Jag kommer aldrig att glömma smaken. Så fort det träffade min mun visste jag direkt vad det var. I all sin sladdriga, komiska härlighet kände jag äntligen hur det var att ha kommit in på territoriet "kommer att göra allt för mina barn." Potträning var ett helt nytt spel som jag inte kunde lära mig att spela genom att läsa böcker eller titta på YouTube videoklipp. Jag var tvungen att lära mig det hårda (våta) sättet.
Jag trodde att jag redan hade grundläggande kunskaper om ins och outs med att vara nybliven pappa. Jag var beredd på allt min son skulle kasta på mig. För blöjbyten visste jag att en babyservett behövde täcka hans mini-p för att blockera den fontänliknande strömmen av babyurin. Under badtiden hade jag förkunskaper om att spädbarn och småbarn inte har någon hänsyn till torra människor utanför badkaret och att det skulle vara ett stort misstag att bära allt annat än en poncho. Slutligen, under matningstider (ja, jag hänvisar ibland till mina söner som djurparksdjur i bur), hade jag insikten och polaroiderna av mina egna barnstolsmiddagar från tidigt 80-tal för att bekräfta att det mesta av maten landar på golvet för hundarna eller hos mamma hår.
flickr / Philippe Put
Det var jag dock inte förberedd för potträning. Innan jag påbörjade denna magiska resa med klibbiga golv och överanvända tvättmaskiner, min fru och Jag letade igenom varje webbplats, läste varje bok och böjde öronen på lika många tidigare potträningsskor som vi skulle kunna. Vi hade all information man kunde samla på sig om ämnet. Vi gick encyklopedier av kiss. Med all denna data var vi säkra på att lyckas, eller hur? Nåväl, det kommer att dröja nästan åtta månader och vi har gått igenom mer små-pissa-pads än en valp med en överaktiv blåsa. Jag har skrubbat motsvarigheten till ett Empire's State-byggnads golv av golv och har gett munkavle mer än... åh, strunt i det.
Det är lite ljus i slutet av denna potträningstunnel. Min lille man är i stort sett olycksfri vid det här laget och behöver bara skydd på natten. Det är som att han drömmer om att släcka bränder med sin penis.
Så, hur hamnade mitt barns kiss i min mun? Tja, det finns absolut ingenting som hindrar en liten pojke från att ta tag i sin lilla äggrulle och ändra banan för sin kiss till helt motsatt riktning till var du vill att den ska gå. Den här dagen i småbarnshistorien använde vi metoden med solokoppar, eller vad jag vill kalla metoden "Much Heller Be Playing Beer Pong". För att uppmuntra honom att stå medan han kissar, skulle jag ta en liten röd solokopp som du brukar se på picknick och bara låta honom kissa i den. Det är enkelt att städa och det är också bra när vi är ute så jag behöver inte städa i helvete på alla offentliga badrum vi befinner oss i. Men just den här dagen hade mitt kaffe inte riktigt kommit igång ännu och mitt halvdåda fick mig bokstavligen med en dålig smak i munnen
Jag hade inte riktigt en full "koppning" och mitt i kiss drog han upp sig som om han försökte vattna växter i taket. Synd bara att mitt ansikte och min öppna mun, perfekt formad som ett runt mål av att skrika, "Neeej", var det enda som kunde stoppa det. Eller, i det här fallet, fånga den. För att lägga förolämpning till skada, när jag sprang ut ur badrummet med ett förbryllat skrik och försökte hitta numret för gift kontroll i vårt område, började min fru omedelbart följa mig runt och föreläsa mig om hur jag skulle ha hållit kopp. Det enda värre än en munsbit varmt kiss är en munsbit från din inte så varma fru. Det är säkert att säga att detta inte var den bästa morgonen i BellaVilla-hushållet, men det är en jag aldrig kommer att glömma.
