dragi dobri oče,
Ja sam razveden tata koji još uvek pokušava da raspusti praznike i shvati šta dođavola baba i deda prava poseta znače. Ми razveden ne malom delom zbog mojih tazbina. Mrzeli su me. Mrze me. Mislili su da sam, da citiram pijanog dedu Dan zahvalnosti, „jedan tata koji podiže pičku.“ Nepotrebno je reći da sam bio veoma zaštitnički nastrojen prema svom petogodišnjem dečaku i nije želeo da ga imaju čitavu nedelju svakog leta na njihovom ozbiljnom dedi i babi pad. Nisam želeo da ga ujak vozi na četvorotočkašu dok su bili u lovu (imao je 18 meseci!). Nisam želeo da bilo ko sa te strane uradi bilo šta sa njim. Oni žive život koji je drugačiji od onog koji ja želim za svog dečaka. Takođe, opasno je! Oni su bezosećajni ljudi koji žestoko piju i misle da nema bolje lekcije za dečaka nego da padne sa drveta i „vidi sjebani svet kakav jeste“.
Moja žena je uglavnom stajala na njihovoj strani, više puta me varala sa novim mužem, a sada imam puno starateljstvo. Napravio sam dogovor sa njihovom mamom koja želi da bude tamo jednom mesečno, ali takođe započinje sopstveni život i novu porodicu. Evo stvari: dve godine kasnije, baka i deda zahtevaju da vide mog sina. Kažu da je to njihovo pravo i neće prihvatiti ne kao odgovor. Moja žena se ovde ne meša i nije ni briga. Mogu li ih jednostavno ignorisati?
Borbe na Floridi
Znam ljude koje opisuješ. Pa, ne lično. Ali ja poznajem taj svet. U suštini, govorite o selencima, iako svaka čast za vaš šarmantni eufemizam „hardcrabble folk“. Takođe znam da ne govorite o Steinbeckovim likovima. Odrastao sam sa selenkama i nastavljam da održavam veze sa mnogima od njih. Što takođe znači da sam iskusio malo gordog prezira koji ste dobili i imao sam nezadovoljstvo što sam na pogrešnoj strani loše strane seljaka. Nije prijatno. Ali takođe znam da su ovi ljudi žestoko odani i da imaju ogromna srca. I mislim da ste sebi, a možda i svom sinu, učinili medveđu uslugu time što niste ispitali motive svog svekra.
Naravno, možete ignorisati baku i dedu vašeg deteta. Na kraju krajeva, prava bake i dede sežu samo do traženja posete. Nemate obavezu da dozvolite da se ta poseta desi. Ali predlažem da imate obavezu da shvatite da li postoji način da ih zadržite u životu svog sina.
Pretpostavljam da, koliko god bili grubi, grubi i čvrsti, oni zapravo gaje osećanja prema svom unuku. Da li ste uzeli u obzir da oni postavljaju zahteve zato što vole vaše dete? Je li to loša stvar?
Sklon sam da živim svoj život verujući što više ljudi brine o mojim dečacima, to bolje. Naravno, moram da budem pronicljiv. Samo zato što je nekome stalo do moje dece ne znači da su oni siguran izbor za produženi kontakt. Samo zato što drogirani nećak voli svoje rođake ne znači da ću ih pustiti da se druže bez nadzora satima. Uz to, ako mogu da podržim zdravu interakciju, želim da se taj nećak vrati mom detetu. I želim da moja deca poznaju svog nećaka jer svako ima nešto da ponudi.
Shvatio sam da vas deda i baka vašeg deteta trljaju na pogrešan način na ćelijskom nivou. I nikada se ne bih zalagao za to da svoje dete dovedete u situaciju koju smatrate opasnom. Ali reći ću da verovatno postoji način da vaša deca bake i deke provedu vreme sa njima na bezbedan način koji bi svima mogao biti ispunjen.
Pitam se da li ste ikada razmišljali o tome da možda ovi ljudi imaju nešto da nauče vašu decu što bi moglo biti od koristi. Da li imaju veštine koje mogu da prenesu? Poznavanje porodične istorije ili saveti o tome kako da budete snalažljivi? Размисли о томе.
Način na koji komunicirate sa svojim grubim tazbinama je edukativan za vašu decu. Živimo u svetu u kome često dozvoljavamo ideologiji da nas ovlada i sprečava da razumemo jedni druge. Mislim da biste svojoj deci učinili ogromnu uslugu ako biste modelirali razum i saosećanje i pokušali da pronađete rešenje.
To znači da ćete morati da budete veći čovek i da ponudite sredinu. Šta ako ste ih pozvali na svoj teren? To bi im dalo priliku da vide svoje unuke, a vama omogućilo da imate kontrolu nad okolinom. To bi vam takođe moglo dati prostor za razgovor.
Možda mislite da nemate ništa zajedničko sa ovim ljudima, ali ispostavilo se da jeste. Svi volite svoju decu. To je dobro mesto za početak razgovora. Da li ste ih ikada pitali šta misle o vašoj deci? Da li ste ih ikada pitali šta im je najdraži deo života bake i dede? Pokazivanje malo radoznalosti može biti od koristi. To će svakako biti od koristi za vašu decu jer započinjanjem ovog razgovora pokazujete im da je porodica vredan resurs.
Naravno, postoji mogućnost da pokušate da otkrijete da su razlike između vas i bake i dede vašeg deteta nepomirljive. Ako zaista osećate da će oni biti štetni po dobrobit vaše dece i da ne žele i ne mogu da nađu kompromis sa vama, onda ćete možda morati da se držite na distanci.
Srećom, postoje načini da se držite na distanci, a da i dalje budete sigurni da vaša deca imaju neku vrstu odnosa sa njima. Šta kažete na telefonske pozive i video ćaskanje? Možete podstaći pisanje pisma. Postoje načini da zadržite nit veze, a da je potpuno ne presečete. I pozivam vas da ne presečete tu nit. Jer činjenica je da se ljudi menjaju. I sve dok postoji nit onda se veza može ponovo izgraditi.
Ja bih vas snažno ohrabrio da izbegavate kompletno otuđenost. Vaša deca su već prošao kroz razvod. Bez obzira na to koliko su vaše veštine zajedničkog roditeljstva ili koliko ste delikatno tretirali tu stvar, gubitak bake i dede može biti još jedan emocionalne traume za svoju decu. I na kraju, sve ovo se odnosi na njihovu dobrobit, a ne na vaša osećanja. Poslednja stvar koju želite je da vaša deca krive sebe (ili vas) što ne mogu da vide baku i dedu.
Međutim, ako je to vaš krajnji kurs, predlažem da uključite porodičnog savetnika. Vrlo je verovatno da će vaša deca morati da obrađuju ove stvari, sa vama ili bez vas.
Zaista se nadam da ćete, dok idete napred, izabrati da gradite mostove sa svojim „tvrdoglavim“ rođacima umesto da ih spaljujete. U svetu koji izgleda kao da je beznadežno podeljen, to je najplemenitiji zadatak koji možete preduzeti za svoju decu i buduće generacije.
