Pogrešio si. То imao da bude to. Znali ste odgovor, osetili njegove glatke ivice u svom umu, ali je izašao drugačije. Verovatno zato što ste bili zauzeti katalogizacijom 379 nove stvari koje morate da držite u glavi данас. Нема везе. Pravi problem je da ti znao šta je bio pravi odgovor pa nisi pogrešno. I nema potrebe da izgledate nesposobno. Zato što nisi bio. Нимало. „Kej?
Slušaj, ovakav misaoni proces je prirodan. I to se dešava svima. Ali sada je više nego ikad potrebnije znati kako pogrešiti. Da, zato što je to odvratna osobina i niko ne želi da popije pivo sa tipom koji je previše tvrdoglav da bi rekao da je nešto prevario. Ali, što je još važnije, zato što je u današnjoj kulturi poricanja dobro držati se jednostavnih istina. Kao na primer „Pogrešio sam.
Pa zašto je mnogima tako teško da priznaju da greše? To je pitanje koje se mnogo razmatralo u protekloj godini, uglavnom kao odgovor na poricanje jednog određenog političara. У марту, Pol Krugman je napisao u Нев Иорк Тимес da „američka politika … pati od epidemije nepogrešivosti, moćnih ljudi koji nikada, nikad ne priznaju da napravi grešku.” Bilo da se ovaj problem pogoršao poslednjih godina ili ne, svakako nije ograničen na politika. Svi smo bili žrtve sopstvene sigurnosti.
I to ne bez dobrog razloga. Loše je pogrešiti (i još gore kada se ispravi). Štaviše, istina o naša verovanja a mudrost naših odluka nije uvek jasna čak ni neutralnoj trećoj strani. A odbrana lažnih ili glupih pozicija može biti veoma svrsishodna, barem kratkoročno. Ono što zahteva neko objašnjenje je zašto ljudi nastavljaju da insistiraju da su u pravu čak i kada bi trebalo da bude očigledno da nisu u pravu, pa čak i kada bi priznali da bi to bilo u njihovom sopstvenom interesu.
Većina savremenih psiholoških objašnjenja za takvu tvrdoglavost poziva se na „kognitivnu disonancu“, termin koji je 1957. skovao socijalni psiholog Leon Festinger. Prema teoriji disonance, ljudi obično mogu da osete kada su uradili ili naučili nešto što je unutra sukob sa nečim drugim u šta veruju — drugim rečima, kada postoji „disonanca“ između dve „spoznaje“. Uprkos F. Čuvena tvrdnja Skota Ficdžeralda da je „test prvorazredne inteligencije sposobnost da se dve suprotstavljene ideje drže u um u isto vreme“, kognitivna disonanca stvara stres i anksioznost, a ljudi instinktivno pokušavaju da je reše.
Preispitivanje, a kamoli napuštanje, uverenja može biti destabilizujuće, pa smo skloni da odbacimo, racionalizujemo ili zaboravimo informacije ili iskustva sa kojima su u suprotnosti:
Jedno od načina rešavanja je jednostavno napuštanje ili izmena prvobitnog verovanja: Mislio sam da treba da idemo na skretnicu, ali pošto smo propustili let i još smo pet milja od aerodroma, spreman sam da slušam alternativne teorije.
Međutim, nisu sva naša uverenja tako lako predata, posebno ona koja su povezana sa nečijim identitetom i samopoštovanjem. Preispitivanje, a kamoli napuštanje, uverenja može biti destabilizujuće, pa smo skloni da odbacimo, racionalizujemo ili zaboravimo informacije ili iskustva sa kojima su u suprotnosti: Siguran sam da ćemo uskoro biti tamo i nije bilo načina da se zna da će saobraćaj biti tako loš, a ionako nije bila moja ideja da idem na skretnicu.
„Sve u šta verujemo je inherentno povezano sa našom potrebom da preživimo i našom potrebom da sačuvamo osećaj sebe na pozitivan način“, rekao je njujorški psihoanalitičar Douglas Van der Heide. On dodaje da nema ništa loše u pokušaju da se opravdaju nečiji postupci ili odbrani nečiji identitet. Možda postoji dobar razlog zbog kojeg ste propustili prvi ining bejzbol utakmice vašeg sina, a to vas ne čini automatski netačnom osobom. Pravi problem, prema dr Van der Heideu, je kada potpuno ignorišemo svoje ponašanje. „Ne mogu biti takav. I имати da budem osoba koja uvek stiže na vreme, pa ću to jednostavno zanemariti."
U svojim odnosima, većina ljudi želi sebe da vidi kao kompetentnu i moćnu. „Reći da sam pogrešio znači i da sam bio slab, bio sam neko ko nije znao šta radim. I to je veoma teško priznati“, objasnila je Arlin Ričards, doktor medicine, psihoanalitičar iz Njujorka.
Ovo je posebno tačno u odnosima sa vašim supružnicima i decom. „Roditelj želi da zadrži svoj autoritet kod svoje dece, a ja mislim da supružnik želi da zadrži njihov autoritet autoritet u braku“, rekao je dr Arnold Ričards, Arlinin muž, takođe psihoanalitičar i bivši urednik časopisa Američki psihoanalitičar and the Časopis Američkog psihoanalitičkog udruženja. „Priznanje da grešite dovodi to u pitanje i umanjuje osećaj autoriteta.
Većina ljudi želi sebe da vidi kao kompetentnu i moćnu. „Reći da sam pogrešio znači i da sam bio slab, bio sam neko ko nije znao šta radim. I to je veoma teško priznati."
Tipično, impuls za poricanjem i racionalizacijom je duboko ukorenjen, rezultat iskustava iz ranog detinjstva. Međutim, može se pogoršati suprotstavljenim odgovorom (odbijeno izvinjenje ili negovana ljutnja) od strane supružnika.
„Veoma je važno da prijem bude prihvaćen od druge strane, jer ako nije, onda osoba koja priznaju da su pogrešili neće biti voljni da priznaju da su ponovo pogrešili“, dodao je dr Arnold Richards. Ako jedan supružnik postane „sakupljač žalbi“, rekao je dr Ričards, on ili ona dugoročno gomila te pritužbe, „i to otežava napredak veze“.
Bračna terapija može biti od velike koristi za parove koji su uhvaćeni u ciklus poricanja i okrivljavanja, ali ključni korak je da se reprodukuju uslovi terapije kod kuće. Uspostavljanjem bezbednog okruženja u kome se o stavovima i perspektivama može iskreno razgovarati bez straha prosuđivanje ili optuživanje, muževi i žene mogu pomoći svojim odbrambenim partnerima da prepoznaju njihovu pristrasnost i odbranu mehanizama. I po istom principu, roditelji mogu pomoći da njihova deca ne razviju slične nesigurnosti i samoporažavajuće ponašanje. "Тешко је. Mislim da je potrebno strpljenje“, rekao je dr Van der Hajd. „Ali takođe mislim da je potrebno izabrati svoja mesta. Pronalaženje vremena kada je zaista jasno."
Naravno, ne možete priznati svoje greške drugima dok ih sami sebi ne priznate. A to zahteva spremnost da se ispituju i potencijalno menjaju duboko ukorenjena uverenja. Ovo nije lako, a što su vaša uverenja jača, to će biti primamljivije da opravdate ili ignorišete postupke koji su nekompatibilni sa njima. Ali borite se protiv tog impulsa. U doba poricanja, objektivnost je prednost.
