Svako može da se venča. Nedavni podaci pokazuju da se oko 6.200 ljudi samo u Sjedinjenim Državama zavetuje svakog dana. Dakle, da, vezati se je lako. Ostati na taj način, s druge strane, može biti potrebno mnogo više posla.
Svaki brak povremeno naiđe na grubu zakrpu, nešto što stvari pomalo izbacuje iz ravnoteže. To mogu biti problemi sa novcem, problemi sa tazbinom ili čak stres zbog podizanja dece. Sama gruba zakrpa nije nužno problem. To je način na koji se par kreće kroz to što može ili sklopiti ili prekinuti brak. Pitanje je identifikovanja grubih zakrpa i, nadamo se, pronalaženja načina da to bude što bezbolnije.
„U 2018, u mnogim parovima, oboje imaju posao, oboje imaju veliku ulogu u podizanju dece, oboje ljudi upravljaju logistikom domaćinstva“, kaže psiholog dr Dafne de Marnefe, čiji je novi knjiga, The Rough Patch: Brak i umetnost zajedničkog življenja, istražuje i nudi okvir za izbegavanje prepreka koje koče mnoge odnose. Činjenica da svako ima više uloga, dodaje de Marnefe, znači da postoji više izvora stresa. „I što više stresa imamo, veća je verovatnoća da ćemo komunicirati na neveštiji ili neosetljiviji način“, kaže ona. "Taj stres dovodi do eksplozivnih interakcija, nesporazuma i tako dalje."
Jedna ključna prepreka u mnogim 21st veka brakovi koje de Marnefe obično vidi je upotreba i prekomerna upotreba tehnologije. Iako su prednosti malog prozora u svet u vašoj ruci velike, ostaje činjenica da se taj isti prozor može koristiti kao sredstvo za bekstvo.
„Brak ne može da bude između: „Da li je na tvoj ili moj način?“ Mora da bude „na naš način“.“
„Najvažniji način na koji je tehnologija problematična je to što stvara univerzalnu distrakciju i način da se odjavite“, kaže de Marneffe. „I, kada stvari nisu naročito prijatne emotivno, ili kada su komplikovane ili nisu harmonične, ono što ljudi imaju je da odu u svoj privatni svet, bilo na svojim telefonima ili na Fejsbuku ili šta već imate. To je pomak ka nekoj vrsti usamljene, bekstvo preokupacije koja može biti štetna za vezu."
Slično tome, upotreba alkohola i druga ponašanja koja izazivaju zavisnost mogu izazvati opterećenje u braku jer ih supružnik takođe može koristiti kao sredstvo za izbegavanje svakodnevnih stresova. „Kao i tehnologija, to je način na koji se ljudi opuštaju i malo provere i to je u suštini način na koji ljudi upravljaju svojim emocijama i to može biti ili suptilan problem ili veći problem i to je poenta obračuna.”
Jedno od najvećih pitanja za bračna nelagoda je onaj koji je star isto toliko, ako ne i stariji od same institucije: novac. „Novac je sveobuhvatno pitanje za parove jer se zaista odnosi na ova osnovna pitanja o tome šta su vaši snovi i koja su ograničenja“, kaže ona. „S tim se suočavamo tokom života, bez obzira da li smo u braku ili ne. Posebno sa decom, jer svi imamo svoju prošlost i način na koji smo odrasli i šta želimo da damo svojoj deci, a to bi moglo biti različito od našeg supružnika i čitavo pitanje kako se snalazite u tim vrednostima je stalno pitanje i morate nastaviti da pričate o tome то."
Dakle, koji je veliki ključ za suočavanje sa ovim grubim delovima i uspešno prelaženje kroz njih? Per de Marneffe, to je komunikacija i otvorenost, posebno kada je u pitanju saslušanje kritike vašeg partnera i priznavanje kada niste u pravu.
Ovo može izgledati varljivo jednostavno, ali svi znamo da to nije uvek slučaj. Ljudi su, na kraju krajeva, tvrdoglava stvorenja. A da bi se ova komunikacija zaista uhvatila u koštac, često je potrebno kopati u veliki komad skromne pite.
„Samo mislim da je tragično sedeti sa parom na terapiji kada neko bukvalno nije u stanju da kaže 'Znam da sam postupio loše i žao mi je'."
„Jedna od stvari za koje mislim da je zaista korisno da gajite u sebi je sposobnost da preuzmete odgovornost za svoje ponašanje i izvinite se“, kaže ona. „Samo mislim da je tragično sedeti sa parom na terapiji kada neko bukvalno nije u stanju da kaže 'Znam da sam postupio loše i žao mi je'."
„Nije kraj sveta da ste uradili nešto pogrešno“, nastavlja ona. „Ljudi su često odrastali u porodicama u kojima su bili poniženi ili osramoćeni ili okrivljeni ako su nešto uradili pogrešno i imaju osećaj da je katastrofa biti nesavršen ili nešto učiniti pogrešno. Ali ironija je u tome što ako ne možete da priznate da ste uradili nešto pogrešno, problemi samo eskaliraju."
Dr de Marnefe napominje da često počinju teški zakrpe u braku jer jedna osoba ne želi da čuje šta druga ima da kaže. Bilo da je u pitanju tajming razgovora ili način na koji druga osoba pokreće temu, postoje samo neki slučajevi u kojima supružnik nije spreman ili voljan da to čuje.
„Ljudi se osećaju kao:„ Nemam vremena da se bavim svojim emocijama. Moja lista obaveza je duga milju!’“, objašnjava ona. „Deo cilja knjige je da kaže: „Zapravo, ako vi momci možete pronaći način da razgovarate i da podelite emocije i zaista slušate svakog drugo, to će biti motor za harmoniju i sreću.’ Čak i ako izgleda neefikasno na kratak rok, zaista će vam poslužiti na duge termin.”
Jednostavno rečeno, kaže ona. „Brak ne može da bude između: „Da li je na tvoj ili moj način?“ Mora da bude „na naš način“.“
