ЦОВИД-19 naredbe o ostanku kod kuće imale su na neki način uvećavajući efekat na odnosima. Parovi koji još uvek imaju posao i koji su generalno uživali jedno u drugom u „prethodnim vremenima“ mogli bi da budu jači nego ikada sa više vremena zajedno kod kuće. Ali mnogi drugi ne prolaze baš tako dobro u pandemiji, posebno ako imaju malu decu.
Sada kada smo bili u blokadi, slika počinje da se otkriva. Čini se da se pojavljuju dve veoma različite dinamike među parovima koji se socijalno distanciraju kod kuće, kaže Carla Manly, psiholog iz Santa Rose, Kalifornija. Jedan skup parova koje vidi koristi prednost karantina da se fokusira na svoje pitanja veza, podupiranje slabih tačaka i radeći na problemima prethodno dozvoljeno da se gnoji. Drugi skup su parovi za koje se čini da se pogoršavaju tokom pandemije.
„U ovom setu, jedan ili oba partnera ustupaju mesto efektima stresa, изграђена анксиозностi nerešena pitanja“, kaže ona.
Psiholog iz Sinsinatija Niki Vinchester, Psy. D., takođe vidi neke negativne efekte na odnose COVID-19. Pre neki dan je dobila poziv od klijenta na putu do bolnice nakon što je posekao prst i udario ga tokom svađe sa partnerom.
„Oni su imali stalne svađe koje su pogoršane time što su imali šestoro dosadne i nemirne dece puno radno vreme kod kuće pored suočavanja sa nezaposlenošću“, kaže Vinčester.
Iako karantin verovatno neće stvoriti nove problemi u vezi, to može dovesti do toga da one koje su u osnovi bubre na površini. Finansijski stres može pogoršati razdražljivost, a parovi, poput njihove dece, mogu da obole nemiran zaglavljeni u bliskoj blizini. Većina parova je lišena svojih uobičajenih mehanizama suočavanja i distanciranja, kao što je pauza u teretanu da bi se ohladila nakon svađe, napominje psihijatar Ketrin Saks. Pored toga, neočekivano zaključavanje može učiniti da život izgleda stagnirajući i svakodnevna, osećanja koja generalno nisu blagodat za veze.
„Dani i nedelje kod kuće otkrivaju unutrašnju prljavštinu u većini nas“, kaže Saksbe. „Teško je ceniti ono što vam je na licu svaki dan, a sigurno je manje o čemu se može pričati jer su naše avanture van kuće uvek nulte.
Čak i među onima koji nisu dobiti finansijski udarac i generalno je dobro, širenje COVID-19 i prateća ograničenja socijalnog distanciranja mogu uzeti emocionalni i psihološki danak. Imati malo čemu da se radujemo može biti depresivno. Људи су zabrinuti za zdravlje svojih najmilijih, bezbednost onih koji prvi reaguju, da li će lokalna preduzeća preživeti, kada će njihova deca ponovo moći da uživaju u normalnoj društvenoj interakciji. Stalno pojačan stres može rastegnuti i napregnuti elastiku držeći sve zajedno, uključujući bračnim odnosima.
„Hronični stres bez naših uobičajenih načina da pronađemo olakšanje donosi najgore kod ljudi“, kaže Brad Robinson, bračni i porodični terapeut u Tulsi, Oklahoma. Usred pandemije, kaže on, „mi smo niže temperamenti, depresivni i nemamo punu šolju da bismo bili podrška kao što bismo inače bili.
Ono što mnogi ljudi sada doživljavaju, iako to možda ne shvataju, jeste tugu, kaže Dena M. DiNardo, Psy. D., psiholog i bračni i porodični terapeut u Filadelfiji. Iskustvo stvarnog napuštanja kuće svakog dana stavlja vas u niz različitih društvenih okolnosti koje doprinose tome kako se osećate o sebi uopšte, objašnjava ona. Iznenadni nestanak društvenih okupljanja, proslava i lične podrške porodice i prijatelja, stoga, može uticati na čovekov osećaj sebe.
„Osim ako niste virolog koji prati predviđanja pandemije, ovo je bilo potpuno van vašeg radara“, kaže DiNardo. "Gubitak je nezamisliv i tuga je izražena."
Један faza tuge je bes, koji se može usmeriti na vašeg partnera ako niste svesni procesa tugovanja koji bi mogao biti doživljavajući, ona kaže: „To stvara savršenu oluju da se ljutnja prebaci na vašeg partnera jer oni su tamo."
DiNardovi primeri će verovatno imati odjek: Zarobljeni kod kuće zajedno 24-7, iznenada, na način na koji partner žvaće hranu je besni. Nedostatak pažnje na detalje u čišćenju oko kuće je besni, kao što jeste koliko često su na svojim telefonima i interakciju sa društvenim medijima.
„Reflektor je ugašen i lupa je spremna“, kaže DiNardo. „Vaš partner i njegovo ponašanje su [jedna od retkih] stvari koje morate da posmatrate u stvarnom životu. Parovi koji razumeju proces tuge povezan sa pandemijom imaju više saosećanje prema sebi i jedni prema drugima.”
Kako preživeti brak tokom pandemije
Pokazivanje saosećanja kada ste do ušiju u frustriranoj, plačljivoj deci, lepljivim površinama, a nemate ni sobe ni vremena za sebe, lakše je reći nego učiniti. Ali postoje neke strategije koje vam mogu pomoći da sačuvate zdrav razum i brak.
Iako je spisak obaveza roditelja zbog pandemije trenutno izuzetno dugačak, vredi ga napisati na kursu za osvežavanje komunikacije dok ste zajedno u zatvoru na socijalnom distanciranju.
„Uvek je korisno vežbati osnovne komunikacijske veštine, a to su smanjenje kritike i davanje i primanje komplimenata i pozitivna pažnja“, kaže Menije Bodurian-Turner, Psy. D., psiholog iz Woodland Hillsa, Kalifornija.
Jedan trik za poboljšanje komunikacije je da pitate jedni druge: „Šta ste uradili čuj kažem kada sam rekao 'iznesi smeće'?" na primer, kaže Thomas McDonagh, Psy. D., osnivač Dobra terapija SF.
„Često pogrešno tumačimo ili izvrćemo ono što naši partneri govore, i to na previše negativan način“, kaže Mekdona. Ovaj trik, dodaje on, pomaže da se problem ispravi ako partner čuje umesto toga, nastavljajući primer: „Ti si lenj, a ja moram sve da radim ovde.“
Izrada rasporeda a rutina dok ste kod kuće zajedno sa decom je neverovatno korisna za roditelje.
„Parovi koji su prihvatili ranu preporuku da smisle a raspored rade mnogo bolje mnogo brže od roditelja kojima je to trebalo više vremena“, kaže DiNardo. „U početku je postojao veliki otpor prema kreiranju rasporeda, što mislim da je rezultat čistog šoka onoga što se dogodilo životu [kakvog smo ga poznavali].“
Raspored treba da razgraniči način na koji svaki od vas obavlja svoje radne zadatke, zajedno sa onlajn učenjem dece ako su u školi ili brine ako nisu. Partneri takođe treba da planiraju individualno vreme, vreme za par i vreme za porodicu.
„Video sam mnogo parova koji su počeli da se zajebavaju ko je uradio više i kada“, kaže DiNardo. „Kako su pravili rasporede i zapisivali svoju listu redovnih kućnih obaveza, postalo je mnogo teže raspravljati se o tome ko radi manje ili više jer je to bilo zapisano i moglo se videti.
Briga o sebi: dosadan termin, ali ipak važan
Ovo je očigledno, ali vredi ponoviti: Ne zaboravite da pored potreba svoje porodice uzmete u obzir i sopstvene potrebe pojedinca.
„Predlažem da moji klijenti izvrše mentalni inventar i zapitaju se koja potreba nije bila zadovoljena kada su bili najviše frustrirani svojim partnerima“, kaže Mekdona. „Često postoji obrazac za ove stvari, i kada postanemo svesni obrasca, možemo proceniti da li je moguće ili razumno da ta osoba ispuni ovu potrebu.”
Iako osnove mogu izgledati očigledne, zdrave navike mogu da prođu kroz prozor kada smo u „kriznom režimu“ jer je normalan život narušen. Uverite se da dobijate dovoljno spavati, jesti zdravu hranu, i vežbanje. Generalno, kaže Robinson, nezdrava hrana ima tendenciju da poveća depresiju, a vežbanje može poboljšati raspoloženje.
„Ljudi su prilično mrzovoljni ako ne dobiju priliku da pobegnu od brige o drugima i usredsrede se na brigu o sebi svaki dan“, kaže on. „Vežbanje nam omogućava da budemo blaži, što je ono što je potrebno svima koji su trenutno zaglavljeni kod kuće.
Robinson takođe preporučuje vežbu koju sam koristi da bi se nosio sa anksioznošću: Prvo, zapitajte se kako doživljavate anksioznost u svom telu; da li je u stomaku, ramenima ili grudima, na primer?
„Većinu vremena sprečavamo sebe da osetimo svoje fizičke senzacije, ali oni su ključ za pronalaženje smirenosti i olakšanja“, kaže Robinson.
Zatim, fizički gurnite uza zid, kaže on.
„Dok se guram uza zid, vidim sebe kako pomeram tu loptu anksioznosti iz creva, grudi ili ramena, kroz ruke i šake u zid“, kaže on. „Samo ostajem da guram uza zid dok ne osetim potpuno olakšanje. Kada završim, imaću potpuniji osećaj optimizma u vezi sa onim sa čime se suočavam i bićem sigurniji u svoju sposobnost da se nosim sa tim."
To je vežba za razmatranje. Takođe, dobra metafora za ono što izgleda kao da idete protiv onoga što izgleda kao nepokretni objekat.
