Följande skrevs för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Någon gång under våren 2011 fick jag veta att min dåvarande flickvän och nu fru var gravid, och att jag därför snart skulle bli pappa för första gången. Inte en extraordinär uppenbarelse, men jag var 54 vid den tiden, och fram till den punkten hade jag värdefull liten interaktion med barn. Jag var också författare till många böcker om amerikansk kulturhistoria, vilket gjorde det till min naturliga benägenhet att forska i ett ämne som jag var intresserad av men visste relativt lite om. Jag bestämde mig för att skriva en kulturhistoria om faderskap i Amerika, mest som ett sätt att lära mig så mycket som möjligt om ämnet från erkända experter på området under det senaste halvseklet.
Jag kastade mig in i den stora mängden litteratur, och tog fram varje journalistisk och vetenskaplig godbit som jag trodde kunde vara användbar en dag när jag skulle ta hand om mitt framtida barn. Genom sådan kollektiv visdom, trodde jag, skulle jag kunna komma igång med att springa faderskap och undvika att göra många av de misstag som vanligtvis kommer med en förstagångspappa. En intim förtrogenhet med den djupa reservoaren av kunskap tillägnad faderskap från mitten av 1960-talet fram till idag skulle vara en en idealisk plattform för faderskap, trodde jag verkligen, vilket möjligen gjorde mig, som det allestädes närvarande meddelandet om kaffemugg lyder, "Världens största Pappa."
Faderskapet har blivit ett sätt att hävda, snarare än att förneka eller undertrycka, maskulinitet.
Sex månader senare – samma vecka som min dotter föddes, ganska otroligt – avslutade jag det första utkastet av min bok Amerikanskt faderskap. Var min ganska extrema metod att lära sig att bli en bra pappa framgångsrik? Ja och nej. De hundratals artiklarna och böckerna i ämnet som jag analyserade var utan tvekan användbart foder som sannolikt informerar min syn på och förhållningssätt till faderskap. Men, som vilken pappa eller mamma som helst vet, är föräldraskap till stor del en improvisationskonst kontra en vetenskap, såväl som ett pågående arbete som ingen mängd studier verkligen kan lära ut. De riktigt användbara sakerna – hur det känns att ta med ditt barn till akuten mitt i natten, när ska man ge honom eller henne lite utrymme, hur man tänker 3 steg framåt för att undvika det fruktade raserianfallet, och varför det är en väldigt dålig idé att gå ut och dricka kvällen innan du ska på barnomsorg dagen efter – fanns ingenstans i den mest lärda boken eller den mest auktoritativa instruktionen.
Aaron Ang
Ändå gav min lite töntiga övning en oväntad belöning: avslöjandet av vad jag anser vara viktiga lärdomar eller väsentliga sanningar om faderskap. Destilleringen av högar av forskning till en handfull grundläggande fakta eller centrala teman är ett ännu mer fördelaktigt resultat än det helt personliga. som jag hade föreställt mig när jag gav mig ut på min litterära resa, eftersom den erbjuder värdefulla insikter för alla som är intresserade av rollen som föräldraskap inom amerikanska samhälle. Här är vad jag tror är de 7 sakerna som alla borde veta om faderskap som en slags grund för faderskap:
1. Faderskap är ett, kanske det ultimata, uttrycket för maskulinitet
Under större delen av 1900-talet fungerade faderskap som en främsta källa till "feminisering" av och för män, med manliga föräldrar som uppmanades att anamma moderskapets värderingar och tekniker. På senare år har dock fäder förkastat denna modell i stället för en som bekräftar och till och med firar deras manlighet. I decennier har män blivit instruerade att anamma kvinnors föräldrastil, men de har äntligen skapat en form av barnuppfostran som är trogen deras eget kön. Kort sagt, faderskap har blivit ett sätt att hävda, snarare än att förneka eller undertrycka, maskulinitet, vilket markerar en historisk triumf för män som ännu inte har uppskattats fullt ut.
2. Fäder är en integrerad del av en familjs välbefinnande
Det kan vara uppenbart, men fäder är verkligen viktiga. Under de första två århundradena av nationens historia ansågs detta dock inte vara fallet, åtminstone när det gäller att forma barns liv på ett verkligt, urskiljbart sätt. "Fader är inte en särskilt imponerande figur i det amerikanska livet", uttryckte Leonard Benson det tydligt i sin bok från 1968 Faderskap: ett sociologiskt perspektiv, med tanke på att hans huvudsakliga syfte var att säkerställa ett stabilt familjesystem. Fram till 1970-talet underskattades faktiskt mäns roll i familjelivet konsekvent, främst begränsad till finansiell tillhandahållare, nonsens disciplinär och enstaka lekkamrat. Det skulle krävas många forskningsstudier för att lära sig att fäder har en direkt inverkan på deras barns känslomässiga välbefinnande och bidrar på andra sätt som skilde sig väsentligt från mödrar. Att bryta sig loss från djupt sittande könsarketyper - förstärkt av "anknytningsteori" som hävdade att barns föräldraband var med mamman - var förståeligt nog inte en lätt process för män. Under det senaste halvseklet har män blivit nästan fullvärdiga partners som föräldrar, något som omdefinierade könsrelationer och representerar en win-win-situation för alla.
Flickr (Nick Richards)
3. Barn lider utan fäder
Baksidan av det större erkännandet av män som föräldrar är de troliga scenarierna när de inte är närvarande. Om män är en del av den känslomässiga och kognitiva utvecklingen hos sina barn, är det helt logiskt att barn kommer att lida psykiskt om de inte är i närheten. Det är precis fallet, med dussintals studier utförda under de senaste decennierna som bekräftar så mycket. Det som förvärrar problemet är de många sociala missförhållanden som härrör från frånvarande faderskap, allt från dåliga prestationer i skolan till ökad förekomst av kriminalitet. Fäders övergivande av sina familjer är alltså något som går långt utöver de inblandade individerna, vilket påverkar oss alla på något sätt som amerikanska medborgare. "Faderlöshet är den mest skadliga demografiska trenden i denna generation", varnar David Blankenhorn, författare till Faderlösa Amerika och den högsta rösten för vad han och andra tror är "vårt mest sociala problem". Tyvärr kan man säga att problemet har vävts in i landets struktur, outplånligt kopplad till de institutionella orättvisor som är förknippade med ras och klass.
4. Faderskap är generationsdefinierat
En god andel av män som har lämnat sin familj hade utan tvekan dåliga relationer med sina egna pappor, vilket gör problemet till ett återkommande problem i generationer. Ironiskt nog skulle kanske en hel del fantastiska pappor också beskriva upplevelsen med sina egna fäder som negativ på något sätt, oftast utan värme, kärlek eller helt enkelt "kvalitet tid." Många fäder har i själva verket ett föräldraförhållningssätt som är avsiktligt reaktionärt mot det som de är mest bekanta med, en målmedveten ansträngning för att inte betala det trauma de drabbats av. fram. Även om det inte är möjligt att gå tillbaka till och reparera det förflutnas skador, drar sådana fäder slutsatsen att man kan göra sitt bästa för att de inte upprepas. Dessa pappor använder alltså sin egen uppväxt som inspiration men i omvänd bemärkelse, på ett uppdrag att bli en bättre pappa än den de hade. Att dela ut enorma mängder uppmärksamhet och tillgivenhet till ett barn är den här typen av pappas modus operandi, som ofta tar fel på sidan av för mycket omvårdnad, om det finns något sådant. Även om det kanske inte är idealiskt, är pappor att ge överdrivna mängder kärlek till en liten uppenbarligen ett bättre scenario än att föra vidare en faderlig historia av apati, försummelse eller övergrepp.
5. Faderskap är bra för dig
Mer "skokare" pappor kan ompröva sitt beslut om de var medvetna om värdet av faderskap för inte bara sitt barn utan för sig själva. Inte bara barn har oerhört stor nytta av engagerade och engagerade pappor utan vuxna, har forskning visat, något som gäller över ekonomiska gränser. Studier har visat de positiva effekterna av föräldraskap bland män, där fäder tycker att tiden med sina barn är givande och tillfredsställande på många plan. Pappor lär sig mycket av ett barn genom att spendera både kvalitet och kvantitetstid med honom eller henne, kommer vilken pappa som helst att berätta, deras perspektiv på världen förändras oåterkalleligt. Dessutom är mycket känt om barns psykologiska vinster när de får faderlig kärlek, men inte tvärtom; ny forskning visar dock att fäder verkligen drar nytta av det känslomässiga band de delar med ett barn (baserat på oxytocin, "kärlekshormonet").
Unsplash (Jordan Whitt)
6. "Fathering" är en tvåvägsgata.
"Fäderskap", som vissa hänvisar till mer aktivt manligt föräldraskap, är utan tvekan symbiotisk till sin natur, ett faktum som ofta förbises. "Fader-barn-relationen är en tvåvägsprocess, och barn påverkar sina fäder precis som fäder förändrar sina barns utveckling", skrev Ross D. Parke i sin bok från 1996 med en enkel titel Faderskap. Vad forskare har lärt sig är att faderskap vanligtvis fungerar som ett huvudredskap för män hitta mening och mening med sina liv, något arbete och umgänge ofta saknar håller på med. "Att vara pappa kan förändra hur män tänker om sig själva", fortsatte Parke och trodde att för många ger faderskap en tydlig identitetskänsla. Den stora intensiteten i att ta hand om en annan människa överträffar de flesta av inte alla andra upplevelser i livet, far efter far har gjort klart på frågan och förklarar delvis varför män vill bli pappor i första plats. Kort sagt, män har med rätta sett faderskap som en av om inte enda möjligheterna att bli "fullständiga" människor, och som en väg mot självförverkligande och kanske till och med upplysning.
7. Män är fasta för att vara fäder
Mäns "seger" som fäder, om det kan kallas så, var inte bara socialt och kulturellt baserad utan också biologiskt. Precis som kvinnor är "hardwired" för att vara mammor, är män kognitivt "programmerade" att vara pappor, visar ny forskning. Neurovetenskapsmän avslöjar hemligheterna bakom "pappahjärnan", det vill säga de fysiologiska förändringarna som sker när män blir och till och med fungerar som fäder. En annan typ av biokemi och neural aktivitet kommer på plats efter att en man blivit pappa, har de lärt sig, naturens sätt att främja ett kraftfullt känslomässigt band mellan förälder och barn. Ur detta vetenskapliga perspektiv kan den nya sorts faderskap som växte fram under det sista kvartalet av 1900-talet ses som överensstämmande med mäns biologiska sammansättning. Kulturella normer undertryckte på sätt och vis ett fullständigare uttryck för faderskap, med män som kunde följa sina mer närande instinkter när det blev socialt tillåtet. Det bästa av allt, kanske, var att män också befriades att återuppta traditionella uttryck för "kille", vilket gjorde könsidentitet och relationer mer flytande. Förutsatt att pappa är närvarande kan både faderskap och maskulinitet sägas vara på en väldigt bra plats idag, ett lyckligt slut på historien.
Lawrence R. Samuel är författare till American Fatherhood: A Cultural History (Rowman & Littlefield, 2015), från vilket en del av materialet i den här artikeln har anpassats. Du kan nå honom på [email protected].
