Mala deca, poput tinejdžera, prolaze kroz prirodnu fazu pomeranja svojih granica i potvrđivanja svog sve većeg osećaja identiteta. Kako se ovo dešava, može izgledati kao da su šefovi - dođavola, jesu - ali se ponašaju kao najgluplji momak na sastanku odbora je vredan deo otkrivanja sveta, što je teško za decu koja ne shvataju kako biti asertivan. Cilj roditelja ne bi trebalo da bude da uguši ovaj osećaj nezavisnosti, već da podstakne borbeni duh mališana bez ohrabrivanja odvratnog ponašanja društvene štete niz liniju.
„Deca mogu imati različite ličnosti, ali nekim očekivanim ponašanjem mališana treba upravljati“, kaže dr Vilijam. Stratbucker, pedijatar u Dečjoj bolnici Helen DeVos u Grand Rapidsu i član Američke akademije Pedijatrija. „Ako ste suočeni sa ličnošću malog deteta gde pokušavate da radite sa njima u interakciji sa drugim mališanima, možete da pomognete toj situaciji vežbanjem. Jedan od verovatno najvažnijih delova toga je normalizacija deljenja.”
Mališani, poput kretena, žele da poseduju sve, od igračaka, preko pažnje, do prostora. Gledanje na sve kao na potencijalnu pretnju dovodi do mnogo nečuvenih zahteva. Strukturirani scenariji mogu pomoći deci da se osećaju prijatno sa deljenjem i da vide da nema potrebe za paranoičnim. Možda vreme za obrok uključuje zajedničku činiju voća. To nije detetov plod. To je svačiji plod, ali mališan i dalje dobija dovoljno da se zasiti i vidi starije članove porodice kako modeliraju ponašanje koje roditelji žele da promovišu.
Igra pod nadzorom na bezbednom mestu sa bratom ili sestrom, rođakom ili poznatim prijateljem daje malom detetu priliku da istegne mišiće koje dele. Možda se o nekim „nedeljivim stvarima“ pregovaraju unapred, tako da mogu da zadrže osećaj vlasništva i kontrole. Ali prostor i druge igračke treba deliti, a dete može razviti osećaj koliko je deljenje benigno. Kada to prođe dobro, sledeći izazov može biti sa drugarima koje dete manje poznaje. Ove sastanke za igru treba nadgledati kako se loše navike slučajno ne bi pojačale – ipak su to samo mališani. Prilično velika pažnja je i dalje prikladna.
Važno je da roditelji mogu reći 'ne' detetu, ali je takođe važno da roditelji kažu „da“ na pravi način. Kada dete pita na pravi način, u pravo vreme, izgovaranje „da“ može pojačati osećaj da su potrebe deteta zadovoljene, ali je važan i način na koji ljudi komuniciraju. Može im pomoći da vežbaju kako da postavljaju pitanja umesto da postavljaju zahteve. Ali ponekad će i najmirniji i najljubazniji zahtev biti odbijen. A kada se to dogodi, dete će morati da zna pravi način da kaže „da“.
Deca kojima je teško da dele ne samo igračke, već i sam pravac igre su neka od najvećih šefova, a ta deca moraju da vežbaju neke klasične vežbe za poboljšanje. Kada se igra sa detetom, roditelj može uspostaviti jednostavno pravilo: niko ne može reći „ne“ idejama drugog. Umesto toga, svi će reći „da“, a ako žele da režiraju predstavu, dodajte nešto novo sa „i“. „Da, i…“ vežbe su klasične improvizovane vežbe namenjene izgradnji odnosa i paralelnog razmišljanja da su prilagođeni za brainstorming kako bi se sesije sprečile da se uruše pod težinom dominantne ličnosti. Ovo može biti teško primeniti među mališanima (drugo dete u peskovniku će imati prilično jaka osećanja o tome kako to najbolje iskoristiti plavi automobil), ali igra između malog deteta i roditelja može detetu da nauči da prihvati nove ideje kao prirodnu posledicu društvenih interakcija.
Na taj način, roditelji su zaista najbolje sredstvo za pomoć u preusmeravanju i socijalizaciji dece kroz ove nizove razvojne sebičnosti.
