Bespomoćno posmatram kako naš sin prolazi kroz zlataru - bez cipela, gurajući svoje играчка камион kroz prolaze, i smejući se dok shvata da neću podići glas glasnije. Prolazi pored mušterije, koja se okreće prema meni i kaže: „Vidi kako se zabavlja!“ Dok moj rezignirani izraz lica govori da je sam, ja sam srećna zbog deteta. On se dobro zabavlja. Dete voli da bude u javnosti. On to voli da meša.
Rutinski posećujemo moju ženu na njenom poslu — lokalnoj visokokvalitetnoj prodavnici nakita — da bismo se smestili dojenje logistiku za naše drugorođeni, ili da uguram neki bonus време проведено с породицом na pauzi za ručak. Većinu dana smo unutra i napolju, ali povremeno, naš najstariji sin voli da se druži sa saradnicima moje žene ili klijentelom prodavnice, pokazujući svoje prodajne veštine, koje su znatne. Kada se to desi, primetim da mi je psiha napeta.
"Morate da kontrolišete svoje dete."
Али зашто? Čini se da on zapravo nikome ne smeta. Ponekad, naravno, ali šta je sa ovom jedva potisnutom potrebom da dominira?
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju nužno mišljenja očinski kao publikacija. Činjenica da štampamo priču, međutim, odražava uverenje da je ona zanimljiva i vredna čitanja.
Za većinu roditelja, čežnja za kontrolom može se pratiti u jednom zvuku — cviljenju deteta u javnosti. Ovaj često stigmatizovani zvuk, koji se gnušaju putnicima aviona širom sveta, postao je lakmus test za sposobnost roditelja da upravljaju ponašanjem i emocijama svog deteta. I kao roditelji, naša svest o ovom testu tone ranije nego što mislimo. Pokušavamo da ugušimo plač deteta u restoranu. Ne uspevamo. Internacionalizujemo neuspeh i on postaje izgovor da ostanemo ili da zadržimo kontrolu. Ali kada se povučemo - kada se povučem - prilično je lako videti da problem nije ozbiljan.
Većini ljudi ne smeta da se deca ponašaju kao deca. Neki jesu, sigurno, ali nisam siguran da je to moj problem. Zato pokušavam da ispitam svoje brige.
"Da li on nekoga povredi?" Не.
„Da li on nanosi štetu njihovoj imovini?“ Не.
„Da li on prkosi društvenim normama koje su uobičajene u vrhunskim maloprodajnim objektima, što navodi druge da veruju da je on neposlušno dete beskičmenog oca?“ Немам коментар.
„Da li projektujem pretpostavljene sudove drugih na sebe?“ Verovatno.
Moj potreba za kontrolom u javnim prostorima ne radi se toliko o mom detetu – već o meni i mom strahu od osude od strane pokrovitelja i zaposlenih. To je ishitrena generalizacija koja dovodi do stalnog izvinjenja za našeg sina i upoređivanja sa zamišljenim standardima roditeljstva.
Ako biste dali anketu u bilo kojoj prodavnici kroz koju je moje dete upravo divljalo, verujem da bi većina rekla da ih prekid nije uznemirio — a možda čak i oduševio. Zašto sam tako programiran da razmišljam drugačije? Možda je to evoluciona osobina koju sam preneo, aktivirajući moj sistem „bori se ili beži“ – paničarim pomisao da moje bučno dete izlazi kao lak plen sabljastog tigra ili prezirne bebe bumer. (Gde su moji antropolozi?)
Kada se izvinjavamo za našu decu, za šta se zapravo izvinjavamo? Logičan odgovor je kršenje pravila, ali moj sin tek treba da prihvati odredbe i uslove normativnog ponašanja. Za njega su pravila koja odrasli tretiraju kao uobičajena glupa i kontraproduktivna. Njegova glavna direktiva - uživanje u svetu oko sebe u najvećoj mogućoj meri - ne dozvoljava taj nivo samouređivanja. Moj posao je da to pažljivo promenim i zapalim, ali... on ima 2 godine. Smešno je misliti da bi on razumeo sve nijanse svog okruženja - kao kada odrasli menjaju pravila na osnovu stepena neformalnosti ili fensi lokacije. On zna da (obično) ne bi trebalo da viče dok je u zatvorenom. Zar to nije dovoljno?
Postoji deo mene koji tako misli i deo mene koji očigledno ne misli. Taj drugi deo mene je deo koji se izvinjava za moje dete. I znam da je ovo ludo. Izvinjavajući se za svoje dete, dajem prednost preziru penzionisanog bejbi bumera u odnosu na radost malog deteta. Ali svejedno to radim. Pokušavam da uhvatim sebe, ali uspevam.
Dakle, koji je odgovor ovde? Samokontrola, pretpostavljam.
Možda mi ne treba čvršći stisak mog deteta; možda mi treba čvršći stisak. Na kraju krajeva, nemoguće je i nerazumno pokušavati kontrolisati mentalni i emocionalni razvoj dece. Bolje je da nauče empatiju upoznajući ljude i uzrok i posledicu bacanjem stvari sa polica. Bolje i za nas - a pod "mi" mislim na sve nas. Bolje je živeti u svetu u kome deca trče okolo i zabavljaju se. Nekim kupcima se sviđa. Možda većina. Лепо је.
Ništa loše sa malo zabave.
Zach Short je trgovac koji živi na Suncoast-u Floride sa svojom ženom i dva dečaka. Kada ne piše o sebi u trećem licu, uživa u bočnoj gužvi kao porodični kuvar smutija i stalni pripovedač.
