Svi imamo fraze na koje se vraćamo. Te uobičajene rečenice koje izgovaramo kada se osećamo ugroženo ili iznervirano ili zato što smo udarni ili neispavani i mislimo da su smešne. Dođavola, neki od naših najboljih materijala se dešavaju u tim situacijama. Ali i neke od najgorih, a ima fraza koje su, svesni vi to ili ne, štetne za vaše brak. Neki omalovažavaju vašeg partnera, drugi ih poništavaju. Drugi se tako redovno slušaju u filmovima i emisijama da izgledaju dobro. Sve treba izbegavati po svaku cenu — posebno tokom argumentima.
"Ponašaš se ludo!"
Ova fraza je u krajnjoj meri odbaciva i nevažeća. Takođe je mizogino i za vašu drugu osobu da su njihova osećanja besmislena i da ste vi pametniji od njih. Takođe sprečava parove da komuniciraju zajedno, jer ova fraza vraća argument na jednu osobu, stavljajući krivicu na njih, a ne na zajednički rad na pronalaženju rešenja. Upotrebljeno dovoljno puta u neslaganju, i može prekinuti vezu. "Kada se nekome kaže,"ponašaš se ludo,Oni će često tražiti ljubav i žele da pronađu empatiju, potvrdu, utehu i podršku od druge osobe van njihove veze“, kaže
"Само се опусти!"
Još jedna odvratna fraza koja se u početku može ponuditi bezazleno, „Samo se opusti“, takođe poriče osećanja druge osobe i ima element prosuđivanja. To može učiniti da se osoba oseća izolovanom i da dovede u pitanje svoja osećanja. „Vkokoška isporučena nasumično“, kaže Heder D. Nelson, autor Samo prestani: 10 stvari koje bi svi trebalo da prestanu da govore, „u sebi nosi težinu prezira i skoro neozbiljan prizvuk snobizma da ti zaista nije stalo da je druga osoba iskreno uznemirena.“ Nelson predlaže da isprobate drugačiji pristup, kao što je sugerisanje da obojica odahnete i pokušate da sednete i razradite diskusiju racionalno.
"Само кажем…"
Ovaj se obično nudi nakon nekog neželjenog (i obično nepoželjnog) saveta. Namenjen je da ublaži udarac, ali često na kraju nanese više štete nego koristi. „Reći da „samo govorite“ često je način da se nađete izgovor za donošenje presude o drugoj osobi“, kaže Dr Nicki Nance, licencirani psihoterapeut i vanredni profesor ljudskih usluga i psihologije u Beacon-u College. „Pravilo palca je nemoj samo reci.”
"Ko ti je rekao da to kažeš?"
Kada vam partner kaže nešto što ne želite da čujete, vaš prvi instinkt može biti da su se nekako na to naterali. Da nisu mogli sami da smisle nešto tako hladno/okrutno/neobično. Kada neko postavi ovo pitanje, ili nešto slično, to nije samo odbacivanje, već je i duboko uvredljivo. To sugeriše da njihova osećanja i emocije nisu njihova i da samo ponavljaju ono što je neko drugi već rekao. „Svaka fraza koja sugeriše da vaš partner ne misli svojom glavom ponižava njega ili nju“, kaže Nens. „To je postraničan pristup nazivanju osobe glupom.“
"То је твоја кривица!"
Ovo je fraza koja se graniči sa zlostavljanjem, jer prebacuje moć na jednu osobu u odnosu na drugu. Vremenom bi osoba koja ovo čuje mogla da počne da veruje u sve je njihova krivica i da svi problemi u vezi potiču od njih samih. „Ovo dovodi do toga da žrtva preispituje sve što radi, na kraju izgube perspektivu o svojoj vrednosti u vezi i kao osobe“, kaže Kandi Luis, извршни директор, Positive Results Corporation. „Tako njihovo samopoštovanje postaje daleka uspomena.”
"Ne brini o tome."
Još jedna fraza koja može doći sa mesta zaštite, ali služi samo da jednostavno negira argumente druge osobe. Fraze poput „Ne brini o tome“, „Biće u redu“ ili „Shvatiću to“ u potpunosti izvlače vašeg partnera iz jednačine i procesa donošenja odluka. „To je kliše, izjava za brzo rešavanje koja uopšte ne priznaje ili ne potvrđuje osećanja druge osobe“, kaže Nikolas Cao iz psihologa Nirvana Health Group. Možda mislite da preuzimate brigu na njihova ramena, ali samo dodajete niz novih.
"Previše ste pametni da biste to pomislili."
Ovo je samostalni kompliment ako ga je ikada bilo. Možda mislite da hvalite njihovu inteligenciju, ali zapravo ih navodite da sumnjaju u to. „Kada koristite ovu frazu, navodite ih da sumnjaju u njihov nivo rasuđivanja ili obrade situacije“, kaže Ta’Veca Collins, MSW, registrovani pripravnik za klinički socijalni rad. „Na taj način dovodite primaoca u poziciju da ne može da 'poseduje' svoja osećanja/emocije. Osim toga, fraza može ispasti zastrašujuća, sugerišući da, ako nisu dovoljno pametni da shvate šta god da su propustili, onda njihov partner automatski mora biti pametniji od њих. „Sve u svemu, ova fraza doprinosi samopouzdanju u vezi i može sprečiti par da bude u mogućnosti da bude ranjivi jedni prema drugima u budućnosti“, kaže Kolins, „iz straha da se jedan partner smatra „pametnijim“ od drugo.”
