Recimo da ste zaboravili da operete sudove – sasvim normalna greška – a vaš partner usputno komentariše praznu fioku za srebrni pribor. Da li se brzo izvinite, operete gomilu u lavabou, a zatim nastavite? Ili tu prolaznu interakciju shvatate lično, razmišljajući o tome koliko ste sranje i pitajući se duboko u sebi da li vas supružnik ne podnosi?
Ako težite drugom primeru, niste sami. Svakodnevni, stalni stres zbog brige o deci dok, znate, pokušavate da funkcionišete kao odrasla osoba, može naterati čak i emocionalno najzdraviju osobu da pretvori krtičnjake u planine. Ali to ne znači da je lično shvatanje stvari navika koju treba da se pridržavate.
Janette Marsac, terapeut iz Njujorka, kaže da lično shvatanje stvari u suštini pripisuje negativan ishod direktno sebi, a ne njihovim postupcima ili ponašanju. Na primer, ako zaboravite rođendan svog supružnika, mogli biste sebi reći „Ja sam užasan muž“ umesto „Pogrešila sam“. Ili ako unesete kuće i vaše dete vas ne pozdravlja sa energijom, mogli biste pomisliti da radite nešto pogrešno, a ne da su dete, a takođe raspoloženja. U obe situacije, početni odgovor se stidi; drugi naglašava radnju.
Evo zašto je to problem: kada odgovornost prebacujete na sebe, projicirate neželjeni događaj na svoj identitet – što vas dovodi u odbranu. Naravno, to može izazvati neki sukob u vašoj vezi. Ali lično shvatanje stvari će takođe učiniti da se osećate zaglavljeno, jer vas na kraju sprečava da učite.
„Kada je odgovornost stavljena na akciju, sposobniji smo za pozitivnu promenu jer to vidimo kao nešto savitljivo“, kaže Marsac.
Prirodno je stvari shvatati lično. Na kraju krajeva, mi smo ljudi. Ali, posebno za mlade roditelje kod kojih veliki životni stres može učiniti da osećate stvari malo intenzivnije, važno je učiniti sve što možete da promenite svoju perspektivu. Želite da prerastete svoju samodestruktivnu naviku i u tom procesu formirate zdraviji odnos? Evo nekoliko saveta uz podršku terapeuta kako da stvari ne shvatate tako lično sve vreme.
1. Budite svesni svojih prekida
Samosvest je ključna veština - i posebno je korisna u učenju vaših pokretača. Као Parke Sterling, terapeut iz Virdžinije, ističe da interakcije ili komentari izazivaju nesigurnost, koje su često slepe tačke. Na primer, ako se plašite zbog toga što ste zaboravili da operete sudove, možda imate osnovni strah da vaš supružnik to ne čini поштујем Вас ili da vas ljudi vide kao neodgovornog. Kada se pojavi ta nesigurnost, možda ćete se osećati ugroženo i odbrambeno.
Jedan protivotrov, kaže Sterling, je jednostavno da budete svesni svojih zastoja. „Oni su zapravo samo obrasci razmišljanja i osećanja koji su prirodni rezultat genetike i uslovljenosti svake osobe“, kaže on. Kada prepoznate i prihvatite svoje prekide, možete pogledati at njih umesto iz њих. Usredsredite se na to da prepoznate kada ste pokrenuti, usporite da biste to posedovali, a zatim odredite da li želite da delujete na osnovu prekida veze ili želje da rastete kao osoba ili da se povežete sa svojim supružnikom.
2. Pazite kako razgovarate sami sa sobom
Jednom kada tačno uočite svoje nesigurnosti u ovom trenutku, takođe ćete želeti da nastavite da radite na njima. Deo tog posla, kaže Marsac, podrazumeva praćenje vašeg unutrašnjeg dijaloga - samorazgovora koji utiče na to kako vidite sebe i, na kraju, kako se ponašate u odnosima.
Na primer, ako tokom nedelje neprestano pričate sebi priče koje ste loši i vaš partner je ljut na vas, filtriraćete svaku interakciju kroz tu priču. Umesto toga, radite na izazivanju tih misli.
Pokušajte to jednostavno preformulisati negativan samogovor uz upozorenje, kao što je „Mogu da zaboravim na kućne poslove, ali radim na tome“ ili „Nisam najbolji slušalac, ali želim da budem bolji“.
3. Prijavite se sa svojim partnerom
Još jedan veliki deo rasta od lično shvatanja stvari? Uključite svog partnera u proces. Nick Bognar, terapeut iz Kalifornije, kaže da uključivanje vašeg supružnika u razgovor može pomoći u promovisanju realističnijeg razmišljanja, istovremeno jačajući vaš odnos.
Na primer: Ako razmišljate o situaciji sa posuđem, recite svom partneru da ste zabrinuti da misle da ste seronja. „Recite im da zaista ne želite da izmišljate priču koja nije istinita i da želite da proverite kako se oni zaista osećaju“, kaže Bognar. Onda, zapravo slušaj.
4. Verujte svom partneru na reč
Evo teškog dela: kada vas nesigurnosti dovode do spirale, naći ćete bilo kakvu kognitivnu afirmaciju možete da ih učvrstite. Radite protiv tog poriva i odlučite da verujete svom partneru na reč kada vam kaže istinu o tome kako se oseća. Kao što Bognar kaže, verovanje u ono što vam neko drugi kaže je znak poštovanja prema njima.
Jednom kada rešite problem, nemojte se dvoumiti – odgovornost vašeg partnera je da bude iskren kada pružite priliku da se emocionalno otvorite.
„Ako vam ne kažu nešto što radite što im smeta kada ih pitaju, onda je to na njima, a ne na vama“, kaže Bognar.
5. Zatražite dodatnu podršku
Ako vaše nesigurnosti stalno ometaju vaše blagostanje ili lično shvatanje stvari utiče na vašu vezu, razmislite o terapiji.
„Razgovor sa nekim može biti dobra stvar jer postoji deo vas koji je naučio da predviđa neko će se naljutiti na vas ako čujete kritiku i učinite to najgorom mogućom stvari“, Bognar kaže. „Terapija vam može pomoći da razumete gde je taj način razmišljanja primenjen i zašto ne funkcioniše.
Ako problem stalno utiče na vašu vezu, a ništa ne pomaže, par terapeut može pomoći - zamislite to kao razgovor pred nekim ko vam može pomoći da dešifrujete то.
U svakom slučaju, znajte da niste jedini koji se bori, i da rast – koliko god neugodan može biti – zahteva vreme. „Sve ove promene je tako lako odbiti, ali će vam trebati vežbanje da biste naučili“, kaže Bognar.
