veoma stvaran i veoma prisutan bol insistiranjem da ostanete pozitivni.
Možda vam se čini očiglednim da je validacija utešnija od klišea koji pripada ukrasnom drvenom znaku koji se nalazi u Target-u, ali za neke ljude, borba sa emitovanjem je znak slabosti. Bračni i porodični terapeut iz Oregona Džejson Vilkinson kaže da ljudi često podrazumevaju stav „samo budi zahvalan“ jer je nezgodno priznati bol ili stres druge osobe. Ne postoji scenario za priznavanje nečije borbe, a lakše je pokušati da potpuno eliminišete bol dobronamernim, ali banalnim komentarima.
Dakle, velike su šanse da vaši preterano optimistični voljeni imaju dobre namere. Ali to ne čini njihovo odbijanje da prepoznaju vaše iskustvo manje štetnim. Kada prolazite kroz teško vreme, toksična pozitivnost je mnogo poput gasnog osvetljenja - Vilkinson kaže da može da vas navede da preispitate svoje emocionalno iskustvo, što samo izaziva veći stres. Na primer, ako vaši roditelji na vaše frustracije u vezi sa učenjem na daljinu odgovore otrcanim „I ovo će proći“, možda ćete se na kraju osećati kao da ste previše kritični ili negativni.
Vremenom, toksična pozitivnost druge osobe može uticati na vaše mentalno zdravlje tako što će vas navesti da izbegavate sopstvena osećanja.
„Osuđivanje sebe zbog osećaja preplavljenosti roditeljstvom dovodi do onoga što se naziva sekundarnim emocijama, poput stida, koje su mnogo intenzivnije i neprilagođenije“, kaže terapeut Carolyn Karroll, koji vežba u Merilendu. „Oni nas odvlače od problema koji je u pitanju i u slučaju toksične pozitivnosti ne daju prostora za samosaosećanje, koje je od vitalnog značaja za naše mentalno zdravlje.
Naravno, toksična pozitivnost takođe može biti štetna za odnose, i to ne samo zato što je dosadna – odbijanje da potvrdite svoje iskustvo je takođe odbijanje da se istinski povežete. Cochran kaže da kada neko odbije da prizna poteškoće druge osobe, oni takođe odbijaju da ih razumeju i podrže - dve stvari koje su neophodne za zdrave odnose.
Toksična pozitivnost takođe može biti znak, pa, toksičnih ljudi koji jednostavno ne žele da se bave bilo čim negativnim, uključujući vaša teška iskustva.
„Ako kažete prijatelju da briga o troje dece mlađe od pet godina to zaista oduzima od vas, a oni vam kažu da tražite stvari na kojima možete biti zahvalni, oni su izbegli odgovornost što su sedeli sa vama usred vašeg bola", Cochran kaže.
Ako redovno primate pozitivne floskule koje umanjuju vaše iskustvo, možda je vreme za oštar razgovor o vašim potrebama. Ovaj deo neće biti lak jer druga osoba može da vam uzvrati pljeskanjem tako što ćete se osećati negativno. Ipak, držite se toga: prednosti osećaja da se čuje daleko nadmašuju neugodnost obraćanja toksičnom slonu u sobi.
Kao opšta praksa - posebno kada nemate podršku ljudi oko sebe - Karroll preporučuje da potvrdite svoje iskustvo. Podsetite se da šta god da osećate, vaše iskustvo je deo ljudskog iskustva, posebno u vreme šire neizvesnosti i nepovezanosti. Ona obično podstiče svoje pacijente da praktikuju zahvalnost, a istovremeno priznaje veoma prisutne poteškoće, gubitke ili tugu.
A ako osetite da se osećate neprijatno kada neko drugi deli svoje emocije sa vama, vežbajte jednostavno slušanje umesto da zataškavate problem. To ne samo da će pomoći drugoj osobi da se oseća shvaćeno, već će i ojačati vaš odnos.
„Autentično prisustvo je često najveći dar koji osoba može dati“, kaže Vilkinson. „Zato uradite težak posao na proširenju svoje sposobnosti da sedite sa bolom i nelagodom.
