Razvodtugu je veoma stvaran i veoma moćan. I potrebno je mnogo da se prođe kroz to. Posle razvoda, proći ćete kroz spektar emocija - i više od tuge ili radosti. Stručnjaci za mentalno zdravlje se slažu da je razvod uporediv sa smrt voljene osobe, što ima smisla s obzirom na to da patite od gubitka braka i svega što ide uz to. Zato doživljavate tugu i njene opšte poznate faze: poricanje, bes, cenkanje, depresiju i prihvatanje. Ali tuga zbog razvoda je još teža na mnogo načina.
„Razvod je drugačiji gubitak od smrti, i na neki način teži“, kaže dr Lavanja Šankar, psiholog i psihoterapeut iz Ostina u Teksasu. „Vaš bivši je još uvek tamo. Možete se zapitati, Šta sam mogao da uradim drugačije? Teško je nositi se sa tim. To je gubitak cele vaše ideje o sebi, kakva će biti vaša budućnost. A to je razbijanje vaše porodične jedinice i krivica povezana s tim. Postoji mnogo slojeva sa razvodom."
Istina je da su muškarci generalno manje skloni da osete svoja osećanja - i stoga je veća verovatnoća da će biti teže pogođeni fazama tuge za razvod. Ovo je nezdravo. Ne samo da usporava - ili čak zaustavlja - proces tugovanja, već čini da je veća verovatnoća da će pojedinci pasti u obrasce depresije ili provale besa. Dakle, kako se možete nositi sa tugom zbog razvoda na zdrav način? Evo saveta za prolazak kroz proces.
1. Priznajte da je vaš brak završen
Poricanje je tipična faza procesa tugovanja, ali ne možete poreći realnost svoje situacije. Prihvatanje vašeg razvoda na intelektualnom nivou omogućiće vam da započnete proces emocionalnog tugovanja. „Otac može znati da je njegova žena podnela zahtev za razvod, ali možda neće prepoznati ili želeti da znaju kako će to promeniti njihov život“, kaže trener za razvode iz Dalasa dr Karen Fin. „Pokušaće da stupe u interakciju sa svojom ženom, da se pomire - ali žena to možda neće hteti. Ne možete kontrolisati sve. Pomirite se sa činjenicama.”
2. Budite strpljivi — za tugu je potrebno vreme
Tugovanje je proces, a ne trka. I ne postoji fiksni raspored, uprkos (pogrešnim) savetima koji sugerišu da je potrebno upola manje vremena nego što ste bili u vezi da biste ga prevazišli. „U našoj kulturi, muškarci se ne podstiču da sede sa tugom, tugom, besom, krivicom – kakva god da su osećanja povezana sa gubitkom“, kaže Šankar. „Ali da biste se izlečili i nastavili dalje na zdrav način, mora postojati period da osetite ono što treba da osetite - i da razgovarate o tome, da to obradite i da dobijete podršku oko toga.
3. Okružite se ljudima koji vas podržavaju — i dozvolite im
Jebeš samopouzdanje - svima nam je ponekad potrebna pomoć. Posle razvoda, sada je to vreme za tebe. Budite direktni sa svojim prijateljima i porodicom kada vam je potrebna njihova podrška. Niste sigurni kako? Pokušajte ovo: „Hej, ovaj razvod je bio težak. Da li bi ti smetalo da dođeš i da se družiš sa mnom?” Ili: „Mogu li da ti kažem koliko sam tužna? Ne treba mi savet, samo neko da sasluša. Možete li to učiniti za mene?"
„Važno je da imate podršku u odnosima“, kaže Šankar. „Kada se ljudi izoluju oko gubitka i pokušavaju da ga prebrode i prebrode sami – to me najviše brine. Budite namjerni da dozvolite ljudima da budu uz vas, zovite ljude, dopustite ljudima da sede sa vama - čak i ako ne pričate. Utešite se u prisustvu drugih ljudi. Glavna stvar je da se omogući podrška.”
4. Vežbajte odličnu samopomoć
Ako nas je pandemija nečemu naučila, to je važnost brige o sebi. U najmanju ruku, dovoljno spavajte, dobro jedite i vežbajte - i radite sve što vam pomaže da se osećate dobro. „Tuga nije samo emocionalna“, kaže Fin. "Ima i fizičke efekte." Naravno, ovo može biti izazovno ako vas nikada nisu učili da je u redu negovati sebe, ali ipak učinite to. I nemojte pogrešiti samo-lečenje ili otupljivanje sa brigom o sebi. „Nemojte da se uvlačite u bilo šta što može da priguši osećaj bola - alkohol, seksualni kontakti, trošenje, kockanje i slično. Na kraju ćete biti zdraviji i srećniji ako to izbegnete."
5. Oseti svoja osećanja
Da, morate da razumete na intelektualnom nivou da je vaš brak gotov. Ali to ne znači da treba da razjasnite svoju tugu. „Intelektualizacija je zgodan način da se izbegne osećanje“, kaže Fin. „Ali kada se nosite sa tugom nakon razvoda, morate da prihvatite svoja osećanja onakva kakva su prisutna sebe“. To znači da vam je prijatno da vam je neprijatno i da se borite sa željom da zatrpate svoje осећања. To ih ne tera da odu. „U jednom trenutku će izaći“, dodaje Fin. „Ako se nosite sa njima onako kako se dešavaju, ili što bliže tome da se dešavaju koliko god možete, imate veće šanse da prođete kroz njih – umesto da eksplodiraju u nekom trenutku u budućnosti.
6. Saznajte šta je tu osim ljutnje
U redu, pa ste ljuti. To je normalno - posebno ako niste upoznati sa širim spektrom emocija. Ali ljutnja često prikriva neka dublja osećanja kao što su povređenost ili tuga. „Ljutnja se smatra društveno prihvatljivijom za muškarce od drugih emocija“, kaže Fin. „Ali da biste došli do tih emocija koje se kriju ispod, uradite nešto sa besom. Bes daje energiju, tako da ćete verovatno imati koristi od neke fizičke aktivnosti - idite na trčanje, uradite HIIT, idite na јастук. Onda pogledajte kakva su druga osećanja.
7. Timebox Your Grief
Vaše snažnije emocije mogu se pojaviti u nezgodnim trenucima - na primer, neodoljiva tuga usred radnog sastanka. Kada se to dogodi, priznajte osećaj i obećajte sebi da ćete se pozabaviti njime kada budete mogli. „Ne možete vrištati ili plakati tokom sastanka, pa ćete možda morati malo da ga napunite – ali znajte da odvojićete vreme da se nosite sa tom emocijom kada je to prikladnije, na primer posle posla." Finn kaže. „Zatim podesite tajmer na 30 minuta. Ako treba da plačete – što je sasvim u redu, kraj braka je tužan – onda plačite. Osetite to u potpunosti. Ako završite sa tim pre nego što prođe 30 minuta, proslavite - nije vam trebalo sve vreme."
8. Ne skrivajte tugu zbog razvoda od svoje dece (ali nemojte ih ni plašiti)
U redu je da vas deca vide tužnog. „Deca ne treba da budu zaštićena od toga da ste tužni ili da je tati razvod teško pao“, kaže Šankar. „Dobro je za njih da znaju da se njihov roditelj bori nekoliko dana. Način na koji obrađujemo svoja osećanja direktno utiče na to kako vaša deca prolaze kroz razvod. Pomažete im da nauče otpornost tako što razvijate svoju."
Његово не u redu da vaša deca vide kako gunđate, besnite ili nekontrolisano jecate. A posebno nije u redu da ih opterećujete ili koristite kao izvor podrške – roditeljstvo ili oslanjanje na svoju decu za emocionalnu podršku odraslih je veoma loša navika. „To je balans“, kaže Šankar. „Vaša deca ne bi trebalo da vide sve, posebno vaš bes prema drugom roditelju. To je nešto što nikada ne bi trebalo da nose. Možete da kažete o svom bivšem, ali ne pred ili pred svojom decom.
9. Write It Out
Uzmite stranicu iz priručnika za roditelje i podsetite se da „koristite svoje reči“. Kada su vaše emocije i misli u zbrci, može vam pomoći da ih pretočite u reči. Dok je razgovor sa drugima od pomoći, isto tako je i vođenje dnevnika. „Pisanje kako se osećate može doneti olakšanje“, kaže Šankar. Izaberite doba dana kada to zaista osećate i posvetite se pisanju određeno vreme. „Mogli biste imati osećaj tuge ili tuge ujutru kada se probudite, ili noću kada je mrak i više je usamljenosti. Izaberite vreme svakog dana i samo sedite i pišite u slobodnom obliku 10 minuta. Trebalo bi da bude privatno - niko to neće videti. Istraživanja pokazuju da pisanje nekoliko minuta dnevno pomaže u metabolizmu osećanja, tako da se ne zaglave."
10. Koristite svoja osećanja kao alat za učenje
Kada ste usred tuge zbog razvoda, prevashodno osećanje može biti thishurtsthishurtsthishurts. Ali pokušajte da nađete lekcije u iskustvu tugovanja. „Čak i najnegativnija, bolna osećanja nose poruke namenjene da vam pomognu da se izlečite i postanete najbolja verzija sebe“, kaže Fin. „Ako možete da sagledate svoj brak iz ugla onoga što je on bio i šta je značio, i šta ste naučili kao rezultat gubitka, bićete mnogo dalje od nekoga ko razmišlja o bolu. Razvijate emocionalnu i duhovnu fleksibilnost pronalazeći kako da ovo iskoristite da biste sebi pomogli da se osećate celovitije."
11. Prestanite da krivite svog bivšeg i počnite da im opraštate (i sebi)
Vaša ljutnja (vidi gore) verovatno ima cilj: vaš bivši. Možda ih krivite za razvod, a možda ste čak i opravdani za to. Ali okrivljavanje bivšeg će vas sprečiti da vidite svoju ulogu u kraju vaše veze, što bi moglo da vam pomogne u procesu obrade i rasta. To vas takođe čini žrtvom - a to nije dobro. „Ulazite u fazu svog života u kojoj nećete moći da krivite svog supružnika – jer oni neće biti tamo“, kaže Fin. „Možete da radite samo na sebi. Počnite tako što ćete sagledati sopstvenu odgovornost u vašem braku - dobro i loše. To vam omogućava da vratite malo moći." Prema Finu, ovo će vas gurnuti napred brže od bilo koje druge strategije za suočavanje sa tugom nakon razvoda.
S tim u vezi, oprostite svom bivšem - i sebi - najbolje što možete. „To je sledeći korak nakon podizanja iznad krivice“, kaže Fin. „Dok budete radili na preuzimanju odgovornosti za svoj doprinos vašem razvodu, opraštanje će postati lakše. Kada oprostite sebi, više niste zaglavljeni u razmišljanju o neuspehu. A kada oprostite svom bivšem, oni nemaju kontrolu nad vama.”
12. Zapamtite: i dalje ćete biti deo života vašeg deteta
Razvod će verovatno promeniti vaš odnos sa decom, ali to nije kraj. Uzdržite se od mračnih i loših misli o tome da nikada više nećete videti svoju decu - to samo povećava vašu tugu. „Razgovarajte sa svojim advokatom da biste razumeli koja su vaša prava kada je u pitanju provođenje vremena sa svojom decom“, kaže Fin. „U nekim delovima zemlje, mame i dalje imaju više vremena sa decom nego tate, ali većina mesta radi na tome da bude ravnopravnija.
13. Fokusirajte se na budućnost koju želite
Možda je teško zamisliti, ali izvući ćete se - i bićete bolja verzija sebe jer ste prošli kroz ovo. Iako je srećno posle koje ste zaslikali na dan venčanja jedan od gubitaka za kojima tugujete, čeka vas još jedna budućnost. „Fokusiranje na mogućnosti budućnosti pomaže kada prolazite kroz posao i nelagodu zbog tugovanja zbog razvoda“, kaže Fin. "Vrijediće."
14. Ne izlazite ponovo dok niste spremni - a niste spremni
Iskušenje da se pređe na „sledeće“ biće jako. Врло jaka. Ali dugujete sebi i kome god da ste predodređeni da u potpunosti tugujete - tako da možete biti najbolji u svojoj sledećoj vezi. „Tuga može otupiti vaša čula, što otežava da budete pravi ja“, kaže Fin. „Fluktuirajući emocionalni kontekst tuge nije dobra osnova za novu vezu. To nije fer prema vama ili osobi sa kojom ste povezani."
Provedite neko vreme da budete sami. Na kraju ćete moći da napravite razliku između želje za odnosom i potrebe za vezom. „Kada ste radoznali Упознавање - ne, 'moram' - tada je vreme da pokušamo. Možda ćete posle jednog sastanka otkriti da niste spremni, pa pauzirajte, pazite na sebe, a zatim pokušajte ponovo."
15. Razmotrite stručnu pomoć
Nema ničeg muškog u tome da izbacite težak emocionalni period u svom životu. Vaši prijatelji i porodica su tu za vas - trebalo bi da se oslonite na njih za podršku po potrebi. Ali za dodatnu podršku, obratite se terapeutu. „Znati kada vam je potrebna pomoć i tražiti je jedan je od najlepših poklona koje možete dati sebi i svojoj deci“, kaže Fin. „Vaša deca moraju da znaju da ste dobro da bi ona bila u redu. Ne morate ništa da lažirate – trebalo bi da budu u stanju da vas gledaju kao nekoga ko može da im pruži sigurnost i doslednost čak i kada je sve potpuno drugačije. Dajte svojoj deci do znanja da su u redu jer ćete prebroditi tugu uz podršku.”
16. Potražite pomoć odmah ako imate više od trenutnih misli o samoubistvu
Tuga zbog razvoda može dobiti врло неудобан. Možda se osećate nevezano, zbunjeno i očajno - i želite da uklonite bol. „Ljudi se pitaju da li je proći kroz sva ta osećanja kao deo lečenja vredno toga“, kaže Fin. „Mogli bi da imaju ono što ja zovem misli o kokicama, misli koje vam padaju u glavu i teraju vas da se zapitate zašto biste to pomislili. misli kao, Da nastavim? Ljudi razmišljaju o samoubistvu. Nije neuobičajeno. Ove misli mogu da vas uplaše, ali su normalne. Vaš mozak rešava probleme. Problem koji pokušava da reši je vaša povreda, tako da će doći do svih vrsta ideja."
Ako vam samoubistvo ne padne na pamet – ako je to uporna misao – odmah potražite pomoć. „Ta pomisao bi trebalo da vas uplaši“, kaže Fin. "Ako nije, potražite pomoć."
