U ovonedeljnom izdanju od Otački savet, tata, nesiguran kako da razgovara sa svojom uplašenom osnovnoškolskom decom školski pucnjavi, traži savet kako da se osećaju bezbedno. Zatim, mi odgovaramo mužu zabrinutom zbog toga što njegova žena ima tendenciju da ćuti argumentima predstavlja opasan pritisak na однос. Postoji li način da je nateramo da se otvori kada oni борити се? Postoji li način da budemo iskreni o nasilju? Apsolutno. Ali đavo je u detaljima.
očinski,
Ujutro vozim decu u osnovnu školu. To je možda 20 minuta vožnje i obično imam radio dok slušam vesti. Nikad nije bio problem sve do pre neki dan kada su izvestili o pucnjavi u školi u Koloradu. Pokušao sam brzo da isključim radio i nisam mislio da moja deca ništa ne čuju. Ali onda sledećeg jutra moj osmogodišnjak je bio zaista tih i govorio je da ne želi da ide u školu. Kada sam pitao šta se dešava i da li je bolestan ili bilo šta, rekao je da je uplašen jer šta ako uđu loši ljudi i počeo da puca.
U početku sam mislio da samo izmišlja, ali je izgledao jako uplašeno i plakao je i slično. Iskreno, nisam znao šta da kažem, ali sam mu rekao da je bezbedan i da se to neće desiti, a onda je pitao zašto onda moraju da vežbaju, i zaista sam se osećao kao lažov. Ali on je otišao u školu nakon što se zagrlio i rekao mu da će biti u redu. Kasnije je bio dobro kada se vratio iz škole.
Moje pitanje je kako da razgovaram s njim o ovim stvarima, a da ipak budem iskren? Da li postoji način da ga nateram da se oseća bolje kada ide u školu ili da razgovaram sa njim o pucnjavi u školi kako se ne bi uplašio? Kako da ga nateram da se oseća bezbedno?
Потера,
путем е-маила
*
Čejs, prva stvar koju ću preporučiti je da ujutru isključiš vesti u kolima. Bar dok vaša deca ne budu isporučena u školu. Možda se odlučite za neki klasični rok. Ili možda čak i cool dečji podkast poput „Vau u svetu” ili „Highlights Hangout.“ Sve bi bilo bolje od propasti i tmine izveštavanja u vestima. Oni će uskoro naslediti oštećeni svet koji im ostavljamo. Ne moramo da brinemo o tome u međuvremenu.
Naravno, sumnjam da ste već samostalno došli do ovog zaključka. Videti strah u očima vašeg deteta može biti prilično uznemirujuće. Ipak, postoji određena nauka o tome zašto je važno držati svoju decu podalje od vesti neko vreme. Ispostavilo se da iako se čini da su deca u osnovnoj školi bolje da shvate složenost novih priča, oni su i dalje super užasni u razumevanju kakav rizik te priče mogu predstavljati њих. Školski strelac u Koloradu je stvaran i prisutan kao školski strelac u sopstvenom dvorištu. Udaljenost između njih i Kolorada ne čini razliku. Za njih je opasnost prisutna i stvarna. Ne možete kontekstualizovati vesti koristeći brojeve dok dete ne bude mnogo starije. A bez tog konteksta, vesti mogu da postanu niz pretnji.
Kao što je vaš sin tako prikladno istakao, opasnost od školskih strelaca je dodatno pojačana vežbe aktivnih strelaca у школи. I malo je verovatno da će se te vežbe uskoro završiti jer nismo ni blizu da rešimo problem pucnjave u školama. To znači verovatnoću vašeg klinac se uplašio opet je prilično visoka. Mnogo veće, u stvari, šanse da će ikada postati žrtva nasilja u školi.
I to je ono što ćete morati da mu naglasite. Vaš posao je da mu kažete da vi i druge odrasle osobe želite da ga zaštitite i da ćete to učiniti najbolje što mogu. Takođe, da mu pomognemo da shvati da na svetu ponekad postoje loši ljudi, ali mi ih uvek tražimo i da ih je malo.
Preporučujem da ga pitate kako se sada oseća, nakon što se plaši da ide u školu. Pitajte ga da li ima pitanja. Ali samo pitajte da li ste spremni da saslušate i odgovorite iskreno. A kad kažem iskreno, ne mislim eksplicitno. Nećete, na primer, želeti da ulazite u krvave detalje o tome kako je biti upucan. Verovatno nećete želeti da pričate o psihopatiji ili drugim eksplicitnim problemima mentalnog zdravlja. Reci istinu, ali je reci jednostavno. Pokušajte da koristite nepreteći jezik: loš momak umesto strelca, ili povredi i povredi, umesto da ubije. Podsetite ga da, baš kao i vatrogasne vežbe, praksa zaključavanja u školi ima za cilj da mu pomogne da ga zaštiti. Šanse da se njegova škola zaista zapali su male koliko i loš momak koji pokušava da mu naudi u školi. Ali svejedno vežbaš.
Ideja je da bude što je moguće umirujuće. I iznad svega, neka zna da vi i njegovi nastavnici uvek pazite na njega. To nije laž.
Između upravljanja informacijama koje dobija o velikom lošem svetu i uveravanja da je bezbedan i zdrav sa vama i svojim nastavnicima, verovatno će početi da se oseća bolje. U međuvremenu, nadamo se, mi odrasli možemo početi da pričamo o stvarnim rešenjima za pucnjavu u školama kako bismo i buduće očeve spasli od ovih razgovora.
Otački savet je nedeljna kolumna sa savetima za roditelje stručnjaka Fatherly-ja. Potrebni su vam teško stečeni uvidi i naučne činjenice da biste rešili roditeljsku dilemu ili porodični spor? Pošaljite e-poštu [email protected]. Trebate opravdanje za roditeljske odluke koje ste već doneli? Pitajte nekog drugog. Previše smo zauzeti za te gluposti.
očinski,
Moja žena i ja smo se nedavno mučili. Imali smo finansijski stres i to je uzelo danak. Ne svađamo se pred decom ili bilo šta drugo. U stvari, obično pokušavamo da sačuvamo velike diskusije nakon što odu u krevet.
Problem je u tome što će ove diskusije često biti uzavrele i čim pokažem bilo kakvu emociju, ona se jednostavno ugasi. Kao da samo kaže uh huh uh huh i kao da odlazi ne završivši ono o čemu smo pričali. A to samo znači da su ovi problemi i dalje sirovi i sledećeg dana samo radimo istu stvar.
Kako da je nateram da se otvori kada uđemo u svađu? Zato što nikuda ne stižemo i to je sranje.
Pavle
Чикаго, Илиноис
Ovo je veoma a problem komunikacije. Ali već ste došli do tog zaključka. Možda ste na pogrešnom putu kada mislite da će, ako vaš partner prestane da se gasi, stvari biti bolje. To je zato što efikasna komunikacija zahteva dve osobe koje su spremne da urade posao. Ne pomaže to što se vaša žena gasi. U isto vreme, spomenuli ste da se to dešava kada se osećate emotivno. Drugim rečima, ovde se dešava lančana reakcija loše komunikacije. Prekid tog lanca će pomoći.
Zaista je sjajno što se vas dvoje svađate van čula vaše dece, posebno ako to može postati emotivno. Ali komunikatori za roditelje na profesionalnom nivou mogu da imaju nesuglasice na širok spektar tema pred svojom decom. To je ono čemu želim da ciljate. Deca treba da vide da se njihovi roditelji ne slažu i da prevaziđu te nesuglasice - to im pomaže da shvate da ljudi mogu da rade kroz opoziciju. Ali želim da to uradiš samo ako si komunikacija je zdrava.
Znam da kada se vaša supruga sruši, možete se osećati kao da joj je previše hladno dok vam postaje vruće. To može biti strašno dosadno. Želite da neko pristupi pitanju sa emocijom koju osećate da trenutak zahteva. Ali shvatite da je ono što se dešava ispod te tišine verovatno emocionalni haos. Smatrajte to kao udar struje koji je aktivirao prekidač. Na isti način, kamenovanje je neka vrsta emocionalne sigurnosne mere koja će sprečiti vašu ženu od preopterećenja.
Evo šta ću da predložim: Pokušajte da sprečite da ovi argumenti postanu previše emotivni. To možete učiniti tako što ćete govoriti o tome kako se osećate umesto da pokažete kako se osećate povišenim glasom ili ljutitim rečima. Razgovarajte o tome šta se dešava i kako se osećate. Posedujte i te emocije. Ne krivi nikoga drugog. Ako vidite da se vaš partner gasi, predložite da oboje uzmete tajm-aut. Možda će vam oboje trebati vremena da udahnete i razmislite na trenutak pre nego što se vratite i počnete iznova. Ta pauza može biti dovoljno vremena da vaš partner otpusti ventil za pritisak i ponovo počne da priča. Možda će i vama dati malo vremena da se ohladite.
Vaš cilj u svemu ovome je da pokušate da budete što mirniji. Dobra komunikacija se ne dešava pri velikim količinama. Ako je potrebno, možda biste čak razmislili o promeni mesta održavanja. Pronađite mirnu sobu, utišajte malo osvetljenje i uključite muziku za meditaciju. Moglo bi se osećati glupo, ali bi vam takođe moglo pružiti okruženje koje vam je potrebno da održite emocionalnu vatru na niskom nivou i da se razgovor pokrene.
