Sledeće je sindicirano iz Veb stranica Grega Švema за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Moje dvorište je nedavno bilo mesto završetka leta za skoro 100 novih prvašića srednje škole. Što je lep način da se kaže „roj hormonski nabijenih tinejdžera“.
Pre nego što smo dali odobrenje, pitali smo moju ćerku, domaćicu zabave, da li je spremna da postavi osnovna pravila. Nažalost, među roditeljima su već kružile priče o prisustvu alkohola na sličnim skupovima. Zahtevala je da ne koristimo solo šolje, plašeći se pojave kršenja zakona putem fotografija na društvenim mrežama. A kada je njen poziv uključivao rečenicu „BEZ RANCACA!“ bilo je jasno da je primila našu poruku.
Пројекат Икс
„U redu, tako da niko ne može ništa da ušunja u zabavu. Dobro smo, zar ne?" pitao sam svoju ženu.
„Sve dok pregledaš žbunje tog jutra“, rekla je.
„Šta proveravam? oposumi?"
„Čuo sam da su deca dolazila prethodne noći i sakrivala boce u uređenju okoline.
Genijalno, pomislio sam. "Kretini", rekao sam.
Ustao sam rano ujutru na zabavi, uživajući u svojoj novoj ulozi šerifovog detektiva/privatnog istražitelja/SAD. maršal/pravobranilac. Povukla sam paprati, podigla borove grane, ubola se u grmove ruža, prestrašila usnulog zeca i pronašla par naočara za čitanje koje sam izgubila u maju. Nisam našao boce, limenke, putne šolje ili „kremu za sunčanje“. Ovo poslednje je, uzgred, veoma popularno među decom, koja pune ono što izgleda kao tube za zaštitu od sunca alkoholom po svom izboru.
Sledeći put pozovite me, pošaljite SMS ili Snapchat (da, na Snapchatu sam!) i javiću vam koje brendove preferiram.
Prijavio sam nedostatak dokaza svojoj supruzi i izrazio svoje razočarenje.
"Razočarani ste što niste pronašli alkohol?" упитала
„Ne, laknulo mi je. Ali ko će pročitati moju belešku?"
„Kakva beleška?“
Dao sam joj papir koji sam otkucao prethodne noći i planirao da ga zalepim na sve kontejnere koje pronađem. Nakon što ih ispraznite, naravno.
Perks of Being A Wallflower
„Dragi žurka Švema:
„Hvala vam na ovom divnom poklonu (unesite ime brenda alkoholnih pića) koji ste sigurno nesvesno ispustili po dolasku. Pretpostavljam da je namenjeno meni jer je uobičajeno da se domaćinu donese poklon kada dobije pozivnicu. Sledeći put pozovite me, pošaljite SMS ili Snapchat (da, na Snapchatu sam!) i javiću vam koje brendove preferiram. Bio sam pristrasan na Michelob Ultra ovog leta, jer je malo kalorija i ne moram da vučem dodatnu težinu. Znaš li koliko je bilo iscrpljujuće pripremati svoje dvorište na vrućini od 90 stepeni da bi deca poput tebe imala lepo bezbedno mesto za jelo, ples i druženje pre nego što pođu u srednju školu?
„Kad već govorimo o srednjoj školi, hajde da pričamo o tvojoj budućnosti. Pošto već konzumirate pića za odrasle, da li ste razmišljali o potencijalnoj karijeri? Predlažem da se klonite svega što zahteva logiku i donošenje odluka, s obzirom da vas je neko triput stariji od vas već nadmudrio. (Proguglajte „triput definiciju“ i uradite neko osnovno množenje da biste izračunali koliko imam godina. Inače, matematika je lakša kada niste mamurni. Zapamtite to pre vašeg predstojećeg srednjeg semestra geometrije).
„Osim toga da radim za predsedničku kampanju Donalda Trampa, ne mogu da se setim nijednog zanimanja koje pozdravlja donošenje jedne glupe odluke za drugom. Dakle, možda biste sada želeli da mu pošaljete životopis. Uključite odeljak „posebni talenti“ i napišite: „Uživam u izazivanju autoriteta.“
„Moja poenta je da će vam trebati posao, i to brzo, ako planirate da nastavite da kupujete alkohol. Znate li koliko košta jedno pivo na Wrigley Field-u? To je 8,75 dolara, čoveče! Istina, 7 dolara od toga verovatno ide na isplatu plate Džona Lestera, ali biste mogli ranije da naučite o ekonomiji konzumiranja alkohola. Razmislite o tome sledeći put kada date svoj teško zarađeni novac starijem bratu ili sestri i zamolite ga ili nju da vam kupi flašu ili pakovanje od 6 bilo čega.
„Izvinite što sam tako dugačak. Do sada verovatno samo prelistavate ovu belešku, tako ste zbunjeni shvativši da ćete prisustvovati zabavi moje ćerke bez pića. Ili nikako, ako odlučite da odete sada. Nadam se da ćete ostati, jer sam o svom trošku uključio dosta aktivnosti koje odgovaraju „starostima“. Takođe ćete osvojiti neke ozbiljne poene sa mnom ako ponudite pomoć u prikupljanju smeća nakon toga.
„Nema potrebe da čistite iza tog drveta. Kao što znate, tamo sam već proverio."
Greg Švem je autor, nacionalno sindikovani humorista kolumnista i nagrađivan pisac čestitki.
