Postati otac po prvi put donosi radost, nadu, anksioznost i tugu, ponekad u razmaku od deset minuta. Strahovi povezani sa koronavirusom samo pojačavaju svakog od njih. Kada razgovarate sa nekim ko je tek postao novi tata, želite da ponudite neke reči i želite da se ističu, budu nezaboravne i zaista pomognu vašem drugaru u onome što će doći.
"Честитам!" je uvek dobro. "Kako su svi?" obično se ceni. Posle toga, nije tako jasno jer nemate pojma koju verziju Novog oca ćete dobiti.
„Očekujte niz suprotstavljenih emocija“, kaže dr Džošua Sperou, dečiji psihijatar i direktor Brazelton Touchpoints centra. Ali evo sigurna pretpostavka. Postoji neizvesnost koja dolazi sa odgovornošću za novi život, jer: „Ne možete to ponoviti dok to ne uradite. Ne možete zaista da vežbate za to“, kaže Majkl Tompson, dečiji psiholog i koautor knjige То је дечак!, koji dodaje da tata vodi smenu: „Bio sam dobra osoba. Da li ću sada biti dobar čovek kao otac?"
Jedan od korisnih elemenata je da se njegovo telo poigrava. Kada su muškarci fizički prisutni sa novom bebom, njihov neurohormonski balans se menja – testosteron opada, prolaktin raste. On misli da bude otac, a ne da pravi drugog. „To je način biologije da očeve usmeri na negovanje i brigu i smanji hitnost da se vrate reprodukciji“, kaže Sparrow.
Neke reči podrške bi i dalje bile korisne. Neka vam njegov način razmišljanja koji se stalno menja i naći ćete one prave.
Osećaj:„Gde god da ste, šta god da se osećate, ja sam ovde sa vama.”
Šta reći novom tati
Kada razgovarate sa novim ocem, ne pretpostavljajte ništa. Njegovi odgovori bi mogli da se kreću od: „Ovo je najbolja stvar ikada“ ili „Mrzim da vidim 3 sata ujutru na satu i klinca koji to radi“.
Najbolji put je, dakle, postavljati otvorena pitanja, ništa složenije od: „Kako ide?“ Onda je na vama da osetite svoj put kroz razgovor. Pronađite kontekstne tragove. Поступа у складу са тим. Budite usklađeni sa njegovim raspoloženjem, isporukom, očima, govorom tela, „slušajte njegovu muziku iza njegovih reči“, kaže Sperou.
Ako čujete nešto pozitivno, razmislite o tome. Ako osećate strah ili stres, budite navijačica i recite: „Bićete sjajni“, kaže Kventin Hafner, terapeut za parove u okrugu Orindž u Kaliforniji. Novi tata možda neće verovati, pa onda pitajte: „Kakav je bio tvoj tata?“ To će ga naterati da priča o tome šta je radio i čemu se nije divio svom uzoru. Shvatiće da nešto zna, čak i ako je to ono što treba izbegavati. „To je početna tačka. On ne bulji u praznu stranicu“, kaže Tompson.
Šta NE reći novom tati
"Ти мораш …"
"Za šest nedelja, biće bolje."
"То ће бити у реду."
"Tvoj život je tako gotov."
"Kako dete spava?"
Postoji velika tendencija da se pogađate ili da budete smešni. То могао rada, ali to je visoka stopa neuspeha i verovatnije je odbacivanje. Svaki komentar koji zvuči kao neželjeni savet je upravo to. Reč „moram“ povećava stres pretvaranjem saveta u istinu – često oko uspavljivanja bebe – kada je malo toga u roditeljstvu. Osnovna poruka je da on to ne dobija i nikada neće. Mogli biste isto tako reći: „Kako to još niste shvatili?“
Davanje bilo kakvog kratkog vremenskog okvira može izgledati kao da nudi nadu, ali to je blizak rođak reči „moram“. Kada se olakšanje ne pojavi kao što je obećano, postoji mešavina ogorčenosti (na vas) i poraza jer niste u stanju da uradite ono što očigledno svi drugi imaju savladali (kada nisu.) Možda bi bilo od pomoći da ga podsetite da je roditeljstvo proces pokušaja i grešaka i da bude oprezan prema svakome ko kaže drugačije.
„Puni su sranja“, kaže Tompson. „Ne plašite se eksperimentisanja. Ako osećate da postoji samo jedan pravi put i da ga neko drugi zna, bićete paralizovani."
The Follow-Up
Život novog oca najverovatnije ima manje sna, više potrošnje/finansijskog pritiska i manje vremena sa svojim partnerom. Proverite ponovo sa „Kako ide?“ na najotvoreniji i najradoznaliji način. Takođe možete da pitate: „Šta je bilo dobro?“ ili, još bolje, „Koji je bebin najnoviji trik?“
„Neka oni budu eksperti“, kaže Hafner. Tompson dodaje da u razgovoru tata čuje ono što je već naučio, čak i ako su prošle samo dve nedelje. „Mi smo najveći autoritet za sebe“, kaže on. „Shvatamo kada čujemo sebe kako govorimo. Ako čujete sebe kako pričate pozitivnu priču, to je pozitivna priča."
Ako vam je to u redu, pitajte da li on i njegova supruga provode neko vreme zajedno. Verovatno nije, pa onda recite da je to proces i da se nadate da ćete oboje dobiti nekoliko trenutaka, ako samo da posadite ideju i pokažete empatiju. Na praktičnijem nivou, dajte roditeljima hranu. "To je pravi prijatelj", kaže Sparrow. Čeprkaju se i uglavnom ne jedu dobro. Čolić takođe može pogoditi, počevši od 3. nedelje, u trajanju do 12, čineći nesrećnu kuću. Beba će se smiriti kada se šeta ili drži, ali čim je spustite, plač se nastavlja. „To je iscrpljujuće i čini roditelje da se osećaju kao da ne uspevaju“, kaže on.
U idealnom svetu, bez potrebe za društvenom distancom, ovo je kada dolazite sa hranom za poneti i reci im: "Vi jedite, a ja ću držati bebu." Roditelji vole kada se drugi ljudi povežu sa njihovim dete. I stižu da jedu. „Jednostavne konkretne stvari su važne“, kaže on. Čak i ako se svi razgovori vode telefonom ili SMS-om, najvažnije je to što vaš prijatelj zna da dolazite bez osuđivanja, samo sa razumevanjem. Sa svakim osećanjem, čak i pravim i prolaznim „Mrzim ovo dete i što sam tata“, ti si sigurna luka koja će mu uvek biti potrebna. Tompson kaže: „Vi ste neko kome treba ići, resurs.
