Moj petogodišnji sin i ja ušli smo u malu sobu sa ogledalom koju je izgradio poznati japanski pop umetnik. Odjednom smo uronili u polje lukovičastih belih „falusa” oslikanih crvenim tačkama koje kao da se protežu beskonačno u svim pravcima. Za nama su se tiho zatvorila vrata i uspaničila sam se. „Stavi ruke u džepove“, šaputala sam izbezumljeno dok se moj sin nesigurno naginjao preko niske barijere od pleksiglasa kako bi zurio u punkaste mrlje. “Stoj mirno!”
Samo nekoliko sekundi pre nego što smo uvedeni u sobu rečeno nam je da je ono što ćemo videti najstarije i najkrhkije od svih izloženih umetnikovih dela. Ni pod kojim uslovima nismo smeli ništa da diramo. Ako ste ikada provodili vreme sa 5-godišnjakom (ili sa mojim 5-godišnjakom posebno), znate da je ovo smešan zahtev. Ali docenti se nisu smejali ili, što se toga tiče, zajebavali.
Srećom, naše vreme u sobi je bilo ograničeno na 20 sekundi. Ipak, tokom tih 20 sekundi, imao sam kontrolu koliko roditelj može da dobije bez fizičkog sputavanja svog deteta. Lebdeo sam kao medivac, probijajući se helikopterom kroz DMV uočenih opasnosti, fizičkih i finansijskih.
Ipak, uspeli smo da uđemo u galeriju, a da nismo uništili neprocenjivo delo moderne umetnosti, a čak sam dobio i sliku za Instagram. Ali kako mi se otkucaji srca usporavaju, shvatila sam: oduvek sam bio roditelj helikoptera. Samo što lebdim na različitim visinama u zavisnosti od situacije.
To priznajem kao neko ko se, i profesionalno i lično, podsmevao takozvani roditelji helikopteri: oni pojedinci koji žele da kontrolišu svaki aspekt svog deteta искуство. Nisam, uveravao sam sebe, jedan od onih tipova roditelja koji se ne zadovoljavaju time što deci dozvoljavaju da pronađu svoj put u svetu. Ne, bio sam moderan roditelj sa malo slobodnog dometa. Bio sam opušten i lagan. Dozvolio sam svojim momcima da budu ono što žele, čoveče.
Ovo je bila laž, ali je bila dovoljno uverljiva laž da sam mogao da se prevarim da kupim svoju sopstvenu pateru.
Zašto nisam želeo da priznam istinu? Zato što sam bukvalno plaćen da budem stručnjak za roditelje i da razgovaram sa istraživačima o tome. ja to razumem Helikoptersko roditeljstvo je štetno za razvoj dece. Deci treba vremena da se sama igraju i istražuju. (Roditeljima je potrebno vreme da bi imali veze.) Deci je potreban prostor za neuspeh i uspeh i dodatni prostor u kome mogu da uče iz svojih grešaka. Sva ova pokušaja i greške jačaju važne nervne puteve u mozgu. Знам ово. Ja verujem u ovo. Ja... nisam dobar u tome da se ponašam u skladu sa tim.
Moje uverenje i oholost su bili toliko duboki da sam odlučio da provedem nedelju dana pokušavajući da budem više helikopterski roditelj kako bih razumeo razliku između statusa kvo i potpunog тај тип. Ali eksperiment je bio problematičan van kapije. Osećao sam se kao profesionalni klovn obučen kao klovn za Noć veštica.
Iskreno sam pokušavao da više kontrolišem, ali sam takođe ozbiljno neuspevao. Iskreno, nisam mogao da pronađem trenutke u kojima moje dete već nije bilo bezbedno zauzeto ili pod mojom kontrolom. Nisam mogao da nađem vremena kada je moje dete odstupilo od scenarija. Kako se ispostavilo, njegov život zvuči ovako: „Ovo je ono što jedeš, ovo je ono što gledaš, ovo je kada si čitanje, ovo je kada se igraš, ovo je kada ideš u krevet." Do kraja dana, morao sam ponovo da procenim експеримент. Da li sam radio nešto pogrešno? Sigurno je morao postojati niz osobina helikopterskog roditeljstva koje već nisu ličile na moj roditeljski stil. Uradio sam neko istraživanje.
Ono što sam pronašao su opisi prepotentnih roditelja koje jednostavno nisam mogao da pomirim sa svojim ponašanjem. Zatim je usledio izlet u muzej.
Naravno, deo muzejskog iskustva je nužno predviđen za decu. I tako sam se oslobodio kontrole dok smo lutali kroz umetničku izložbu. Ali neka nova svest se potresla u sobi sa ogledalom. Dok sam hodao ostatkom galerije sa svojom porodicom, doživeo sam neku vrstu vantelesnog posmatranja mojih postupaka. Ovde su bila moja deca, kao deca, i tu sam ja, moje ruke na njihovim rukama i ramenima držeći ih u intenzivnoj kontroli. Tu sam bio, bliski razgovor, intenzivno šaputanje da se smire i stišaju, da posmatraju ovo delo ili onu sliku iz određene perspektive.
Postoje trenuci u vašem životu kada biste mogli shvatiti da vam nedostaje šokantna količina samosvesti. Ti trenuci su, u najmanju ruku, uznemirujući, i pronašao sam sebe kako u mislima odmotavam godine roditeljskih trenutaka tražeći potvrdu da to nisam bio ono što sam bio. Nijedan nije mogao biti pronađen.
Pa zašto sam mislio da sam tako bezveze? Мислим да знам.
Svakodnevno radim od kuće. Tokom leta moja deca su uvek tu. Ali neophodna distanca nas razdvaja. Ne mogu misliti na njih. Mora da je na mom poslu. Kao takvi, oni su van moje kontrole. Mislim da sam spojio ovaj kvalitet sa roditeljstvom bez ruku.
Ali čak i van posla, vremena kada ne kontrolišem svoju decu su trenuci kada sam se odjavila iz roditeljstva. Nije da im dozvoljavam da imaju prostora za igru, već sam se udaljio od njihovog iskustva i roditeljstvo prepustio svojoj ženi na neko vreme. Kada se vratim u igru, odmah preuzimam kontrolu.
Čak i kada sam ja jedini roditelj na dužnosti, a moji dečaci i ja uživamo u vremenu napolju, nije da ih puštam da se igraju slobodno. Moja pažnja i kontrola su još uvek tu. još uvek lebdim. Ali ja sam više kao helikopter za vesti koji gleda policijsku poteru. Na potezu sam, ali nepokolebljiv u svom zapažanju.
Sredinom nedelje shvatio sam kakva je glupost bio moj eksperiment. Shvatio sam koliko je potrebno da se promenim.
Ali ovde postaje teško. Ono što mi je postalo jasno je da roditelji treba da trijažu situacije radi kontrole. Ne mislim da je moja kontrola na neprocenjivoj umetničkoj izložbi bila neopravdana. U ostatku galerije, međutim, bilo je. Moji dani su puni ovih trenutaka kada imam izbor da kažem nešto ili da dozvolim svojoj deci da budu ono što jesu. U velikoj većini okolnosti, verovatno bih im trebao dozvoliti da budu ono što jesu. Ali takođe znam da to ne znači odjavu. To ne znači biti odsutan u mojoj brizi.
Postoji jednostavan lek za rastanak helikopterom koji mi se sada čini očiglednim: davanje izbora. Ni u jednom trenutku tokom svog samoposmatranja nisam čuo da se pitam: „da li bi radije?“ Ni u jednom trenutku nisam svojoj deci davao opcije. Ali nuđenje opcija je upravo način na koji roditelji ostaju angažovani i omogućavaju svom detetu veliki stepen samoopredeljenja. Ono što je ludo je da sam to znao. Jednostavno ga nisam internalizovao.
Сада имам.
Koliko god da je bio uznemirujući eksperiment o roditeljstvu u helikopteru, bio je veoma vredan truda. I shvatio sam da kao roditelji moramo imati trenutke samorefleksije i posmatranja. Za mene je to značilo da izađem iz svog helikoptera i da vidim svoju decu na njihovom nivou.
