Att ta dina barn till lekplatsen kräver en Navy SEAL-liknande uppsättning färdigheter för att hantera alla slags utmaningar — som de extra, osynliga lemmar som de utvecklar på mystiskt sätt för att hindra dig från att få på dig ens ett lager varma kläder dem. Du hanterar allt eftersom du vet att det kommer och du planerar för det.
Men du vet vad du också vet kommer, men till och med fantastiskt du inte kan planera för? De dömande föräldrarna du kommer att möta där - de som finns i parallella föräldrauniversum som de känner, med fullständig säkerhet, att vara vida överlägsen det bakåtvända helvetesbild du uppenbarligen kröp ut ur för att mörka deras dag. Som till exempel dessa 9 jerk-ansikten.
Den spända matnazisten
Dessa människor kan lukta gluten från andra sidan en fullsatt park. Ge ditt barn en smörgås? Du skulle bättre kunna både uttala varje ingrediens och kunna köpa den, förhoppningsvis tillbaka till den ekologiska lilla familjegården där den plockades för bara några dagar sedan ur mammas varma famn jorden. Du kommer att bli grillad, ungefär som de torra och oaptitliga veggieburgare som denna yahoo tar med till BBQs.
Fashion Victjag är
Inte nog med att den här föräldern ser ut som om de precis klev från sidorna av Vogue, deras barn är också perfekt stylade och bär skor som klart kostar mer än hela din outfit. Det blir medlidande sidoblickar, kastade över kanten av ångande koppar benbuljong. Din söndagsklädsel får dem i grunden att undra om de borde flytta innan du sänker deras fastighetsvärden ytterligare.
flickr / dadblunders
Säkerhetschefen
Den här killen vet allt om barnsäkerhet. Han kommer att låta dig veta, högt och kraftfullt, hur du ska ha ögon / händer på ditt barn i varje ögonblick. Han är glad över att förgylla dig med skrämmande berättelser om barn han har hört talas om som har blivit kidnappade, påkörda av bilar, bitna av hundar, ekorrar, katter och ankor, allt medan han ignorerar sin egen lilla Colt Cabana som utför flygande giljotinnedtagningar från toppen av klätterställning.
Super Nanny
Känd av sin ungdom och svaga europeiska accent är den här damen aldrig stilla. Alla barn är hennes. Vid minsta tecken på tårar eller konflikt är hon i mixen som någon stoisk hybrid av Mary Poppins och Batman. Hon är i barnets ögonhöjd, pratar i tysta kraftfulla toner, säger mystiska saker som du inte kan hör — märkliga europeiska babyviskande besvärjelser som är uppriktigt sagt skrämmande i sin effektivitet. Sedan är hon tillbaka på sidlinjen och de kalla brännande hajögonen hon vänder mot dig får dig att ifrågasätta hela ditt värde som förälder.
Den "oavsiktliga" rasisten
Om ditt barn ser etniskt annorlunda ut än du på ens det minsta sätt, kommer den "oavsiktliga" rasistiska föräldern inte att kunna hålla tillbaka sin nyfikenhet. Som en raderad scen från en helt kvinnlig omstart av Gran Torino, kommer du att bli föremål för många nyfikna och djupt personliga frågor om dig och din partner. Hon vill veta om dina barn är adopterade ("Stackars saker, var det droger?"), om din familj är blandras ("Så progressiv!”) och slutar inte förrän hon är nöjd med att hon har en bra historia att lägga upp på Facebook när hon får Hem.
flickr / Randy Levine
Barnpsykologen
Ve dig, om ditt barn skulle bete sig konstigt i målgången (vilket i princip alltid är). Denna vingnöt kommer in varm med ett pipigt "Åh, är hon på spektrumet? Jag har en systerdotter bla bla bla.” Om ditt barn inte är med på spektrumet, diagnostiserar Dr. Autism honom och uppmanar dig att träffa någon. Om ditt barn är på spektrumet kommer hon att ge dig en medlidande, självbelåten blick och fortsätta sin väg med den självbelåtna försäkran om att hon är ett jäkla geni.
Behaviorist
I likhet med den självlärda barnpsykologen har den här individen massor av tips att ge när ditt barn är mitt i en härdsmälta, när det i princip är det minst användbara en person kan göra. Ditt behov kan vara att ge ditt barn till dem, önska dem lycka till och bege dig till närmaste krog. Detta är i allmänhet inte tillrådligt.
flickr / Geoff Livingston
Babyskjutaren
"Hur många barn har du? Bara en? Det är synd. Oroar du dig inte för att de kommer att bli ensamma eller vara socialt besvärliga? Planerar du att skaffa fler barn? åh! Det borde du verkligen. Hur gammal är din fru? Hon är fortfarande ung! Du skulle kunna ha mer. Nej. Lyssna på mig. Du måste verkligen ha fler barn. Just nu. Gå hem och lägg in ytterligare ett barn i din fru! Det var så trevligt att träffa dig!”
Catch-A-Predator
Den här föräldern har drömt om att fånga ett rovdjur i flera år. Hon vet att de finns överallt. Även här, just nu. Om du är en singel pappa och umgås med ditt barn i parken, kommer denna förälders rasande granskande blick att få dig att ropa på ditt barn var trettionde sekund. "Bra jobbat, Kyle! Du är en sån bra glidare! Jag är så stolt över att du är min son Kyle! Ja! Bra svängig Kyle! Du är den bästa son en pappa kan önska sig, Kyle!" Om du fångar henne stirra på dig medan hon pratar i telefon kanske du och Kyle vill gå därifrån.
