Kada se deca loše ponašaju, vikanje može izgledati kao prirodna reakcija. Vikanje i vikanje na svoju decu može se osećati kao oslobađanje, poslužiti kao oblik disciplina, ili izgleda kao jedini način da privučete pažnju deteta, posebno kada ste pod stresom. Ali psihološki efekti vikanja na dete su stvarni, bilo da se radi o malom detetu ili srednjoškolcu, a stručnjaci to smatraju potpuno štetnim. Ako je stvarna komunikacija vaš cilj, moraćete da naučite kako da prestanete da vičete na svoju decu u korist više efikasne metode.
Budite prvi koji će dobiti Očinstvo — naš sveobuhvatni vodič za rođenje, planiranje budžeta i postajanje srećnim roditeljem — dostupan za naručivanje u pretprodaji!
Koliko god neka ponašanja izgledala provokativno, ona retko zahtevaju vikanje. Istina je da vikanje na dete ne izaziva iznenada kajanje i skrušenost, ali može dovesti do štetnih psiholoških efekata. Koliko god je teško odupreti se iskušenju da vrišti, na kraju, vikati na decu je od velike pomoći.
Према dr Laura Markham
Psihološki efekti vikanja na decu: tuči se, beži ili zamrzni odgovor
Psihološki efekti vikanja na decu, posebno na mlađu, su stvarni. Dr Markham kaže da roditelji koji viču na svoju decu ne uništavaju mozak svojoj deci, sami po sebi, oni ih menjaju. „Recimo da tokom umirujućeg iskustva [mozgani] neurotransmiteri reaguju slanjem umirujućih biohemikalija da smo bezbedni. Tada dete gradi nervne puteve da se smiri." Kada roditelji viču na svoje dete, koje ima nerazvijen prefrontalni korteks i malu izvršnu funkciju, dešava se suprotno. Njihovo telo njihov nastali strah tumači kao opasnost i tako reaguje. „Dete ispušta biohemikalije koje kažu bori se, beži ili zamrzni. Mogu te udariti. Mogu da pobegnu. Ili se smrznu i izgledaju kao jelen u farovima. Ništa od toga nije dobro za formiranje mozga", kaže ona. Ako više puta reaguju na roditeljsko vikanje, ponašanje postaje ukorenjeno i daje informacije o tome kako se ponašaju prema drugima. Ako vičete na svoje dete svaki dan, ne pripremate ga baš za to zdrave komunikacijske veštine.
Vikanje na decu nikad ne komunicira
Niko (osim malog procenta sadista) ne uživa da ga viču. Pa zašto bi deca? „Kada roditelji počnu da viču na decu, oni spolja pristaju, ali dete nije otvorenije za vaš uticaj, nego su manje“, kaže dr Markham. Mlađa deca i mala deca mogu da urlaju; starija deca će dobiti zastakljeni izgled - ali oboje se gase umesto da slušaju. То није komunikacija. Vikanje na decu bi moglo da ih natera da prestanu sa onim što rade, ali malo je verovatno da ćete im se javiti kada se vaš glas povisi. Ukratko, vikanje na decu ne funkcioniše.
Odrasli su strašni kada viču
Priroda odnosa roditelj-dete čini jednostranu dinamiku moći i kao ličnost sa moći, roditelji imaju odgovornost da vode računa o tome kako komuniciraju sa svojim dete. Pošto roditelji imaju apsolutnu moć nad malom decom, važno je da izbegnete da svoj bes pretvorite u potpunu despotsku kontrolu. Za decu, roditelji su ljudi duplo veći od njih koji obezbeđuju sve što im je potrebno za život: hranu, sklonište, ljubav, Paw Patrol. Kada ih osoba kojoj najviše veruju uplaši, bilo da vikom ili na neki drugi način, to potrese njihov osećaj sigurnosti. „Radili su studije u kojima su ljudi snimljeni kako viču. Kada je to pušteno subjektima, nisu mogli da veruju koliko su im lica iskrivljena“, kaže dr Markham. To što ih roditelji vrište može biti ozbiljan stres za decu. Može izgledati da trogodišnjak pritiska dugmad i odaje stav kao odrasla osoba, ali ipak nemaju emocionalnu zrelost da se prema njemu postupa kao prema jednom. Učenje kako da prestanete da vičete u korist strategija prikladnijih za uzrast biće efikasnije na duge staze.
Zamenite vikanje i vrištanje humorom
Ironično, humor može biti mnogo efikasnija i ne tako tvrdokorna alternativa vikanju. „Ako roditelj reaguje sa smislom za humor, vi i dalje održavate svoj autoritet i održavate ih povezanim sa vama“, kaže dr Markham. Čini se da je smeh dobrodošliji ishod nego strgljenje.
Ne vikati na decu ne znači „lako ih pustiti“
Roditelji mogu da se osećaju kao da spuštaju nogu i daju dovoljno disciplina kada viču na svoju decu. Ono što oni zaista rade pogoršava problem. Kada roditelji viču na malu decu, oni stvaraju strah, što sprečava decu da uče iz situacije ili da prepoznaju da njihovi roditelji pokušavaju da ih zaštite. Plašenje deteta u ovom trenutku može ga naterati da prekine ono što radi, ali to takođe narušava poverenje u vezu. Učenje kako da usporite reakciju i prestanite da vičete kod vaše dece nije lako, ali vredi.
Kako prestati da vičete na decu
- Prepoznajte svoje okidače.
- Zapamtite da mala deca ne pokušavaju da pritisnu vaša dugmad. Dajte im korist od sumnje.
- Uzmite u obzir da vikanje uči decu da se na nevolje mogu suočiti samo povišenim i ljutitim glasom.
- Koristite humor da pomognete detetu da se odvoji od problematičnog ponašanja. Smeh je bolji od vikanja i suza.
- Naučite se da povisite ton samo u ključnim situacijama u kojima bi dete moglo biti povređeno.
- Fokusirajte se na miran dijalog. Vikanje prekida komunikaciju i često sprečava učenje lekcija.
Roditelji koji viču na decu treniraju decu da viču
„Normalizacija“ je reč o kojoj se ovih dana često govori, ali roditelji ne bi trebalo da potcenjuju koliku moć imaju nad prihvatljivim ponašanjem koje deca uče. Roditelji koji stalno viču i viču to ponašanje čine normalnim za dete i na kraju će se deca prilagoditi tome. Koliko god da je u ovom trenutku lako vikati na dete, dugoročni efekti bi mogli da se obrate. Dr Markham napominje da ako dete ne trepće okom kada ga grde, to je dobar pokazatelj da ima previše grdenja. Umesto toga, roditelji moraju pre svega da budu modeli samoregulacije. U suštini, da bi se dete zaista ponašalo, odrasli moraju prvo da se ponašaju. Naučiti da se oduprete želji da vičete kao odgovor na svaki slučaj lošeg ponašanja je dobro mesto za početak.
Kada je u redu vikati na decu
Iako većinu vremena vikanje nije propisano, „ponekad je sjajno podići glas“, kaže dr Markham. „Kada imate decu koja se udaraju, poput braće i sestara, ili postoji prava opasnost. Ovo su slučajevi kada šokira ih vikanjem, ali Markham kaže da kada privučete pažnju deteta, trebalo bi da prilagodite svoju глас. U suštini, vičite da biste upozorili, ali govorite da biste objasnili.
Niko neće stalno da se guši oko svoje dece, niti bi trebalo. To nije ono što je biti osoba. Ali ako to ne radite svakodnevno i stalno vičete i vičete, to je verovatno manje nego produktivna dugoročna roditeljska strategija.
