Om du har små barn är Wiggles förmodligen ett ofrånkomligt faktum. Den evigt peppiga australiensaren barn-TV-musik-sensation gör många föräldrar galen, men jag bär gruppen ingen illvilja. Och det är för att jag bara skäms för dem. Visst är Wiggles totala brist på värdighet en del av deras charm, men ibland kan det vara lite mycket. Det är sällsynt att jag tar mig igenom ett 10-minutersavsnitt utan att sympati rodnar minst en gång.
Men vem är den mest besvärliga av gänget? Gör dig redo för en läcker skamsallad när vi rangordnar Wiggles från minst till mest begagnade pinsamma...
Notera: Det finns bara så mycket krypa jag kan ta, så vi täcker bara de nuvarande "nya Wiggles" här.
5) Gul vicka
The Yellow Wiggle (Emma Watkins) är den överlägset mest populära nuvarande Wiggle, med de flesta av gruppens konserter som deltog i ett hav av barn, både tjejer och killar, sportiga gula rosetter. Det är inte svårt att se varför den tränade dansaren är en sådan hit, eftersom hon är härlig, entusiastisk och, till skillnad från i stort sett alla andra Wiggle förr och nu, en självklar naturlig underhållare. Efter decennier av obruten australiensisk dude-dålighet, kom Emma till showen som Kylie Minogue när hon strövade in på den årliga födelsedagsfestens clownkonvention. Ärligt talat, det var inte ens rättvist. Naturligtvis är ingen perfekt. Jag biter ihop tänderna lite när Emma en gång försökte lära barnen hiphopdans, men den halkade åt sidan, hennes skiva är ganska fläckfri.
4) Blue Wiggle
Se bara på den slug silverräven. The Blue Wiggle (Anthony Field) är den enda originalmedlemmen i gruppen som fortfarande uppträder. Även om han inte tycks ha låtit det gå åt huvudet, drar han subtila fördelar av sin senioritet. Han får spela de häftigaste instrumenten (gitarr, didgeridoo) och undviker i stort sett de töntigare saker som hans bandkamrater tillfogas. Visserligen är en nästan 60-årig man som gör propellern i sig lite pinsam, men veteranen Wiggle lyckas hålla sig kall genom att hålla ett aldrig så lite ironiskt avstånd från material. Om bara alla i gruppen gjorde det.
3) Purple Wiggle
The Wiggles är i allmänhet en ganska jämlik outfit utan mycket av en definierad hierarki, med ett undantag - alla överträffar klart den Purple Wiggle (Lachlan Gillespie). Lachy anslöt sig till gruppen när han bara var 26 och han verkar för alltid kommer att vara den ivriga medhjälparen, vilket blir lite sorgligt nu när han är i mitten av 30-årsåldern. Även om Wiggles inte tenderar att ha särskilt djupt utvecklade karaktärer, får Purple Wiggle inte en, men två definierande egenskaper, varav ingen är särskilt smickrande. Den stackars killen är besatt av kronisk narkolepsi och är fixerad vid att skapa uppfinningar som alltid misslyckas, slår tillbaka eller orsakar problem. Jag är rädd att Lachy aldrig kommer att gå upp i organisationen i denna takt.
Dessutom, bara för att fördjupa sig i det heta Wiggles-snacket för en sekund, var Lachy och Emma kortvarigt gifta, men bröt upp förra året. Efter Wiggleverse-skakande split har det tidigare paret engagerade i att vara kyska Big Red Carmates för resten av livet, vilket... inte är det upplägg efter skilsmässa jag skulle välja. Vi har alla haft de relationerna som vi bara inte kan släppa taget om, jag förstår det, men varje gång jag ser de två tillsammans nu vill jag bara skrika, "Go Lachy! Hitta ett nytt barnprogram som gör dig lycklig!” Kanske Doodlebops anställer?
2) Kapten Feathersword
Ja, jag vet, Captain Feathersword (Paul Paddick) är tekniskt sett inte en Wiggle, men kom igen, killen är över varje avsnitt. Dessutom, färger eller inte, han är fortfarande över Lachy i den sociala ordningen. Så han räknar, okej?
Anywho, även om jag beundrar Captain Feathersword för att han inte bugade sig för mannen och antog företagets Wiggles apkostym, så är i stort sett allt annat med killen en ren irriterande farbror krypa ihop. "Rockstjärnans" röst han sjunger låtar i, luftgitarren, det skamlösa rånet, de kaxiga skämten. Det är mycket att ta, och kaptenen kan segla vidare ut ur Wiggle Bay och aldrig återvända vad jag beträffar.
1) Red Wiggle
Jag vet inte att jag någonsin har mått så dåligt för en annan människa som jag gör för Red Wiggle (Simon Pryce). Missförstå mig inte, Simon verkar ha det tillsammans i verkligheten. Han är ganska skuren under kostymen, tävlade på Australian Ninja Warrior, och är gift med en före detta dinosaurien Dorothy. Men människan, på skärmen, är bokstavligen allt han gör besvärligt. Hans klumpiga dans, linjeföring och en mängd konstiga uttryck och manér satte allt ihop i min mage. Det är uppenbart att Wiggles hjärnförtroende är fullt medvetna om hans vapenskicklighet. När det är dags för någon att göra eller ha på sig något löjligt, brukar Simon vara den första som kallas till.
Hur kom Simon ens in på den här spelningen? Dude ser ut som en bifigur från en Guy Ritchie-krim. Min arbetsteori är att han är på flykt från pöbeln och valde strategin "gömma sig där ingen skulle kunna tänka sig att titta" genom att gå med i Australiens mest älskade barnunderhållningsgrupp. Om han inte lägger 110 procent på varje fruktsalladsframträdande kan masken glida och han kommer att upptäckas. Plötsligt är luften av desperation kring allt han gör vettig! Alternativet är att Red Wiggle agerar som han gör frivilligt, vilket helt enkelt är för tragiskt för att övervägas.
Bonus Non-Human Wiggle Cast Power Ranking!
3) Wags the Dog
Stackars Wags. Resten av den icke-mänskliga gruppen får prata och ha kläder på sig, och Wags är bara en hund som gräver hål och äter ben och sånt. Som sagt, han är tvåfotad och kan göra komplexa dansrutiner, sååå... tvingar Wiggles Wags att agera som en typisk hund även om han är intelligent? Oroligt.
2) Henrik bläckfisken
Han ser verkligen snygg ut i hatten och kostymen, men kom igen, Henry är ingens favorit.
1) Dinosaurien Dorothy
Dinosaurien Dorothy springer the Wiggle House. Ett avsnitt av programmet skulle vara värdelöst utan Dorothys sammanfattning i slutet. Dessutom är hon min sons favoritkaraktär, så det finns det. Alla hyllar vår prickiga drottning.
