Braća i sestre ne biraju jedni druge, ali braća i sestre oblikuju jedni druge. Oni takođe postoje u okviru a zajednička politička struktura, porodica, u kojoj se bore za resurse i podstiču povremene udare. Za roditelje, zbog toga je važno zapamtiti da su deca ne samo jedinstvena i različita jedno od drugog, već i da su veoma svesna tih razlika. Priznanje toga može biti od velike pomoći, ali važno je da roditelji budu pametni u pogledu načina na koji su razgovarati sa jednim od njihove dece o još jednom od njihove dece. Finoća je bitna.
Deo problema je u tome što odnosi između braće i sestara postoje na iskustvenom planu koji roditelji ne mogu da razumeju. U stvari, perspektiva roditelja može biti u velikoj meri u suprotnosti sa stvarnošću braće i sestara, prema pozitivnom psihologu dr Robertu Zeitlinu, domaćinu ironično nazvanog Ja sam najgori roditelj ikada podcast. „Svi mi dolazimo u ovo jer smo i sami bili deca i imamo svoje nerešene sukobe“, kaže Zeitlin. „Klasičan je roditeljski izazov da se nađemo u novoj situaciji koja izgleda kao stara situacija i da to vidimo kao priliku da to učinimo bolje.
To znači da roditelji koji su odrasli sa braćom i sestrama koji su bili dominantni mogu biti manje strpljivi sa dominantnim detetom. Има смисла. Taj roditelj je spreman da preterano reaguje. Ali takođe je pomalo nepravedno kažnjavati dete za grehe njegovog ili njenog ujaka ili tetke. Razlog više da koristite drugo dete kao proveru stvarnosti.
„Teško je ubaciti naše razumevanje, logiku, sugestije i preporuke u središte onoga što ne razumemo uvek u potpunosti“, objašnjava Zeitlin. On predlaže da roditelji razgovaraju sa decom o braći i sestrama sa ogromnom dozom poniznosti i još većom dozom radoznalosti. „Postavljanje pitanja je ključno“, kaže on.
To je zato što pitanja, a ne izjave, omogućavaju detetu da razjasni zamršenost odnosa između braće i sestara. Ali pitanja takođe služe da podstaknu dete da saosećajno razmišlja o svom bratu ili sestri. Jer istina je da roditelji jednostavno nagađaju kada nude objašnjenje motiva iza postupaka brata i sestre.
Jedno dete bi se moglo žaliti da im je brat rekao da im nije stalo do njih, na primer. Dakle, umesto da roditelj kaže nešto poput „To nije istina, on te voli duboko u sebi“, roditelj može da pita jednog brata ili sestru da li misle da je istina da njihov brat ne mari za njih, ili se pitaju šta bi moglo naterati brata da kaže nešto slično то.
Kako razgovarati sa detetom o njegovom bratu ili sestri
- Shvatite da odnos između braće i sestara verovatno nije ono što mislite da jeste.
- Ostavite prošlost iza sebe. Odnos sa sopstvenom braćom i sestrama nije najkorisnije iskustvo u ovoj situaciji. To su različiti ljudi sa različitim potrebama.
- Postavljajte pitanja koja pomažu detetu da razume stvari iz ugla svog brata i sestre.
- Izbegavajte loše reči jednog brata ili sestre iza leđa (ili ispred) drugog.
- Ne opravdavajte ponašanje jednog brata ili sestre nudeći tumačenje njihovih motiva ili sposobnosti.
„Postoji vrednost podučavanja procesa empatije i razumevanja sveta sa tačke gledišta drugog“, kaže Zeitlin. „Postavljanje pitanja je način da se stigne tamo. Važno je da ih navedete da vode istraživanje u svojim odnosima kako bi bili manje konfrontirani i otvorenije ka tome gde stvari mogu da odu.”
Ono što je manje korisno je da roditelji toliko saosećaju sa detetom ispred sebe da počnu nenamerno da ruše brata ili sestru koji nije prisutan. Reći, „tvoja sestra je pravi kreten“, zapravo nikome ne čini dobro. Isto važi i za opravdanje ponašanja ukazujući na neadekvatnosti brata i sestre sugerišući da imaju „problema sa besom“ ili imaju tendenciju da budu „emotivniji“ ili „nisu toliko zreli“.
„Govoriti loše ili pokušavati da se dete pred vama oseća bolje kategorizacijom ili uopštavanjem o drugom detetu, možda im neće olakšati rad nešto sami od sebe“, objašnjava Zeitlin, dodajući da je poštovanje Zlatnog pravila u pogledu govora o drugima prilično solidan podrazumevani režim ako se borite da budete lukav.
