Za mnoge tate, duboko zakopan ispod radosti i svakodnevnih obaveza roditeljstva je strah od gubitka poštovanja nekoga koga vole. Češće nego ne od njihove porodice. Niko ne želi da oseća razočaranje i озлојеђеност potiče od deteta ili supružnika ili da se oseća ignorisano ili otpušten od sopstvene porodice. Naravno, blaga faza nepoštovanja je uobičajena kada su deca u tinejdžerskim godinama, ali čak i mala deca mogu izgubiti poštovanje roditelja kada je u pitanju.
Bez obzira na to koliko je poštovanje izgubljeno, može biti teško vratiti se. A zapovedanje poštovanja nikada nije odgovor.
„Ako morate da insistirate na poštovanju, verovatno ga nemate“, kaže psiholog iz Oklanda, Kalifornija Erika Rajšer, dr., autor Šta rade sjajni roditelji: Jednostavne strategije za podizanje dece koja napreduju. "Do tada je već kasno."
Izvori smanjenog porodičnog poštovanja i naknadnog nepoštovanja u braku ne mogu biti iznenađujući (biti uhvaćeni varanje, hronična zloupotreba supstanci ili nasilno ponašanje) ili suptilniji (problemi koji proizilaze iz godina malih razočaranja ili
„Video sam očeve kako gube poštovanje svojih porodica iz raznih razloga“, kaže Carrie Krawiec, licencirani bračni i porodični terapeut u Troju, Mičigen. „Ali često se to može svesti na nedostatak svesti o sopstvenim granicama ili ograničenjima ili nedostatak svesti o granicama i zahtevima drugih.”
Tate koji ne poštuju privatnost ili mišljenja drugih članova porodice, na primer, mogu izgubiti poštovanje, kaže Kraviec. Tata koji se oseća kao da svi žive u „njegovoj“ kući mogao bi rutinski da upadne u sobe bez kucanja ili da odnese šale dalje nego što je udobno za njihove mete. Tate mogu odbiti decu tako što su neprimereno nežni ili, s druge strane, neprijateljski ili hladni prema njima. Netolerancija, bilo da je rasistička, homofobična ili u svetlu različitih političkih pogleda, takođe može da podstakne nepoštovanje porodice.
Suština stvari je, međutim, da roditelji koji se žale da su deca bez poštovanja često tretiraju svoju decu sa nepoštovanjem, kaže Džon Petersen, dr., klinički psiholog u Saut Bendu, Indijana. A oni to možda neće shvatiti. Takođe je uobičajeno da očevi, posebno među onima sa tradicionalnijim ili konzervativnijim vrednostima izraze da se osećaju „nepoštovano“, umesto da priznaju da se osećaju povređeno ili ranjivo, on kaže.
Deljenje ranjivosti može biti teško za tradicionalnije očeve, ali može koristiti porodičnim odnosima, nastavlja Petersen.
„To može biti veoma dirljivo“, kaže on. „Deca su, uglavnom, izuzetno kooperativna sve dok je odnos poštovan. Ali kada zahtevate poštovanje sa pozicije autoriteta, dobijate poštovanje za moć, a ne ono poštovanje koje želimo kao roditelji.”
Ako ste roditelji dugo vremena, znate da vaša deca stalno posmatraju vaše interakcije sa njima, vašim partnerom i svetom u celini, kaže Suzan Njuman, dr., socijalni psiholog i autor Male stvari koje se dugo pamte: učiniti da se vaša deca osećaju posebno svaki dan. Zato je važno da negujete klimu poštovanja u svojoj porodici. Evo šta stručnjaci kažu da pomaže u tome.
Poštujte svog partnera
Možda ćete biti u iskušenju da mislite da će vaša deca primetiti samo kako se ponašate prema njima, a ne kako se ponašate prema njihovom drugom roditelju. Ali to nije istina.
„Roditelji imaju tendenciju da zaborave da deca slušaju i prihvataju sve što rade i govore“, kaže Njuman. „Deca gube poštovanje ako omalovažavate njihovu majku. Veoma su svesni i upijaju stav svojih roditelja prema partnerima."
Pomalo je neozbiljno da loše kazivanje vašeg partnera vašoj deci nije uvaženo. Ali deca će takođe dobiti hroničnu, iritacija niskog nivoa možda osećate prema svom partneru.
„Teško je kontrolisati ta osećanja, ali vredi raditi“, kaže Njuman. „Ako ste hronično iritirani na svog supružnika, to stvara kolektivni utisak na vašu decu i sabotira vašeg partnera na način koji verovatno nije tako suptilan kao što mislite.
Odbacivanje stavova i doprinosa drugih kao nevažnih ili nepotrebnih takođe pomaže u stvaranju kulture nepoštovanja, kaže Krawiec. S druge strane, kada tate cene stvari koje njihovi partneri cene, to podstiče međusobno poštovanje.
„Ključna stvar koju roditelji treba da imaju je jedinstven front koji uključuje poštovanje i podršku jedni drugih, u grupnim situacijama iu teškim vremenima“, kaže Njuman.
Na praktičnijem nivou, zapitajte se kako modelirate poštovanje prema svojoj deci. Kada vam žena dođe kući sa namirnicama, da li skočite da joj pomognete ili bar pitate da li joj treba pomoć? Ako ne, nemojte se iznenaditi ako vas deca, kada budu starija, ignorišu kada dođete kući sa torbama.
Ako vaš supružnik ne poštuje vas, nemojte to odbaciti kao problem između vas i vašeg partnera koji ne utiče na vašu decu. Partner koji prihvata maltretiranje od supružnika modelira omogućavanje, pasivno ponašanje i kako da bude otirač svojoj deci, što je podjednako štetno, kaže Nensi Irvin, psih. D., psiholog iz Los Anđelesa. Iskreno razgovarajte sa njim ili njom da negativan tretman šteti vašoj deci i ako je potrebno, predložite mu da poseti terapeuta koji će vam pomoći da upravljate besom na zdrav način.
Delite na odgovarajući način sa svojom decom
Neki roditelji bi mogli pokušati da se izbore sa svojim pitanja veza tako što pitaju svoju decu za savet ili da ih slušaju kako daju oduška. Čak i ako se deca zabavljaju, sama sa sobom i izgledaju zrelo, ovo nikada nije u redu. Teško je i možda se osećate nepravedno što se od vas očekuje da budete nadljudi, ali zbog svoje dece, oduprite se porivu da im se poverite o svojim nevoljama. Iskrcavanje dece o partnerovoj neveri, uslovima razvoda, novčanim problemima ili problemima zavisnosti stavlja im emocionalni teret koji nisu spremni da podnesu. Vi ste njihova sigurnosna mreža i oni moraju da osećaju da imate kontrolu kako bi se osećali bezbedno.
Može biti posebno teško održavati odgovarajuću interakciju sa decom ako se i sami borite sa zloupotrebom supstanci, jer ponekad nećete delovati jasno kao trezna osoba.
„Ovisnici postaju veoma sebični i mnogo puta stavljaju svoje ’popravke‘ ispred svojih najdragocenijih veza“, kaže Irvin. „Deca ovo ne mogu da razumeju. Sve što znaju je da su zanemareni, zlostavljani, ignorisani, nezbrinuti."
Pustite decu da donose odluke i budu nezavisni
Ovih dana imamo tendenciju da „preteramo roditelje“, primećuje Petersen. Ljudi imaju manje dece i imaju ih kasnije u životu kada imaju više resursa i generalno ulažu mnogo više energije u roditeljstvo nego u prethodnim generacijama, kaže on.
„Loša strana toga je što roditelji misle da je njihov posao da usrećuju decu sve vreme“, kaže on. „Ali deca koja su povlašćena očekivaće, a zatim zahtevati. Što više brinemo o njihovoj udobnosti, oni postaju više nepoštovani.”
Deo toga znači izbegavanje „neopravdanog služenja“ deci ili činjenje za njih stvari koje mogu da urade sami. Petersen to upoređuje sa odraslima na poslu: Zadovoljstvo je i ima smisla doprineti. Kada nam neko to oduzme, oseća se da se smanjuje i implicira da smo nesposobni.
Čak i mališanima treba dati izbor koji im pomaže da razviju samopouzdanje i veštine kritičkog razmišljanja, kaže Njuman. Neka donose odluke o tome šta žele da jedu (čak i ako je samo da li žele krem sir ili puter od kikirikija na svom sendviču sa želeom), ili neka nose šta žele, čak i ako je to ogrtač preko njihove odeće ili neusklađen čarape. Za njihovo dobro u svetu, moraće da budu u stanju da donose odluke i da im bude dozvoljeno da se svađaju kako budu stariji. Zameriće vam kada shvate da su osakaćeni u procesu donošenja odluka, kaže ona.
To ne znači da deci treba dati carte blanch nad svakom porodičnom odlukom. Rajšer kaže da vidi da se mnoge porodice nepotrebno savijaju i stavljaju na glasanje sve – na primer gde da odu na večeru ili gde da odu na odmor – što takođe nije od pomoći.
„Vi zaista želite da poštujete te preferencije, ali koristite svoj autoritet i moć u vezi da donesete odluke na način koji se čini poštenim i razumnim“, kaže Rajšer. „Možete da kažete: ’Ne, ne idemo u Diznilend na odmor, a evo zašto.“
Slušaj
Budimo realni: ponekad može biti mučno slušati kako vam trogodišnjak priča priču ili pokušava artikulisati zašto ih igračka koja im je donosila neskrivenu radost tokom cele nedelje odjednom razbesne vid. Potrebno je mnogo strpljenja, ali slušanje dece je ključni deo negovanja poštovanja. Gledajte ih u oči, na njihovom nivou, i pokažite im kada su mladi da želite da čujete šta imaju da kažu, i veća je verovatnoća da će vam uzvratiti uslugu kada budu stariji.
Kada je maloj deci teško, roditelji moraju da se povuku i podsete se da iako jeste Možda se osećate kao da vas dete želi uhvatiti, ono samo pokušava da shvati svet, kaže Njuman.
Disciplina sa ljubavlju i doslednošću
Deci su potrebni roditelji koji donose pravila, ali ih vole, kaže Njuman. Ako su uradili nešto što zahteva ispravku, recite im da vam se taj čin ne sviđa, ali da ga volite њих. Zadržite kritiku na određenim stvarima, a ne na svom detetu.
„Ne možete da izbacujete stalnu negativnost ako želite da vas deca poštuju i vole“, kaže Njuman.
Efektivno disciplina da neguje poštovanje zahteva doslednost, zato budite sigurni da kažete ono što mislite i radite ono što kažete. Ako dete kome se kaže da ne doživi bijes u javnosti dok ne pobegneš, ono saznaje da su vrišti efikasan način da dobiju ono što žele. Исто тако, ako pretite da ćete oduzeti telefon starijem detetu i onda to ne uradite, učite ih da ne mogu da veruju u ono što govorite i da ne moraju da slušaju.
Ugledajte poštovanje prema deci, kao i prema vašem supružniku
Koristan način da razmišljate o poštovanju prema vama kao roditelju jeste da težite saradnji, a ne usklađenosti, kaže Petersen. Kada ste spremni da krenete sa svojim detetom da obavite zadatke, na primer, ono može da pokušava mirno da kaže: „Znam da se trenutno zabavljate sa svojom igračkom, zato odvojite još minut da igraj se s tim, ali onda moramo da odemo po tvoju sestru na treningu“, umesto „Spusti to i idemo, sada“. Ali isplata je dete koje ume da pokaže poštovanje prema drugima.
Kao i kod sukoba u romantičnim vezama, izbegavajte i jezik „sve ili ništa“ sa decom. Umesto da ih kritikujete što „uvek“ ostavljaju svoje igračke razbacane po celoj dnevnoj sobi, recite: „Izgleda da imamo problema da ovu sobu održavamo urednom. Šta možemo da uradimo povodom toga?" Deca žele da se osećaju kao da su njihovi roditelji u istom timu.
Očevi sa konzervativnim ili tradicionalnim stavovima o rodnim ulogama mogu biti nepoštovani kada ih sinovi izražavaju osećanja, kao što su tuga ili strah, koje tata doživljava kao slabe ili ženstvene, Rajšer kaže.
„Ovi tipovi tata mogu da kažu stvari kao što su 'Podigni se' ili 'Prestani da plačeš', a dete može da se oseća slomljeno", kaže ona. „To može da izazove razne vrste problema, otežavajući dečacima da dele i razgovaraju o osećanjima, pa čak i da osećaju svoja osećanja, što je toliko važno u razvoju emocionalne inteligencije.
Starija deca obično testiraju granice, ponekad sa nepoštovanjem, da vide šta ćete učiniti. Ne uzimajte mamac. Ako se vaše dete ponaša bez poštovanja, možete reći nešto poput: „Hej, ne sviđa mi se kako razgovaraš sa mnom. Ako želite da razgovarate kasnije i ponovo razmotrite ovu ideju, rado ću to učiniti“, kaže Reischer. Učtivo se odvojite i pokušajte ponovo kasnije.
Priznajte i izvinite se kada se prave greške
Napravićete greške. Svi roditelji to rade. Možete ublažiti štetu vašim porodičnim odnosima izvinjenjem zbog kojeg se osećaju da su čuli i shvaćeni, kaže Petersen.
Prvo, pitajte svoju porodicu kakvo je to iskustvo za njih. Slušajte, počastite njihovo emocionalno iskustvo i rezimirajte ono što su izrazili, predlaže on. Čak i ako vidite situaciju drugačije, razgovarajte o tome šta ste spremni da uradite kako se to ne bi ponovilo.
