Priče o muškarcima odgovarajući na odbijanje loše su glavna onlajn književna stvar, žanr mikrodokumentarne literature. Tviter, Tumblr i Fejsbuk su prepuni brutalnih sećanja. „Kada sam odbila momka za drugi sastanak, on se naljutio i rekao mi je on je 'znao' da sam zaljubljen u njega”, nedavno je napisao @I_Am_StephanieD na Tviteru. „Sledećih 8 meseci se više puta pojavljivao u mojoj kancelariji i kući. Svaki put insistirajući da mi 'daje šansu' da se predomislim [sic] jer sam bio 'tako glup' da više ne izađem s njim."
To je daleko od najgoreg. "Bio sam na koncertu sa prijateljem," anonimni korisnik Tumblr-a pisao u septembru. „Prišao mi je neki momak i počeo da priča sa mnom i pokušava da napreduje; Pokušao sam da bude jasno da nisam zainteresovan. Nije dobio poruku pa sam mu otvoreno rekao da nisam. Naljutio se i udario me u lice.”
Najgore priče se ne pričaju u prvom licu. U avgustu ove godine, 14-godišnji dečak iz Oklahome izbo devojku nakon što ga je romantično odbila. U avgustu je žena iz Tenesija odbila da muškarcu na benzinskoj pumpi da svoj broj telefona, što ga je navelo da skoči na njen automobil, udari joj kroz prozor i
Podaci pokazuju da bi roditelji kćeri trebali biti uplašeni. Више од polovinu američkih žena koje su ubijene ubiju muškarci. Više od 90 odsto njih počinili su muškarci koje žene već poznaju, najčešće trenutni ili bivši romantični partneri. Za žene su muškarci koji ih poznaju opasniji od muškaraca koji su stranci.
Nije novost da su žene u opasnosti da ih ubiju muškarci u životu. Ali ono što se često ne navodi je da bi te iste statistike - i sve ove priče - trebalo da pokrenu akciju od strane roditelja koji odgajaju dečake. Očigledno je da mladići ne uspevaju da razumeju ili se nose sa odbacivanjem. Davanje im alata za to i zahtevanje bolje ne samo da štiti devojke i žene od muškaraca, već muškarci i dečaci od svojih najgorih nagona.
Odbijanje je lomljivo. Svi znamo ovo. A nositi se sa odbijanjem je teško. Zato roditelji moraju da vode (i ponovo vode) razgovore o prenošenju emocionalnih udaraca i zašto je to važno je obezbediti kontekst za decu zbunjenu slanjem poruka o odbijanju koje mogu dobiti od popularnih kulture.
Deo ove poruke potiče od opšte prihvaćene ideje da žene ne znaju šta žele, da ne može značiti da, i da ako se muškarac dovoljno potrudi, može promeniti mišljenje žene, bilo ubeđivanjem, upornošću ili direktno obmane. Koliko porodica ima priču u kojoj je upornost bila ključna osobina u okupljanju dvoje bake i dede? A postoje klasični i dobro poznati primeri ovoga poput Кажи нешто, Бележница, 10 ствари које мрзим у вези тебе, и Šesnaest sveća. Ali čak i naizgled bezazleni filmovi često uče čudne lekcije o odbijanju, potencijalno saopštavajući dečacima da žene ne mogu da imaju poslednju reč.
Wedding Crashers je odličan primer. Kada lik Ovena Vilsona, Džon, upozna Kler, koju igra Rejčel Mekadams, on nastavlja da se kreće prema njoj uprkos činjenici da je verena za drugog muškarca. On čak ide toliko daleko da otruje njenog verenika (koje igra Bredli Kuper) da bi bio nasamo sa njom, sve vreme lažući o svom pravom identitetu. Kada, u preokretu događaja, Kler shvati da ne može da se uda za svog verenika, Kuperov lik tada postaje ratoboran i ljut i pokušava da naredi Kler da se vrati na oltar. Ceo film su muškarci koji glume o ženama, a ne pitaju šta žene žele, i nekako, uprkos koji se bavi istim podlim i uznemirujućim aktivnostima kao i Kuperov lik, Vilson je добар момак.
Dakle, šta roditelj treba da radi? Prilično očigledan i takođe tačan odgovor je sledeći: Razgovarajte o tome.
"Ми ne možemo sve da kontrolišemo i ne bi trebalo“, kaže dr Steve Silvestro, pedijatar koji vodi stručni podkast o podizanju zdrave i promišljene dece. „Ali ignorisanjem, ili nadom da naše dete neće obratiti pažnju, ili da će se vaše dete držati nečega o čemu ste govorili u prošlosti kao svoje vodeći princip, ovo otvara mnogo mogućnosti da se njihove misli i osećanja pokolebaju na način koji verovatno nije najbolji za njih.”
Postoji nekoliko načina na koje roditelji mogu da se pozabave ovim konkretnim problemom. Ono veliko: uvek iznova roditelji treba da kažu svojim dečacima jednu stvar: ako te žena odbije, poštuješ njenu odluku i ideš dalje. Možete biti njen prijatelj, ali ne morate biti. Možete da plačete ako želite, ali ne morate da plačete, i ne radite to da biste se osećali loše. Možete biti uznemireni, ali ta devojka nije fokus vašeg uznemiravanja. Uznemireni ste jer ste povređeni, jer ste se izložili - a to je najhrabriji čin od svih. A vi tuku dom sa empatijom.
Као razgovori oko muškosti se menjaju, dugotrajna verovanja o muškoj agresiji nikada nisu bila tako žestoko osporavana od strane kulturnog duha vremena uopšte. Više nije kulturno prihvatljivo da se muškarci ponašaju loše kao odgovor na odbijanje, bilo ignorisanjem želja žena koje su ih odbile ili odgovarajućim nasiljem. Da bi jasno rekli onima koji ne žele da se menjaju, svet u celini, a posebno roditelji, treba da promene način na koji govorimo o romansi. Žene ne šalju tajne poruke svojim rečima. Oni jednostavno govore šta hoće.
Pop kulturni trop muškaraca koji neprestano predlažu žene nakon što su rekli ne, ili ih čak prate i manipulisanje njima u veze, ili biti ljuti i osvetoljubivi nakon odbijanja, rasprostranjeno je u rom-coms. To je čak rasprostranjeno u popularnoj muzici. Miguel’sKoliko pića ft. Kendrick Lamar čita: „Koliko bi ti pića trebalo da odeš sa mnom/Da, dobro izgledaš, a ja imam novac/Ali ne želim da gubim vreme/Nazad na moj um, nadam se da ćeš reći dva ili tri." Sugestija da bi prava količina alkohola mogla smanjiti odbranu žene i naterati je da se uključi seksualna aktivnost je problematična iz više razloga, uglavnom zbog činjenice da sugeriše da je pristanak zamagljena linija, ona koja može biti manipulisano.
Većina odraslih zna da ovi tropi nisu onako kako se odvija stvarni život. Ali deca ne.
Ako roditelji slušaju Migelovu pesmu sa svojim detetom, a u njoj je dečak koji juri devojčicu koja stalno govori ne, roditelji bi trebalo da pitaju svoje dete šta misle o tome. Kada gledaju rom-kom koji prikazuje dečaka koji nemilosrdno juri devojku koja nije zainteresovana, trebalo bi da pitaju sina kako bi se osećali da im neko to radi. Ovi razgovori ne bi trebalo da se desi samo kada je dete već u nevolji jer je uradilo nešto loše. Trebalo bi da budu proaktivni i konstantni. Ako poruke koje dete dobija od dečaka oko sebe i od televizije, muzike i radija govore da je reagovanje nasiljem u redu, onda je posao roditelja da se postaraju da njihova deca znaju da nije.
Pa zašto se ovaj stav zadržao? Zašto je u bilo kom trenutku muška agresija normalizovana, pa čak i prećutno prihvaćena do te mere da je postala pop kulturna norma? I šta se tu može učiniti?
Studija istraživača Univerziteta u Kanzasu o muškoj agresiji pred odbacivanjem žena postavlja teoriju: davno, posebno na američkom jugu, muškarci su imali da zaštite sebe i svoje porodice od uočenih ekonomskih i egzistencijalnih pretnji (te dve su često zamenljivi). Čovek na jugu nije mogao da dozvoli lopovu da mu ukrade konje, ne samo iz principa, već zato što su oni predstavljali egzistenciju njegove porodice. Snaga i agresivnost njegove odbrane bila je ono što ga je učinilo sposobnim braniocem svog doma, nekim koga se treba bojati i nekim vrednim poštovanja svojih vršnjaka.
Šta je proizašlo iz kulture u kojoj je defanzivnost bila više cenjena od sposobnosti da se poveže zajednica? Ono što istraživači nazivaju kulturom muške časti, društveni sistem u kojem muškarci na bilo koji oblik „emaskulacije“ reaguju agresijom. Sada je problem u tome što više ne živimo u sistemu u kojem je sposobnost da se zaštiti svoj dom važnija od sposobnosti sklapanja prijatelja i uticaja na ljude. Ali kultura je zaostala. Ovo dovodi do toga da muškarci duboko reaguju na manje oblike percipirane emaskulacije, posebno na romantično odbacivanje.
Zašto se odbacivanje žene smatra emaskulacijom je sasvim drugo pitanje. Tu nema jasnog odgovora osim da predstavlja način na koji se muškarcima ne samo govori da ne mogu da imaju ono što žele, već ih o tome obaveštavaju žene. To nervira one koji na to da im naređuje žena — čak i ona kojoj se dive — vide poniženje. To je značajna populacija.
Najbolje što roditelji mogu da urade jeste da pomognu svojim sinovima da prepoznaju da ljudi odbacuju druge iz čitavog niza razloga; da, možda jesu oni, ali to nije zbog njihove muškosti. Ili je to možda zato što se viđaju sa nekim drugim, ili možda zato što ne žele da se zabavljaju. Možda je to samo zato što im se ne sviđa njihova ličnost. Ali šta god da je razlog, nije važno. To je cela poenta: ono što drugi ljudi misle o vama nije ono što definiše vašu vrednost. Ali mnogi ljudi danas - posebno oni koji se drže svog osećaja identiteta kao nečega što se stalno mora dokazivati - to još nisu razumeli.
Roditelji nemaju drugog izbora nego da pomognu svojim dečacima da to shvate. U suprotnom, osećaj sopstvene vrednosti sinova – i šta znači biti muškarac – mogao bi dovesti do toga da izjednače odbijanje sa neadekvatnošću i da ne prihvate ne odgovor. Već ima dovoljno takvih priča koje pričaju uplašene žene i kratkovidni scenaristi. Ne treba nam više.
