Sledeće je napisano za Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Pre nešto više od godinu dana, moja supruga i ja odlučili smo da prekinemo brak.
Dok je naš brak tekao svojim tokom, ono što smo od tada otkrili je da se naše prijateljstvo, veza i posvećenost jedno drugom i porodici koju smo izgradili nisu – samo su se promenili.
Bili smo prijatelji skoro 10 godina pre nego što smo bili par. Postali smo par nakon što je njen dečko, koji mi je bio najbolji prijatelj, umro, kada smo imali 28 godina. U trenutku njegove smrti, u trenutku kada su se monitori složili, držao sam njegovu ruku u levoj, a njenu u desnoj. Tada nismo imali pojma šta će uskoro doći ni za jednog od nas.
Bili smo par 21 godinu nakon toga, skoro 17 u braku. Međutim, danas smo usred divnog razvoda, čija priroda nas čini pomalo tužnim što fraza „svesno odvajanje“ je tako pretučeno i banalizovano, jer ne postoji ništa bolje da opišemo šta radimo i kako pokušavamo da уради то.
Kao i mnogi brakovi koji ističu, i naš je verovatno istekao godinama pre nego što smo to priznali - sebi ili jedno drugom. Bilo je tihih, uvek unutrašnjih i pojedinačnih bitaka da se to zadrži, više nego što je ikada bilo onih koji su pokušali da to poprave. Mislim da smo izdržali koliko god smo mogli, što je, gledajući unazad, gotovo sigurno bilo duže nego što je trebalo s obzirom na to koliko smo oboje bili nesrećni. Ponekad je lakše pogledati na drugu stranu kada slonovi uđu u sobu, ali to što je lakše ne znači da je ispravno ili dobro, a ovo nije bilo. 
Neizgovorene povrede i istine, ugušene ozlojeđenosti i gnjavi donijeli su svakome od nas očaj i tugu. Ne samo o našem braku, već o našoj porodici. Retrospektivno, shvatili smo da smo oboje na kraju odustali od braka u sopstvenim glavama i srcima, ali smo se oboje toliko bojali o tome šta je to značilo za našu decu da nismo mogli da uradimo ništa više osim da pokušamo da živimo unutar statusa kvo koji nikome nije služio, a najmanje našem деца.
„Počinjemo da uviđamo kako naša porodica izgleda kada idemo napred, jer smo još uvek porodica, samo drugačija i srećnija.
Ali sve to je ono što nas je dovelo ovde. A ovde je izvanredno. Evo povratka da budemo prijatelji. Evo obnavljanja naše posvećenosti da zajedno odgajamo našu decu i roditeljstvo. Evo mesta gde počinjemo da uviđamo kako naša porodica izgleda u napredovanju, jer smo mi još uvek porodica, samo drugačija i srećnija.
Naši prijatelji su nas pitali da li postoji neki događaj ili trenutak koji je doveo do kraja. Nije bilo. Kao što se ljubav ne odnosi na bilo šta, već više na sve, za nas je to bio slučaj i sa krajem.
Ja sam to strašno podneo, a mi smo to loše podneli, opet, uglavnom zato što smo se plašili. Plašili smo se onoga što više nije značilo biti „mi“. Plašili smo se ko bismo bili da nismo zajedno. Plašimo se šta bi to što neće biti zajedno značilo za našu decu.
Ali došao je trenutak kada je strah od toga šta bi se moglo dogoditi ako nešto uradimo odjednom bio manji od straha od onoga što će se dogoditi ako ništa ne uradimo. I dok se naš brak sigurno nije završio u ovom trenutku, u tom trenutku smo priznali da je već bio.
Za mene bi ovaj trenutak mogao biti najbolji i najgori trenutak u mom životu. Bio je to najbolji trenutak jer smo govorili i delili istinu koju je trebalo podeliti prvi put posle mnogo godina. Najbolje, jer bez ovog trenutka naš prelep razvod nikada ne bi mogao da počne. Moj prijatelj se ne bi vratio. Moja deca bi i dalje živela u daleko od srećnog doma. Ona i ja bismo i dalje plivali u samoći i tuzi.
„Kada smo prestali da nosimo pritisak da stvari ostane iste uprkos tome koliko su bile loše, bili smo slobodni da stvorimo novu verziju naše porodice i sebe… zajedno.
Bio je to najgori trenutak iz možda svih očiglednih razloga. Obavezali smo se da promenimo sve što je bilo važno i većinu stvari koje smo znali. Najgore, jer samo govorenje istine ne briše uvek sve strahove u vezi sa tim. Najgore, jer sam se plašio šta to znači za mene, za nju, i što je najvažnije, za našu decu koja su bila dovoljno stara da razumeju nešto od toga, ali im je nedostajala prava sposobnost da obrade veliki deo toga.
Najgore jer se život kakav sam živeo 21 godinu završio uz šoljicu kafe. Najbolje, jer se život kakav sam živeo poslednjih nekoliko godina završio sa istom šoljicom kafe.
Tokom tih prvih nedelja, otkrili smo da se drugačije gledamo, krećemo se naš zajednički prostor drugačije, dok smo pokušavali da shvatimo šta ako bi bilo šta moglo da preživi trenutak i ono смена. Ne znati da li bilo ko od nas može u potpunosti da veruje drugom da ide napred kao što smo to apsolutno imali ranije, bilo je, jednom rečju, užasno. Poverenje je bilo ono što nas je održalo, čak i kada je ljubav pokolebala.
Ali onda, kao jedan od onih starih školskih radijatora u šetnji u Njujorku, para besa, frustracije, i neizgovorene reči kojima je bilo dozvoljeno da se nagomilaju počele su da cure napolje i puštaju se... i novi prostor je bio stvorio.
Ali kada se stvori novi prostor, kada se napravi prostor za mogućnosti, ne možemo ga jednostavno ostaviti otvorenim; moramo ga pažljivo držati ili puniti. Tako smo i uradili. I kada smo prestali da nosimo pritisak da stvari ostane iste uprkos tome koliko su bile loše, bili smo slobodni da stvorimo novu verziju naše porodice i sebe... zajedno.
Naši prioriteti su potpuno i u potpunosti usklađeni. To se nije promenilo. Sve je u vezi naše ljubazne, radoznale i prelepe dece. Dakle, ovo nam je još uvek zajedničko. I sa ovim i bez pritisaka koji su tada oslobođeni, podsetili smo se da se i dalje volimo. Podsetili smo se da i dalje volimo da provodimo vreme zajedno. A onda smo se podsetili da se i dalje volimo. To je samo drugačija ljubav nego što je bila.
„Neizgovorene istine i strahovi sa kojima se ne suočimo uvek su teže i gore od onih sa kojima se susrećemo direktno.”
To je više kao ljubav koju smo imali jedno za drugo pre nego što smo se zaljubili jedno u drugo. To je ljubav prelepog prijateljstva, i postala je ljubav koja pokreće ovaj prelep razvod.
Usput, ne treba mešati to što je lepo. Nije i nije bilo. Ali zajedno pronalazimo put kroz ono što nije lako, kao što smo to činili tako dugo. Zajedno, samo drugačije.
Posvećeni smo tome da nas četvoro ostanemo „zauvek porodica“, shvatajući da će drugi dolaziti i izlaziti iz naše zauvek porodica, kakvu imamo sada, proširujući je, menjajući je i dodajući joj, i šta učimo o sebi i svakom drugo.
Znali smo da želimo da pronađemo način da zadržimo blizinu tako da niko od nas nije morao da prođe dan a da ne vidi decu, kada je u decembru, kao neki trepćući neonski namig i klimanje iz svemira iznad, kuća pored naše kuće od 13 godina izašla je na tržište prvi put u 40. godine. Dakle, ona i ja smo ga zajedno kupili. Skinuli smo drveće i ogradu koja razdvaja 2 imanja, i sada smo izgradili jedno novo imanje…samo jedno sa 2 kuće. Svako od nas živi u jednom, a deca se kreću napred-nazad stazom koju smo izgradili između njih. I mi se krećemo tim putem, večeramo tamo i pustimo ovde, stvarajući tok na putu odavde do tamo i od kuće do kuće za koju se nadamo da će služiti i zaštititi našu novu porodičnu dinamiku.
Prošlo je nešto više od godinu dana kasnije, i uglavnom, svakodnevni životi naše dece se uopšte nisu promenili, osim jedne važne stvari. Sada su ponovo okruženi ljubavlju i srećom, a ne plivaju u bazenima neizrečene povrede, ogorčenosti i frustracije svojih roditelja. I nema sumnje da su čak iu svojim dragocenim mladim godinama bili i jesu svesni - i uticali - kao i ranije, ali ovaj put je na bolje.
Naša porodica je sada mnogo srećnija. Ponovo ispunjen smehom, ljubavlju, mogućnošću i energijom. A lekcija da su neizrečene istine i strahovi sa kojima se ne suočavamo uvek teži i gori od onih sa kojima se direktno susrećemo, ponovo smo naučeni.
Ona i ja smo imali neverovatan brak tokom toliko naših zajedničkih godina, ali se završio.
Neko koga volim najbolje je to rekao kada je pisala o sopstvenom razvodu, rekavši da neće zauvek menjati njihove zajedničke godine za tuđe. I ne bih mogao to reći bolje ili se više složiti.
Još je rano, a život je dug, i ko zna da li će ovo uspeti i šta može doći? Ono što znamo jeste da iako je naš brak možda istekao, naša veza i naše prijateljstvo i naša ljubav jedno prema drugom i našoj porodici su obnovljeni. Zajedno smo shvatili da je sve moguće, čak i u razvodu, a posebno u lepom.
Seth Matlins služio je kao globalni CMO za Live Nation, kao i viši izvršni direktor Agencije za kreativne umetnike.
