Pitajte bilo kog roditelja male dece: „Moje dete kaže ne na sve. Kako naterati dete da kaže da?" i velike su šanse da ćete se susresti sa više od nekoliko ukletih, svetih izraza. Možda smeh i tapšanje po leđima. Razlog: Mala deca su tvrdoglava vrsta. Da koristimo internet-izam, oni izgledaju kao OG sranje, koji izazivaju nevolje i uništavaju savršeno fine misli ili ideje samo zato što mogu. To je frustrirajuće, svakako. Prvo, shvatite to tvrdoglava deca često dovode do uspešnih odraslih. Ali postoje načini da ubedite dete koje kaže ne da promeni svoj odgovor u da. Sve dok se razume zašto se uopšte naginju prkosu.
Zašto mališani kažu „ne“
Svaki roditelj je koristio frazu „testiranje mog strpljenja“, čak i oni koji su se zakleli da nikada neće zvučati kao njihov roditelji. Ali istina je da je u većini slučajeva upravo to ono što mališani pokušavaju da urade uz stalnu baraž „Ne.“ Počeli su da shvataju da imaju nešto što se zove „žele“. I vrlo često, njihove želje nisu usklađene sa tvoj. Poput malih velociraptora, oni testiraju električnu ogradu roditeljstva, videći da li postoje potencijalni nedostaci ili slabosti koje se mogu iskoristiti. Kao Robert Muldoon,
„Ovaj uzrast mališana koji sam izabrao da opišem, godine od prve do tri godine, vidim kao turbulentan period takvih pokušaja i grešaka“, napisao je pedijatar, autor i programer Neonatal Behavioral Assessment Скала T. Berry Brazelton, MD u svojoj knjizi iz 1974 Deca i roditelji: Deklaracija o nezavisnosti. „U ovim godinama, svaki član porodice mora sam da se prilagodi velikim razlikama između „da“ i „ne“, „ja“ i „ti“, sa kojima se dete suočava. Dete stalno uči na reakcijama drugih kako da prilagodi svoje ponašanje.”
Ključna reč ovde je „turbulentno“. U njihovom развој, mala deca su sada u pokretu i mogu da govore, tako da se suočavaju sa svetom koji počinju da shvataju. Prvo treba da shvate koliko su nezavisni želim biti, onda koliko će samostalan roditelj dozvoli im da biti – sve vreme se otprilike razvija 700 novih neuronskih veza svake sekunde. Drugim rečima, mnogo toga se dešava, a „Ne“ je jedan od najjednostavnijih načina da se testiraju granice i nauči uzrok i posledica.
Poenta dr Brazeltona je da je to prilagođavanje i za roditelje i za decu. Kako mame i tate reaguju i reaguju na „ne“ je važno i može uticati na razvoj i svaku nadu za buduću usklađenost. Ključ je razumeti „ne“ sa emocionalnog stanovišta, a ne sa logičkog. Jer logika ovde jednostavno nema moć.
„Najvažnije emocionalno dostignuće u dečjim godinama je pomirenje želje da se postane kompetentan i samopouzdan sa istovremenim i ponekad kontradiktorna čežnja za roditeljskom ljubavlju i zaštitom“, napisao je autor i potpredsednik Kalifornijskog univerziteta, Odeljenje za San Francisko. Psihijatrija Alicia F. Liberman in Emocionalni život malog deteta. „Da bi istraživali i učili, potrebno im je uveravanje da će roditelj biti tu da ih čuva dok rade stvari sami.
Dakle, iako to može dovesti roditelje u pitanje mališana odbijaju stvari koje su tako jasno u njihovom najboljem interesu — kao što je možda не nose šorceve u parku kada je napolju 20 stepeni — moraju da shvate da odluka nije promišljena ili pažljivo odmerena.
Uvek postoje slučajevi u kojima bi stalno zagovaranje moglo biti znak ozbiljnije zabrinutosti. Studije u proteklih nekoliko godina otkrile su ono što je poznato kao opozicioni (ili opozicioni) prkosni poremećaj, često skraćeno na ODD. Postojale su veze između antisocijalnog poremećaja ličnosti kasnije u životu sa ODD tokom detinjstva, a veruje se da postoji veliki broj bioloških, psiholoških i društvenih faktora koji mogu doprineti njegovom razvoju, kao što su zlostavljanje ili zanemarivanje i roditeljska supstanca злоупотреба.
ODD, po the Dečija bolnica u Sijetlu, je prilično čest problem sa kojim se suočavaju deca i tinejdžeri. „U bilo kom trenutku, oko 1 do 16 procenata dece i tinejdžera se bori sa ovim problemom ponašanja“, pišu oni. „Mnogo je veća verovatnoća da će dečaci imati ODD nego devojčice. ODD i drugi problemi u ponašanju su najčešći razlog zbog kojeg se deca upućuju na mentalno zdravlje."
Oni sugerišu u većini slučajeva da neka terapija ili konstruktivno pojačanje mogu imati pozitivne efekte na decu koja pokazuju simptome ODD.
Kako naterati dete da kaže Da
Sa izvesnim razumevanjem porekla zašto mališani „ne“ i to su nijanse značenja za um mališana, postaje malo jasnije kako naterati dete da češće kaže „da“.
Prvo što roditelji treba da urade je da iz svog rečnika eliminišu frazu „šta želiš da…[jedeš, nosiš, radiš, itd.]“. Suočen sa neograničenim mogućnostima, mozak mališana će razmišljati samo o svojim neposrednim potrebama ili željama, bez obzira na spoljne faktore. Mala deca razumeju da imaju želje. Ponuda izbora čini da se osećaju kao da imaju neku agenciju na ovom svetu, ali ograničene opcije predstavljaju izbor koji se može napraviti.
Dakle, umesto da pitaju dete šta, na primer, želi za večeru, roditelji bi jednostavno trebalo da im kažu da imaju dva izbora: špagete ili pileći grumenčići. Umesto da kažete „Šta želite da radite danas?“ Pitajte: „Da li želite da igrate loptu u dvorištu ili da crtate i bojite se?“ Ako se zalažu za opciju C, važno je da roditelji ostanu čvrsti. Ovo su opcije. Одабрати једну. Mališani će se i dalje osećati osnaženim, a mame i tate će im takođe pokazati da nisu bez kičme.
Ova taktika ne samo da čini da se dete još uvek oseća donekle pod kontrolom, već i smanjuje ono što je, gledajući unazad, klasična greška koju su napravili roditelji (
Cenkanje sa detetom koje izaziva bes u suštini ih uči da je takvo ponašanje put ka uspehu. Roditelji mogu odbiti da odmah reaguju na čin prkosa, praktikujući ono što je poznato kao „strateško ignorisanje“ (puštajući da se bijes odigra sve dok dete ne shvati da je besmisleno, a zatim jurišati u nagrađivanju pozitivnog ponašanja – to može i uspeti, ali će takođe učiniti mame i tate prokletstvom svih na njihovoj lokalnoj meti), ili mogu jednostavno da bace nindža dimnu bombu koja je glupa pesma ili шала.
Odvraćanje pažnje je potcenjeno sredstvo u roditeljskom pojasu, ono koje može da pretvori „ne“ zastoj u hihotačko „da“. Opet, potrebno je malo hrabrosti – i spremnost da možda izgleda smešno pred istim tim namrgođenim Target kupcima – ali mozgovi mališana pucaju milju na minut. Dok prestanu da se smeju ili čak bulje u mame i tate u neverici, verovatno se neće ni setiti oko čega su se uopšte svađali sa vama.
Još jedna taktika: Koristite prave reči. Istraživanje sa Univerziteta u San Dijegu sugeriše da, kada roditelji pitaju decu o pomoći, deca su mnogo više zainteresovana kada roditelji koriste imenice umesto glagola. Ovo je jednostavno kao da zamolite dete da bude „pomagač“ („Želite li danas da mi budete pomagač?“) umesto da ga pitate „Da li bi voliš da pomažeš?" Opisivanje prosocijalnog ponašanja imenicama, otkrili su istraživači, izgleda da motiviše decu da pozajmljuju ruku. Deca su sklonija pomoći kada je to u skladu sa stvorenom slikom o sebi.
Ova taktika najbolje funkcioniše kada se uklopi sa još nežnim držanjem za ruke koje definiše veći deo roditeljstva. „Kada roditelji vide dostignuća ili zadatke završene,“ dr Lori Russell-Chapin, rekao je ranije profesor savetovanja na Univerzitetu Bredli očinski. „Tako je važno reći: ’Morate biti veoma ponosni na sebe i...’ Ovo gradi unutrašnji lokus kontrole, a ne spoljašnja ili spoljna pojačanja.
Mala deca takođe žele da budu velika, odgovorna deca. Dakle, zamoliti ih da budu pomoćnici dobro se uklapaju sa ovom željom i manje je verovatno da će odmah reći ne. Ovo, naravno, zahteva strpljenje od strane roditelja.
Ali tako i sve što je u vezi sa mališanima. Malo razumevanja, malo veštog manevrisanja i strpljenja mogu, u većini situacija, da pretvore ne u da. Ili barem dajte neku perspektivu zašto su uopšte tako prkosni. Znati, na kraju krajeva, je pola bitke.
