Koliko ste puta rekli te tri male reči svojoj drugoj drugoj osobi? Не није one речи. Govorimo o ostala tri: „Dozvolite mi da završim!“ To se obično dešava kada oboje imate расправа ili zagrejana diskusiju, pri čemu se svako od vas bori za uzvišenje u svađi. Ali kada razgovori jedni o drugima postanu redovan deo svakodnevnih diskusija, to može dovesti do stvarnih problema.
Razgovor preko nekoga je oštriji oblik prekida. U početku bi to moglo proći neprimećeno ili biti naišlo na blagu kritiku, ali vremenom postaje veoma štetno za psihu osobe i, na kraju, samu vezu. Osoba o kojoj se priča može početi da se oseća marginalizovano i nemoćno jer, namerno ili ne, ispod same radnje teče struja nepoštovanja. Na kraju bi ta struja, ako se ne obuzda, mogla završiti da zbriše oboje. Jer, na kraju krajeva, oboje ljudi samo žele da budu saslušani.
Zašto su određeni ljudi primorani da razgovaraju o drugima?
Dominacija. Istina je da živimo u kulturi u kojoj je moć i dominacija valuta i osoba koja razgovori
Pored toga, hronično preterano pričanje može biti ukorenjeno u nesigurnosti i kompulzivnoj potrebi da se čuje, bez obzira na ishod. “Ponekad jedan partner koji priča preko drugi se oseća nečuveno“, kaže Kejti Ziskind, iskustveni porodični terapeut iz Niantika, Konektikat.
„Međutim, oni razgovarati glasnije misleći da će se više čuti. Toliko žele da se čuju da to i dalje ne shvataju razgovarati odguruje naslednika drugog partnera.”
Šta je kratkoročno rešenje?
Rešavanje pitanja da jedan partner razgovara preko drugog može biti komplikovano, jer je lako ukazati prstom krivice na onoga koji govori. Na kraju krajeva, kada bi povremeno držali svoju zamku zatvorenu, niko od vas ne bi bio u ovoj zbrci, zar ne?
Međutim, psihoanalitičar Mark Borg kaže da je rešavanje ovog pitanja više dvosmerna ulica. „Kada se parovi pozabave ovakvim problemom - jedan priča preko drugog, drugi oseća da je njihovo mišljenje nije važno, ili da se ne čuju - sa spremnošću da prihvate sopstvenu ulogu u tome, odbrana popušta, и komunikacija postaje bolja," он каже.
U ovom trenutku, kaže Hallmark, parovi mogu isprobati različite taktike kako bi omogućili da razgovor bolje teče. Sa praksom, nadamo se da će te taktike promeniti način na koji se dva partnera odnose jedan prema drugom. „Podesite tajmer i naizmenično pričajte, držite ’štap za govor‘ i govorite samo kada držite štap“, kaže ona. „I pravite pauze tokom žestokih diskusija. Tokom pauza, radite stvari koje vas smiruju, poput slušanja umirujuće muzike ili šetnje.
Šta je dugoročno rešenje?
Ubuduće, ključ je u konačnici poboljšati komunikaciju između partnera na trajnijoj osnovi, a to bi moglo podrazumijevati i dublje razgovore. Kao što je primećeno, potreba za razgovorom o drugoj osobi može proizaći iz nesigurnosti u detinjstvu. „Obično pomaže da istražite kako je izgledao sukob za partnere koji su odrastali, a zatim odlučite kao par kako sada možete da imate sukob“, kaže Hallmark. „Onda, odlučite šta je u redu, a šta ne, i iskreno pitajte šta bi vaš partner želeo da uradite ako se osećate da vas pričaju ili zanemaruju. Pomaže da ne zvučite kritično, defanzivno ili osuđujuće kada postavljate ovo pitanje. Razmislite o tome da to pitate na neutralan ili radoznao način.”
Ključno je osigurati da se obe strane osećaju sigurno i otvorene za razgovor o stvarima koje možda neće biti prijatne za čuti, ali će na kraju dovesti do pozitivnijeg načina međusobnog odnosa. „Uspostavljanje osećaja sigurnosti — gde je bezbedno biti ono što smo sami, prihvatanje našeg doprinosa onome što funkcioniše, a šta ne funkcioniše u našoj komunikaciji — je daleko bolji način da se pozabavite i suočite sa pregovorima nego da pronađete dobro rešenje i primenite ga protiv — ili čak za — njih“, kaže Borg. „Dobra komunikacija je obostrana – ništa drugo, nikakva sjajna strategija, neće funkcionisati na duge staze.
