Svako ko je bio u bilo kom дугорочних односа poznaje osećaj kada se vratiš kući i vidiš da đubre nije izneto, sudoper natrpan posuđem, pod je zatrpan donjim vešom za nedelju dana. I, uzimajući prizor, to je sve što ta osoba može da uradi da se zadrži i ne eksplodira. Али разношење nije problem. Zato ih ove stvari uopšte teraju da požele da eksplodiraju. Na kraju krajeva, da li je prljavo donje rublje zaista nešto nad čim treba izgubiti kontrolu? Ili to govori o većem problemu koji osoba može imati sa svojim partnerom?
Stručnjaci se slažu da je samosvest ključna kada su u pitanju značajni drugi koji pokušavaju da bolje razumeju jedni druge. „Jedan od načina na koji supružnici mogu da postanu samosvesniji je da primete kada se čini da njihova emocionalna reakcija na situaciju nije proporcija — a zatim da se zapitaju zašto“, kaže Rafi Bilek, klinički socijalni radnik i terapeut u Baltimore. „Da li ste se previše naljutili kada vam je žena zakasnila pet minuta? Da li ste počeli neutešno da plačete kada vam je muž kupio košulju pogrešne boje? A
Bilek kaže da je pokušaj da se dođe do korena situacije važan za početak da otkrijete šta je to u vezi sa vašim partnerom što vas tako loše pokreće. „Razmislite da li vas ova situacija podseća na bilo koga ili bilo šta“, kaže on. „Razmislite koju poruku možda sebi govorite o onome što se dogodilo, mimo stvarnih događaja. Ovo bi vam moglo pomoći da saznate šta se zaista dešava sa vama."
Džesi Lider, terapeut za parove u Mineapolisu, slaže se, rekavši da je samosvest jedan od najboljih poklona koji jedan partner može dati drugom. „Možemo da razumemo svoj identitet, karakter, vrednosti, potrebe, želje i uverenja gledajući naše negovatelje i porodicu porekla“, kaže ona. „Učimo kako da budemo u odnosima od modelarskih negovatelja, kao i od mnogih sistema čiji smo deo.
Međutim, put ka izgradnji samosvesti nije uvek lak i može uključivati kopanje duboko u nečiju prošlost i otkrivanje nekih potencijalno zabrinjavajućih istina. „Sledeća pitanja će doprineti samoistraživanju i znanju“, kaže Vođa. „Kako je moja porodica pokazala ljubav, sigurnost i poštovanje? Kako je moja porodica izrazila bes, sukob, osećanje preplavljenosti, frustraciju i bes? Kako je moja porodica komunicirala jedni s drugima unutar i van kuće? Kako su moji roditelji ili staratelji modelirali rodne i supružničke uloge? Kako je moja porodica reagovala na povredu, gubitak i traumu?"
Michael Burke, izvršni direktor Quest2 Consulting, konsultantske firme sa sjedištem u Merilendu koja pomaže ljudima da rastu kroz obuku emocionalne inteligencije, kaže da na samosvesti treba redovno raditi, ako ne dnevno.
Kako ističe, parovi moraju stalno da zarađuju i ponovo zarađuju ono što on naziva „AAA kartica“. Prvo "A" označava „Pažnja“ i znači da parovi moraju spustiti telefone, isključiti laptop i uspostaviti kontakt očima kada komunicirati. „Obratite pažnju svojim ušima, očima i srcem“, kaže Burk. „Ovo će mnogo pomoći da se proveri kako ти osećate, a možda čak i naučite nešto o svom značajnom drugom.”
Drugo "A" u Burkeovoj "AAA kartici" je za "Afection" i prilično je razumljivo. Jednostavni gestovi, bilo da je poljubac u obraz pre odlaska na posao, ili slatka nota ostavljena na kuhinjskom stolu, mogu mnogo da doprinesu. „Postoji toliko načina da pokažete naklonost prema vašoj značajnoj drugoj osobi“, kaže Burk, „a ovi mogu — i trebalo bi — da se dešava tokom dana na više kanala: poziv, SMS, imejl, licem u lice. Ovo omogućava drugoj osobi da se oseća viđeno, čulo i poznato.” Podjednako važno, ovo, po Burkeu, takođe vas navodi da razmislite o tome kako ти pojavi se u svetu i šta za tebe znači naklonost.
Poslednje „A“ je „Priznanje“ i Burkov je lični favorit. Kaže da se u braku ponekad mogu uzeti i svakodnevne stvari koje supružnici rade jedno za drugo priznato i da ljubav koju jedan partner pokazuje prema drugom postaje normalizovana i samo deo svakodnevice rutinski. „Odvojite vreme da zastanete, priznate njihove napore, a zatim potvrdite njihovu ljubav, dajete im do znanja da ’vidite‘ šta rade i da to zaista cenite“, kaže Burk. „Kad god kažemo drugoj osobi: 'Hvala što ste se stavili po strani da uradite ovo za mene!', produbljujemo vezu i stvaramo intimnost."
Ova vrsta intimnosti ne dolazi lako, upozorava Burke. „To se mora zaraditi kroz samosvest, prisustvo i obraćanje pažnje na male stvari koje se dešavaju u vezi.
Za Leader-a, naporan rad koji ide u otkrivanje sopstvene samosvesti, kao i na spuštanje korena zašto reagujete na način na koji radite, može biti slično pronalaženju nacrta vašeg identiteta i ima potencijal da bude neverovatno oslobađajući. „Sada imate privilegiju da se odreknete obrazaca koji više nemaju svrhu za vaš životni stil, veze i brak“, kaže ona. „Morate da odlučite šta doprinosi zdravlju, a šta je štetno za vezu. Nakon inventara, parovi će zatim pregovarati o tome koji su obrasci i vrednosti usklađeni sa njihovim ciljevima u njihovom partnerstvu. Praksa je u napuštanju prošlih ponašanja i prihvatanju zdravlja i sreće."
