Trebalo bi da se osećate ponosno. Stvar je u tome što je teško tačno znati kada i kako se osećati ponosnim na sebe jer je ponos pun termin. U najboljem slučaju, to je ljubav i samopouzdanje. U najgorem slučaju, tvrdoglav je, agresivan i rasistički. A čak i kada nije zategnuto do crvenog lica, može biti glupo.
„Zamka ponosa je egoistična stvar“, primećuje Majkl F. Šteger, profesor psihologije i direktor Centar za smisao i svrhu na Državnom univerzitetu Kolorado.
Ovo stvara zabunu. Ostajete da se pitate u čemu možete da se osećate dobro, šta biste trebali da podelite sa drugima i da li čak je u redu da slavite male pobede koje nađete kao supružnik, otac, prijatelj i kolega.
Kratak odgovor je da, možete uživati. U stvari, trebalo bi da se osećate ponosno na sebe, jer je osećaj ponosa neophodan dok meljete kroz život.
„To vas drži motivisanim i osećate se nagrađenim onim što radite“, kaže Filip Gejbl, docent psihologije i direktor Social Cognitive Emotive Neuroscience Lab na Univerzitetu Delaver.
Postoji samo način da to uradite tako da radi za vas i da ne deluje tako neprijatno za druge. Ovako se osećate ponosnim na sebe na iskren i koristan način.
Skinite težinu
Pre nego što razgovaramo o tome kako da budete ponosni na sebe, prvo pomaže da definišete „imati ponos“ nasuprot „osećati se ponosnim“. Razlika je mala, ali je bitna. Prvo izgleda kao stalno stanje sa arogancijom „moram to da branim“, kaže Gejbl. Drugo je privremeno stanje da se osećate dobro od onoga što ste vi ili neko drugi uradili.
A poslednja opcija je cilj, i, kako Steger pita, „Zašto ne biste želeli da iskoristite to?“ Ali sledeće pitanje je, „Koji su vaši izvori ponosa?“ Često je to voće koje visi, dodaje on, kolekcije dresova, automobilske gume i travnjak нега. Svi oni mogu da podnesu posvećenost, veštinu i znoj, ali uobičajena reakcija je „kul“ sa sleganjem ramenima.
Ne postoji konačna, odobrena lista onoga što je vredno ponosa. Osnovna karakteristika je da je to nešto što vas, a možda i svet, čini boljim. To može biti manje vikanja, više prijavljivanja sa prijateljima ili navođenje vaše dece da budu ljubazni, ali ranjivost je nit. „Postoji nešto suštinsko na liniji“, kaže Steger.
Važna prepreka koju treba preći je dozvoliti sebi da osetite te pobede. Tendencija je da se odbaci i diskredituje bilo šta dobro. Jedan razlog je da drugi imaju teže stvari, što bi moglo biti tačno, ali vi još uvek nemate potpune informacije da donesete tu presudu. Čak i tako, to ne negira vaš život i izazove.
„Poređenja vam nikada ne služe dobro“, kaže Inna Khazan, klinički psiholog u Bostonu, Masačusets. "Ne vidite tešku stranu stvari."
Ono što takođe boli je to što znate svoje greške, tako da nijedno dostignuće ne izgleda impresivno ako ga izvlačite. Ali evo nešto o promeni: teško je. Pokušajte da ne izgubite strpljenje tokom jednog dana škole na daljinu. To je cilj. Kada ste postavili izazov i vidite bilo koji oblik napretka, to je razlog za malo tapšanje po leđima, kaže Steger.
I uzmite veći pogled
Ono što još više pomaže je da se ponos vidi kao više osećanja. Gleda na emocionalnu granularnost, objašnjava Steger. postoji uvažavanje i divljenje. Nije daleko od toga zahvalnost; onda postoji radost, pa čak i olakšanje što se najgore nije dogodilo, a.k.a., vaše dete nije pustilo nijedan lak gol. „To može biti složeno iskustvo“, kaže Steger, i zbog tog osećaja ponos postaje uočljiviji.
Jedan strah od toga da ćete to dozvoliti da opustite. Ali Gable predlaže da se svaki dan pregleda ovako: Pogledajte oblasti koje treba poboljšati, ali shvatite ono što vas je približilo onome što želite da budete – ljubavni partner, strpljivi tata, prijatelj sa razumevanjem, šef koji podržava. Potvrdite uspeh sa „Ovo je ono što sam uradio“, nakon čega sledi „Sutra ću preduzeti sledeći korak“. Umesto nikad zadovoljnog stava, to je progresivan pristup gde sve pobede zavise od svakog od njih drugo.
Najvažniji deo bi mogao biti da počnete da obraćate pažnju, jer ne možete da cenite ono što ne vidite, kaže Steger. Počinje pauziranjem, makar samo na trenutak, tokom dana i pitanjem: „Šta mislim i osećam?“ и „Postoji li trenutno nešto što me raduje?“ Na kraju ćete izgraditi naviku da tražite pozitivno momente.
Zatim, postoji šta da radite sa svojim dobrim vestima. Neprijatno je deliti, skoro kao samopromocija, ali je u isporuci. Ako je podtekst: „Ubio sam ga… ponovo“, ili „Moje dete je mnogo bolje od tvog“, da, ljudi će se povući.
Umesto toga, usredsredite se na trud i ponizno ga spojite. Kaže: „Bio sam uplašen. Nisam znao da li mogu da uradim taj projekat, a osećam se prilično dobro sa ovim." Ako se radi o nekom drugom, posebno o vašem detetu, pominjete: „Ona radio sam tako naporno i osećao se tako ponosno što sam sve reči ispravno napisao.” Više delite poteškoću nego rezultat, a ljudi mogu da se zakače za to. „Niko ti to neće zameriti“, kaže Khazan.
Plus, „Ne morate to da objavljujete na Fejsbuku“, kaže Gable. Možete to samo osetiti. Ne postoji knjiga koliko dugo, ali to je slično obraćanju pažnje. Moglo bi potrajati samo nekoliko sekundi. Taj mali odmak od norme je sve što mozak treba da primeti i nauči: „Oh, želim još toga“, kako bi vam nastavio davati podsticaje da prođete, kaže Khazan. „To otvara našu perspektivu. Nije sve loše i negativno, ali ima i dobrih stvari.”
