Термин "roditelj helikoptera” je prvi put skovan 1969. godine kada ga je dr Haim Ginott upotrebio da opiše roditelje koji lebde nad svojom decom. Skoro 50 godina kasnije, termin je zaslužio mesto u uobičajenom narodnom jeziku, šifri za roditelje koji upravljaju svakim aspektom života svoje dece. To je više od a лоша навика sa privlačnim imenom: roditelji koji uvek gledaju preko ramena svoje dece možda ih nesvesno sprečavaju da sami praktikuju emocionalnu kontrolu i kontrolu ponašanja. Studije sugerišu da su deca koja su stalno nadgledana i zaštićena od strane roditelja helikoptera loše pripremljena za носе са стресом. To je opasan pristup.
Kao takvi, mnogi roditelji su postali svesniji kada „lete helikopterom“. Međutim, pojavio se sasvim drugi nivo helikopterskog roditeljstva. Onaj u kojem roditelji koriste suptilne, naizgled bezazlene helikopterske taktike koje lete ispod radara. Smatrajte to „roditeljstvom u nevidljivom helikopteru“. I opasno je koliko i standardno lebdenje. Evo nekih znakova kojih treba biti svestan.
Stalno pomažete u malim stvarima
Ako vidite svoje dete kako se muči da veže cipele, da li odmah uskočite i uradite to umesto njega? Ništa strašno, zar ne? U stvari, jeste, kažu stručnjaci. Obavljanje teških zadataka za decu umesto da ih pustite da sami rade, šalje poruku da nisu sposobna i da nisu kompetentna. „Pokažite da imate poverenja u svoje dete kada ono pokušava nešto da uradi“, kaže Lesli Petruk, direktora Stone centra za savetovanje i liderstvo, „i ostanite povezani i pružite podršku bez spasavanja њих."
Žurite da popravite negativne emocije
Kada vaše dete oseti bilo šta negativno, da li brzo požurite i pokušate da ga usrećite? Iako niko ne želi da vidi svoje dete uznemireno, činjenica je da su frustracija, bes i tuga deo života i da je učenje upravljanja (i regulisanja) emocija važna životna veština. Ne dozvoljavajući svojoj deci da osete ove emocije i da rade na njima, nenamerno usporavate njihov emocionalni rast. „To takođe podriva prirodnu otpornost koju deca imaju u prevazilaženju izazova i učenju da se nose sa normalnim životnim iskustvima“, kaže Petruk. „Ova deca su često ta kojima je teško da napuste gnezdo ili da postanu samodovoljne odrasle osobe.
Vi organizujete njihov ranac
Jedno je ako vaše dete ima tri godine, ali kada dostigne srednju školu, trebalo bi da ga pustite uzde i pokušajte da se nosite sa njihovim rancem, školskim zadacima, vannastavnim aktivnostima bez vašeg улазни. „Deo razvoja deteta je stalno ovladavanje veštinama, koje se menjaju kako deca rastu“, kaže Petruk. „Baš kao kada naučite da vozite bicikl, često padate i vraćate se i pokušavate, isprobavajući nove fizičke i emocionalne veštine su deo učenja i pomažu deci da nauče istrajnost, samopouzdanje i veštine koje će im služiti do kraja života. život. Zdravo roditeljstvo podrazumeva da ostanete povezani sa svojim detetom u njegovoj frustraciji i nevolji, dok ga podržavate i ohrabrujete, a da ne radite uvek „za njega“.“
Vi rešavate sukobe sa njihovim vršnjacima
Intervenisanje u situaciji nasilja je jedna stvar, ali kada uđete u rešavanje sukoba između vašeg deteta i njegovih ili njenih prijatelja, činite im medveđu uslugu. To opet šalje poruku da ne znaju kako da reše stvari, što može da osakati detetovo samopouzdanje i samopoštovanje. Pored toga, kaže Petruk, to može stvoriti osećaj sramote i nezadovoljstva. „Kako deca budu starija, možda će početi da negoduju zbog toga i prestanu da dele izazove sa svojim roditeljima“, kaže Petruk.
Vaša deca nikada ne preuzimaju krivicu
Da li je za sve kriv neko drugi? Učitelj, drugo dete, drugi roditelj? Ako nikada ne dozvolite svom detetu da prihvati odgovornost za nešto i prihvati svoju ulogu, onda će početi da veruje da njihova dela nemaju posledice. Međutim, ovakvo razmišljanje će trajati samo toliko dugo, a kada završe u stvarnom svetu, gde će odgovarati, neće znati šta da rade sa sobom. „Ovo takođe može dovesti do depresije i anksioznosti“, kaže Petruk, „jer deca mogu početi da preispituju sopstvenu kompetenciju i osećaju nesigurnost u pogledu svoje sposobnosti da se nose sa normalnim životnim izazovima.“
Vi radite njihov školski zadatak za njih
OK, hajde da kažemo istinu, da li ste ikada radili na eseju, kvizulu ili projektu za svoje dete? I da li ste ikada sebi rekli da je jedini razlog zašto to radite zato što su preopterećeni i zauzeti? Recite sebi šta god morate, ali istina je da možda pomažete kratkoročno (tj. dobijate zadatak na vreme), ali dugoročno činite veliku štetu. Ovakvo ponašanje će potpuno promeniti percepciju vašeg deteta o tome kako treba da se bavi zadacima i zadacima i ostaviće ih potpuno nespremne za odraslo doba, kada sličnih spasa možda neće (i ne bi trebalo) da budu доступан. „Možda će početi da veruju da svako treba da radi stvari za njih, a ne da radi za sebe“, kaže Petruk. „Ovo može dovesti do mnogih izazova kasnije u životu i otežati im da se uključe u zdrave odnose kao odrasli.“
Ubacujete se u razgovore svoje dece
Svaki roditelj želi da se oseća kao da se povezuje sa svojom decom i da ima dobar odnos sa njima. Ali ako uskačete u razgovor u kojem niste bili deo na početku, ili komentarišete prijatelje svoje dece ili društvene situacije, prelazite granicu. „Svima je neprijatno i često se prekoračuju njihove granice“, kaže Petruck. „To takođe može dovesti do nesporazuma kada nisu svesni punog konteksta razgovora.
Svađate se sa njihovim trenerima
Poput mnogih taktika stelt helikoptera, ova može doći iz želje da uradite ono što je ispravno za svoju decu ili da se zalažete za njih kada se čini da niko drugi nije. Međutim, Petruk kaže da kad god se svađate sa bilo kojom autoritetom, bilo da je reč o trenerima ili nastavnicima, oko svog dete, šalje brojne poruke, uključujući i navođenje dece da veruju da njihovi roditelji znaju bolje od njih. „Ova vrsta roditeljstva je oblik kontrole i često dovodi do jedne ili druge krajnosti“, kaže Petruk. „Dete koje pokušava da kontroliše druge ili depresivno/anksiozno dete koje ga okreće ka unutra umesto ka spolja.”
