Moja majica je bila XL tokom čitavog fakulteta, što je bilo radoznalo, jer sam imao 5’11” i 170 lbs. mokar nakon uživanja u buritou utorkom i nošenja zimskog kaputa. Ukratko, nisam ni izdaleka bio veličine XL koledž. Nisam bio na miljama od veličine XL. Jedva sam bio L. Bio sam 100 posto hladan M, što je nepobitna činjenica koja me ni izbliza nije sprečila da kupim XL majice, uglavnom zato što sam očajnički nesiguran o mom okviru bez mišića, ali i zato što, u to vreme, nisam imao pojma šta veličine znače.
Sada, kao a oženjen otac od dva sa sporadičnom mogućnošću kupovine nečega više od Aerosmitha Сабери ’93 Tour majice i nešto više iskustva u kupovini odeće ispod mog pojasa (takođe značajno iskustvo kupovine kaiša), mogu sa sigurnošću da kažem da još uvek imam oskudan koncept o tome šta znače veličine. Ako ste poput mene, vi ste L, ali ponekad XL, a povremeno M ako vam ne smeta da provedete 12 sati trudeći se da udahnete sopstveni stomak. Moje veličine pantalona obuhvataju širinu mnogih brojeva u 30-im. Ne znam odakle da počnem sa sportskim kaputima, koji su kreteni.
Evo dve stvari koje znam: postalo je jasno da su članci o Kako biti militantno dobro postavljen set italijanskih jagodica nikada neće služiti kao konsultativni materijal. Ali takođe znam da izlazak iz kuće dok sam za dve veličine ne samo da čini da izgledam kao originalni basista iz Alice u Chains, ali čini da izgleda kao da moja žena izlazi sa originalnim basistom iz Alice in Chains, a to je negativan ishod za обоје. Neprihvatljivo je da se oblačite kao da imate 23 godine i da ste beskućnik, ali su prilično velike šanse da niste Benedikt Kamberbač. (Ako jeste, hej čoveče, hvala na čitanju, veoma sam uzbuđena zbog Infinity War.) Ali postoji nekoliko stvari koje možete da uradite da biste pronašli granicu između — i da biste pokazali svom značajnom drugom da se trudite.
1. Prvo, izbacite sve što je u svom ormaru.
Pa ne sve. Ali uglavnom sve. Ljudi koji zarađuju glupe svote novca na Tvitter nalozima za samopomoć nazivaju ovo „ukidanjem vaše holističke čakre životni prostor i rezervoar emocionalne radosti.” Mi to jednostavno zovemo izbacivanjem (ili doniranjem) gomile starih sr**a koje ne radite Потреба. Kroz nekoliko hiljada godina genetskog programiranja, izgrađeni smo da razvijamo obrasce: naručivanje iste kafe, puštanje istih plejlista, nošenje istih majica. Mentalno, lakše je; praktično, dosadno je. Pošto ionako popravljamo stvari, odvojite popodne da izgrebete svoj ormar, identifikujte bilo šta što niste nosili u protekloj godini i odložite ga u veliku vreću za travnjak za Goodwill ili kantu za dobrotvorne svrhe napolju Lowe's. Ako izvučete bejesus iz svojih stvari, pravite mesta, naravno. Ali više od toga, vi se mentalno pripremate da promenite stvari.
2. Neka neko pametniji od vas odredi vaše veličine.
Ako ne znate kako to da uradite, nađite krojača, što ćete moći da uradite tako što ćete pitati svog dedu šta je krojač, a zatim proguglati jednog u svom gradu. (Ako želite da to uradite dok pijuckate narandžasti julijus, možete da posetite i prodavnicu u tržnom centru.) Uzmite svoje brojeve i sakrijte ih negde u telefon radi lakšeg pronalaženja. Na ovaj način počinjete sa osnovnom linijom stvarnih matematičkih cifara, umesto samo „slim fit“ ili „hasky“. И онда!
3. Shvatite da te stvarne matematičke brojke ne znače ništa.
Industrija odeće se zajebava sa vama radi sopstvenog uživanja, jer brojevi veličina ne znače ništa. Veličina L ne znači ništa. Slim Fit znači manje od ništa. Skinny Fit nešto znači, ali obično je Stavi ovo, imaš porodicu, za ime Boga. Veličine se patetično razlikuju nasumično, od grada do grada, od prodavnice do prodavnice, a ponekad, zgodno, unutar iste prodavnice, još više ako naručujete onlajn. Ako ovo zvuči kao da znači da morate da kupujete na raznim mestima tokom određenog vremenskog perioda da biste shvatili gde ste Slim Fit i gde imate 34, a gde 42 L ili 40 R, da. Pretpostavite nultu doslednost između veličina i rezova u prodavnicama. Žene se time bave već 400 godina, tako da se nemojte previše žaliti na to. Pre nego što možete bilo šta da uradite, morate da odredite šta vam odgovara. Ovo bi moglo potrajati.
4. Nabavite šest odela, a zatim ih nosite bez ikakvog razloga.
Sa osveženim ormanom i dobijenom stvarnom veličinom — iu flagrantnom prkosu Džejsonu Isbelu — stvorite pregršt odevnih predmeta iz svog arsenala koji vam odgovara. A onda, bez ikakvog razloga, nosite jedan nasumično u utorak. A onda u petak. A onda neko vreme koje nije veče za sastanak, ili posebna prilika, ili kada vaša žena to ne očekuje. Samo da to uradite, da pokažete da obraćate pažnju. Prvih nekoliko puta može izazvati podignute obrve - kao, da li je sve u redu? Da li ste otpušteni? Da li postoji nešto o čemu treba da razgovaramo u vezi sa zdravljem ili sudskim pozivima? Ali nakon nekog vremena nadogradnja će postati deo tog svakodnevnog programiranja i kao takva će biti cenjena. Radiš ovo za nju, ali takođe...
5. Vi to radite za vas.
Vidite, niko neće približiti garderobu Donalda Glovera sa još četiri godine Hondinih plaćanja. Ali da se očistite i nabacite odeću koja zaista pristaje kada nije potrebna ili očekivana - ovo je mali gest, ali onaj koji podseća osobu koja je izabrana da živi sa vama da vam je stalo do sebe, da vam je stalo do nje i da ste dobri da se trudite kada niste питао. Ponekad je samo taj trud bitan. Sve dok to ne uključuje uske farmerke.
